J’ai eu mon stripping hier et… ouch! C’est vraiment désagréable et je dirais même que c’est douloureux! Mais si ça peut aider pour faire avancer le travail et diminuer les risques d’aller en césarienne à l’accouchement, moi, j’achète!
J’ai aussi eu mon 3e traitement (sur 3) d’acupuncture ce matin. Et ça aussi ouch! Les aiguilles sont plus grosses qu’à l’habitude pour ce type de traitement, je suis plus sensible et elle les travaille plus. Mais, j’en suis convaincue, c’est efficace. À preuve, j’ai eu le 2e jeudi dernier et le lendemain, j’ai compté 55 contractions avant de finalement m’endormir.
Ma gynéco m’a dit hier que finalement, comme mon col n’est pas encore assez prêt (seulement effacé à 25% et dilaté à 1 cm – mais, après tout, je ne suis qu’à 37 semaines alors c’est quand même bon), je rentre mercredi soir à 18h00 à l’hôpital et on va commencer par me donner du cervidil (un tampon de prostaglandines) pour faire maturer mon col.
Voilà! On attend…
Ça y est, nous avons enfin la date à laquelle je serai provoquée, soit jeudi le 11 décembre, donc dans 2 semaines! C’est vraiment très bientôt maintenant, et je suis tout aussi impatiente que nerveuse.
Mon rendez-vous d’hier s’est bien passé, malgré le fait que notre petite cocotte était pas mal tranquille sur le monitoring. Les jus de pommes et de raisins n’y ont rien changé. Elle nous a quand même fait quelques bonnes accélérations, ce qui a suffit au doc, mais elle était d’accord que ce n’était pas les belles montagnes russes auxquelles elle nous a habitués. Mais, comme elle dit, bébé grossit et a de moins en moins de place dans ce gros bedon d’une hauteur utérine de 37.5 cm (pour 35 semaines).
Ensuite, même si bébé a toujours la tête en bas, elle est toujours flottante et je dirais même bien haute. Mouais… je lui parle afin qu’elle descende et je lui ai même demandé de prendre exemple sur sa copine de bedon Marilou (36 semaines et qui est déjà descendue); elles se sont jasé ça de bedaine à bedaine samedi soir et j’espère qu’elle a prit les trucs à Marilou en note! Sinon, je compte sur l’ostéopathie pour l’aider un peu.
Côté col, c’est la même histoire : long, dur et fermé. Comme m’a dit ma doc, « On a un col…euh… poche! » Donc, j’espère que l’acupuncture fera des miracles de ce côté, car ma doc m’a proposé un stripping (décollement des membranes - peut induire le travail) pour le 7 décembre. Mais, pour le faire, il faut que le col soit au moins à 1 cm. Et ce serait vraiment bien un stripping car ça augmente les chances d’un accouchement « normal ». Imaginez; je reviens à la maison après le stripping et dans la nuit, je dois me rendre à l’hôpital parce que les contractions sont rapprochées et que bébé s’en vient. Un accouchement comme je ne pensais même plus en vivre. Ok, je sais que le stripping ça ne marche pas à tous les coups, mais on peut bien espérer…
Donc, il me reste 2 monitorings, 1 écho le 4 décembre et si le « travail » peut enfin commencer, stripping le 7 décembre. Et, si rien ne s’est passé d’ici le 11 décembre, je serai provoquée!
Max 15 dodos! :)
J’ai eu un autre rendez-vous pour un monitoring et une échographie cette semaine. Lors du monitoring, bébé était vraiment très agitée! L’infirmière n’était même pas dans la salle avec nous et quand elle est revenue nous voir elle nous a dit : « Ça bouge beaucoup, en? On l’entend dans le corridor! » En effet, les mouvements de bébés se répercutaient fortement dans la sonde et on entendait bien autant les mouvements que les petits boum-boum s’accélérer après la mini-tempête dans le bedon. L’infirmière a aussi ajouté : « C’est une athlète! » … décidemment on l’entend souvent celle-là!
Ensuite, une autre échographie de croissance. La dernière était le 6 novembre et je ne vous en avais même pas donné de nouvelles… Alors le 6 novembre, à 32 semaines, le poids de bébé était déjà estimé à 5 livres et 3 oz et elle se classait donc au 80e percentile. À l’écho, on la voyait aussi faire des exercices de respirations; on voyait ses côtes bouger alors que ses poumons se gonflaient de liquide amniotique. Ma hauteur utérine était de 33 cm.
À 33 semaines, le monitoring était aussi très bien; bébé était plus calme, mais bougeait bien quand même. Ma hauteur utérine était à 34 cm. À l’examen, mon col était béton! Pas effacé, pas dilaté. On s’est donc permis d’aller passer la fin de semaine à Québec et on a bien fait! J’ai à peine eu quelques contractions dans la voiture.
Parlant contractions et col, je disais à mon acupunctrice cette semaine que je trouvais ça bizarre d’avoir au moins 10 contractions par jour et qu’elles devenaient de plus en plus inconfortables, mais que ça ne faisait rien à mon col. Elle m’a répondu que c’est parce que ça marche l’acupuncture! Eh oui! Elle me faisait des points pour « retenir » bébé, mais là, c’est fini. Et la prochaine fois qu’on se voit, elle va faire le contraire. Et j’espère que ça va marcher ça aussi!
Cette semaine, à 34 semaines, le poids de notre grosse poulette est évalué à 6 livres et demi! Ça la remonte au 90e percentile. Si c’est exact, elle est déjà plus grosse que sa grande sœur lorsqu’elle est née à 39 semaines. Et on l’a revu boxer son placenta! Ma hauteur utérine était de 36.5 cm et j’avais perdu 1 lb par rapport à la semaine dernière. J’ai pris 22 livres au total.
Elle est toujours placée la tête en bas et on voit très souvent ses petites fesses et ses petits pieds qui déforment ma bedaine quand elle bouge. Je tente (sans succès jusqu’à maintenant) de faire un vidéo de ses mouvements pour vous les montrer.
J’ai un rendez-vous mardi prochain et c’est là que ma doc me donnera la date probable à laquelle je serai provoquée. Je lui avais demandé la semaine dernière, mais elle m’avait répondu qu’on verrait ça dans 2 semaines. Donc, si mon col est ouvert, même juste un petit peu, je serai provoquée à la date qu’elle me donnera. Sinon, ça pourrait aller à quelques jours plus tard. J’aimerais bien que ça se fasse du premier coup… alors, quels trucs efficaces connaissez-vous? (Tisane de framboisier, faire l’amour, exercices sur le ballon, marcher…)
Papa donne un bisou sur bébé-bedon
Juliette embrasse sa petite-cousine...
...écoute si petite-cousine lui chuchote quelque chose à l'oreille... tiens! elle nous dit qu'elle pleure! hihihi!
...et elle lui fait un gros calin!
Charlotte semble plutôt impressionnée par le gros bedon de sa cousine Marieve... il y a un vraiment une petite fille là-dedans?
Yeah! on peut barbouiller sur le gros bedon!
Jeudi dernier, j’ai eu mon premier monitoring. Je ne me sentais pas du tout stressée avant de le faire, je me demandais même si c’était nécessaire puisque je la sentais très bien bouger. Évidemment, on est allés quand même, et étrangement, je me suis sentie tellement plus légère après!
Pour ceux qui ne savent pas ce que c’est qu’un monitoring : en gros, maman est couchée sur le dos avec un moniteur sur sa bedaine qui mesure les battements de cœur du bébé. Chaque fois que bébé bouge, maman doit appuyer sur un bouton. Les battements de cœur de bébé accélèrent à chaque mouvement. Cela permet donc de vérifier que bébé bouge bien et que son cœur réagit bien.
Ça s’est très bien passé. Bébé était très active! Tellement que son papa m’a demandé le bouton parce qu’il a dit qu’il voyait chacun de ses mouvements! On a bien aimé l’expérience et c’est vrai que c’est rassurant. Quoique d’un autre côté, je suis un peu trop consciente que tout peut basculer en 1 seconde, alors c’est efficace et pas à la fois. Je crois que la seule chose qui pourra me débarrasser de mon stress, ce sera d’accoucher! Et c’est pour bientôt…
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Samedi matin… on se dirige vers l’Oratoire St-Joseph. Je n’y suis jamais allée, mais aujourd’hui, c’est une occasion bien spéciale; c’est la Fête des Anges.
...Qu’est-ce que la Fête des Anges?
Sur le site du CSDP (Centre de soutien au deuil périnatal) on retrouve ceci : « La fête des anges est une journée toute spéciale organisée par des parents bénévoles endeuillés au quatre coins de la province du Québec et dans certains autres pays comme la France. Cette activité vise un partage et un recueillement pour tous les parents endeuillés d'un bébé décédé durant la période périnatale. Ainsi, elle est un rituel important qui encourage la réflexion quant à la mort d'un enfant dans notre vie. »
Lors de cette Fête, je vous dirais que le moment fort est l’envolée de ballon. Ballon rose pour la perte d’une petite fille, ballon bleu pour la perte d’un petit garçon, ballon blanc lorsque le sexe est inconnu (comme lors d’une fausse-couche où le développement du fœtus n’est pas assez avancé pour le déterminer) et ballon jaune pour les accompagnateurs. Après la cérémonie très touchante au cours de laquelle nous avons écouté les témoignages d’une maman qui a perdu un bébé et du prêtre qui a perdu une soeur, ainsi que le mot de l’organisatrice pour la région de Montréal, Valérie Dorion, nous nous sommes tous retrouvés sur le balcon, notre ou nos ballons en mains.
Vincent et moi avions 2 ballons; un ballon rose pour notre belle Lili-Jeanne et un ballon blanc pour notre petit jumeau étoile filante. Je n’étais pas nerveuse, ni trop émotive depuis mon arrivée à l’Oratoire. Depuis le début, je voyais cette journée comme une belle occasion de souligner le passage de notre fille dans nos vies et de pouvoir parler d’elle avec d’autres parents qui ont vécu ce drame de perdre un bébé. L’occasion de revoir ces couples qui sont devenus nos amis et nous souvenir tous ensemble de nos enfants, souligner leurs courtes existences. Ce fût bel et bien le cas et cela nous a fait beaucoup de bien. Mais, lorsque le décompte s’est terminé et qu’il a fallu lâcher nos ballons, j’ai tenu les ficelles une bonne milli seconde de plus que Vincent… J’ai regardé les ballons s’envoler d’abord sereine. Celui de Lili-Jeanne montait plus rapidement que le petit ballon blanc. Nous les avions attachés ensemble pour qu’ils fassent leur envolée côte à côte. Vincent a sourit et a dit : « Lili-Jeanne traîne son petit frère! » …Eh oui; nous sommes convaincus que le petit jumeau était un petit garçon! Probablement juste à cause du jeu de l’aiguille, mais c’est comme ça! Puis, la vague d’émotions m’a envahie. Reste que cette envolée de ballon a une signification particulière : « la/le laisser partir ». Alors de voir ces petits ballons s’élever toujours plus haut dans les airs, ça ravive la douleur, ça ramène en arrière. Mais, croyez-le ou non, après le flot de larmes, ça fait du bien! On se sent alors si proche de notre fille! On sent sa présence plus forte.
Du côté du Saguenay, ma famille a aussi eu la chance d’envoyer leurs ballons. En effet, pour la première fois cette année, il y a eu une Fête des Anges à Chicoutimi. Mes parents y étaient, en compagnie de mes 2 grands-mères et d’une tante. La mère de mon père ayant, elle aussi, perdue une fille à la naissance en 1956, a pu lui envoyer un beau ballon vers le ciel. Ce geste me touche beaucoup puisque le deuil d’un bébé était encore moins reconnu à l’époque qu’il ne peut l’être aujourd’hui. Je remercie donc Mélyssa Gravel, l’organisatrice de cette journée spéciale au Saguenay, ainsi que les membres de ma famille qui y ont participé.
Fête des Anges de Saguenay
Voici également le lien pour visionner le reportage qui a été diffusé sur LCN la veille de l'évènement: http://lcn.canoe.ca/lcn/infos/regional/archives/2008/10/20081004-172939.html
Jeudi 25 septembre
Grosse journée aujourd’hui! On se réveille à Québec puisqu’on est allés passer une belle journée avec ma filleule et sa jumelle mercredi, et on part tôt parce que nous avons notre premier rendez-vous avec ma nouvelle docteure à 10h45 et… WOW! Je suis vraiment plus que satisfaite de ce premier rendez-vous. Elle était très rassurante sans me faire de fausses promesses à la « tout va bien aller c’est sûr ! » et elle était très professionnelle! Elle m’a répété plusieurs fois que je pouvais me rendre à l’étage de maternité pour un monitoring à tout moment si je suis inquiète. Je suis si soulagée de savoir que je serai enfin entre bonne mains et que je ne me ferai plus dire autant de niaiseries!
Ma hauteur utérine était encore grande: 29 cm pour 26 semaine 6 jrs. Mais, elle n’a pas parlé de gras ou de gros bébé… tiens donc! Nous avons aussi parlé de l’accouchement et elle m'a dit que si mon corps est prêt, je pourrai être provoquée à 37 semaines si mon taux de stress devient insupportable. Elle m'a expliqué que si mon corps n’est pas prêt, c’est quand même possible, mais les risques d'aller en césarienne augmentent. Elle a tout de même continué en nous disant qu'elle comprendrait aussi si on s'en fout un peu de terminer en césarienne! Une docteure, gynéco qui plus est, qui comprend mon stress et qui ne me prend pas pour une dépressive! Je suis sous le charme. J’ai donc dorénavant des rendez-vous aux 2 semaines à l'hôpital pour des échos de croissance et des monitorings.
Ensuite, nous avions un autre rendez-vous; notre écho 3D. Un peu décevant pour 2 raisons: premièrement, semble-t-il que je n'ai pas assez de liquide amniotique pour faire de belles photos et deuxièmement, comme mon placenta est antérieur, bébé avait le placenta dans le visage. J’ai dû aller me promener un peu et manger du sucre pour la faire bouger en espérant que la position serait meilleure, sauf que le problème ce n’était pas qu’elle ne bougeait pas… c’est que le placenta est en avant! Alors ce n’était pas vraiment mieux. La technicienne nous a offert de nous rembourser, mais on voulait en profiter et voir ce qu’il était possible de voir tant qu’à être là. On a donc eu moitié écho 3D, moitié 2D puisqu’on voyait mieux en 2D et on était bien content quand même! Elle a bâillé 3 fois pendant l’échographie et elle passait souvent sa main devant son visage; vraiment, elle ne voulait pas de paparazzis! Et on a eu un bon aperçu de son visage et je crois bien qu’elle va ressembler pas mal à sa grande soeur... Je vous joins quelques photos qu'on a réussi à avoir :
Parfois, je m’en veux d’être devenue aussi amère… ou susceptible, ou je ne sais trop quoi! Et ce n’est pas une question d’hormones! Du moins je ne crois pas… Je vous explique :
Je trouve cela bien difficile les gens qui se plaignent pour des riens! J’aurais la réplique facile. Heureusement, jusqu’à maintenant, j’arrive à me maintenir et à garder pour moi ce que j’aurais envie de crier, mais, ça devient lourd parfois…
Par exemple, une amie qui vient d’accoucher se plaint qu’elle a mal à ses points. Je n’ai qu’une envie et c’est de lui répondre : « Ça pourrait être pire! Tes points pourraient te faire souffrir sans que tu aies ton enfant dans tes bras pour te rappeler à quel point cela en vaut la peine de souffrir un peu! ». Mais, ce serait ridicule! Elle ne mérite pas que je déverse ma souffrance sur elle. Et après tout, c’est vrai que ça fait mal!
Une autre se plaint qu’elle ne dort pas de la nuit à cause des pleurs et des cris de son bébé… alors que moi, ce qui m’empêche de dormir, c’est l’angoisse que le bébé que j’attends ne pleure pas à la naissance. Ce sont les souvenirs de sa grande sœur et son silence depuis les (presque) 11 derniers mois.
À mon cours de yoga jeudi dernier, les filles qui sont à leur 2e grossesse, comme moi, étaient dont contentes de pouvoir prendre un break de leur premier enfant le temps d’une soirée. C’est normal me direz-vous… et je vous crois! Mais moi, ça m’a tordu le cœur.
Et que dire de celles qui se plaignent que 2 grossesses rapprochées, c’est difficile…surtout parce que tu en as un autre à t’occuper! Je vous laisse imaginer combien c’est difficile quand le premier n’est justement pas là pour vous occuper. Quand cela fait 2 ans que vous êtes seule à la maison à attendre la venue d’un enfant, puis d’un deuxième. Que l’angoisse vous guette à chaque jour parce que vous ne savez pas l’issue de cette deuxième grossesse, que la confiance en la vie n’y est plus, mais que vous essayez quand même d’y croire.
Et cette autre fois, à mon cours d’aquaforme : lorsque je terminais, c’était les mamans qui arrivaient avec leurs petits pour l’aqua-maman. Ça aussi, ça me torturait parce que je me disais que c’est dans ce groupe-là que je devais être (et même probablement dans les 2 groupes puisque nous voulions des enfants rapprochés). Et voilà que j’entends une des mamans qui, me regardant, dit à sa copine : « Ah! Qu’elles sont chanceuses avec leur bedaine! ». Ça m’a saisie. Et pourtant, elle a raison : je suis chanceuse d’être enceinte! Mais, comme la magie n’y est plus et que bédaine n’égale plus bébé dans 9 mois pour moi, ce genre de remarque me glace. Mais, comment lui en vouloir? Je suis certaine que moi aussi, malgré le stress qu’elle implique, la bedaine me manquera un jour…
Et après tout ça, je me demande : « Et moi? Puis-je me plaindre? » Me plaindre des maux de dos et de quasiment partout ailleurs parce que, justement, je vis 2 grossesses rapprochées et qu’effectivement, la 2e est beaucoup plus difficile. Surtout lorsque l’on n’a pas eu le temps de se remettre un peu en forme entre les deux. Pourrai-je me plaindre lorsque je ne dormirai pas de la nuit parce que mon bébé aura besoin de moi? C’est ce que je souhaite le plus au monde, alors comment pourrai-je m’en plaindre si je suis à bout? Parce que, même si c’est ce que je souhaite, je sais que ce n’est pas toujours facile et je n’idéalise pas la venue de ma petite acrobate. Mais je suis tellement sensible aux plaintes des autres, oserai-je me permettre de me plaindre?
Je dois vous avouer que même si, jusqu’à maintenant, rien ne nous laissait présager de mauvaises nouvelles, j’étais quand même un peu inquiète ce matin. Bébé était particulièrement tranquille quand je me suis levée et pendant le trajet alors j’ai eu une petite frousse, elle qui gigote si souvent! Je sais que ce n’est pas rationnel, qu’un bébé de cet âge, on ne le sent pas encore à toutes les heures, que même certaines mamans ne sentent même pas encore leur bébé bouger à 22 semaines… mais je commence à la connaître ma peanut et elle est limite hyperactive! Hihihi! Alors, nous voilà dans la salle d’attente et Bang! Le grand coup! Qui fût suivi par bien d’autres… Bon! Elle va bien.
L’échographie est assez longue car ils vérifient bien des petites choses. Longue aussi parce que, devinez quoi ? Bébé était un petit peu trop agitée et la technicienne avait quelques difficultés à prendre toutes ses mesures. Elle a même dû la prévenir à un moment de se calmer car sinon, elle allait épuiser toute sa patience qu’elle avait pour la journée.
Heureusement, nous n’avons eu que de bonnes nouvelles! Et en prime, bébé nous a fait bien rire… La technicienne se concentrait, bien sûr, sur son petit cœur, mais à un moment, elle a pris une vue d’ensemble et elle a dit en riant : « Mais bébé, c’est fini les Olympiques! » - Grand-père aurait-il donc raison? - . C’était tellement drôle de la voir comme ça qu’elle nous a imprimé une photo (Très gentil de sa part) :
Alors… acrobate je vous disais?!? Et là, on ne voit pas très bien, mais ses 2 bras sont au-dessus de sa tête en plus! Ben quoi ? … c’est pas ça être en position fœtale?
La technicienne a aussi dit qu’elle a de petites jambes déjà bien musclées:
Et je la crois! Les coups qu’elle me donne sont parfois si forts que ça me fait presque mal! Ok, raisonnablement, je dirais que c’est inconfortable. Mais oh! Combien rassurant! Je crois qu’elle m’en fera voir de toutes les couleurs dans ces prochains mois (coups de pieds dans les côtes, coups qui empêchent de dormir, etc) et encore plus lorsqu’elle sera sortie de mon bedon!
En effet, bébé est tout un acrobate! La radiologiste avait bien de la difficulté à prendre ses mesures : tourne d’un bord, tourne de l’autre, une pirouette ici, un 360° là… Tellement que ce fût bien long prendre toutes les mesures et comme elle ne disait rien, on commençait à s'inquiéter. Ça faisait un peu flashback pas très agréable. Mais, tout est ok! À notre grand soulagement.
Comme vous pouvez le voir sur les photos, bébé avait la tête carrément sur le placenta! On dirait que ça lui sert d’oreiller, tiens!
Parlant de placenta, il sera à vérifier à 32 semaines puisqu'il est bas; à 1 cm seulement de mon col. Il est fort probable qu'il remonte au fur et à mesure que la grossesse avance, mais ce sera quand même à vérifier, en souhaitant qu'il ne sera pas previa, mais si ce n'est que ça... tant pis!
Photo 1 : Un beau petit profil la face dans le placenta (juste en haut de sa tête et son corps donc la photo est à l'envers puisque le placenta est en bas, presque sur le col)
Photo 2: Dans le bon sens cette fois, la tête sur l'oreiller...
Photo 3: Si je ne me trompe pas ici, bébé a vraiment changer de côté de la tête au pied! Le placenta semble être à droite encore, non?
Photo 4: De face
Photo 5: Sa main droite.
Photo 6 : Ses petits pieds! ...Qui ont l'air aussi grands que ceux de son papa et de sa grande soeur!UNE PETITE FILLE!
Mais peut-être y croyez-vous et que le fait que je m’en insurge vous révolte? Car, il est vrai que je connais des gens que cela console d’y croire… Que rien n’arrive pour rien, donc que ce qui leur arrive, aussi pénible que ce soit, sera explicable dans un avenir plus ou moins rapproché et sera probablement justifié par un bonheur compensatoire. Certaines gens s’accrochent à cela pour adoucir leur déception ou leur douleur du moment.
Mais moi, si je prends la peine d’en parler ici, c’est bien entendu parce que je considère cela comme de la psychologie à 5 cents (merci Lucy!)! Y’a rien qui arrive pour rien… Vous manquez votre autobus? Votre premier rendez-vous galant est annulé de dernière minute sous prétextes un peu louche? Vous vous tordez le poignet avant un match de badminton important? Ok, peut-être qu’il vous arrivera quelque chose relié de près ou de loin à tout cela qui vous fera croire que y’a rien qui arrive pour rien. Il est vrai que parfois, le hasard, dans de telles situations, fait bien les choses. Mais de grâce, ne me dites pas, suite à la mort de mon enfant, qu’il n’y a rien qui arrive pour rien! Ne me dites pas qu’il y a une raison ou un sens à tout ça! C’est arrivé, c’est inexplicable, ça fait partie de la vie POINT.
Non, cela ne fera pas de moi une meilleure personne! Et si c’était le cas, je crois que le malheur aurait pu frapper chez certaines personnes qui ont bien plus besoin de cheminer dans la vie que moi! Je crois, bien humblement, que je n’étais pas si mal avant et que question drame et épreuve, j’avais donné… et cheminé! J’ai toujours été plus que touchée par le malheur des autres et j’ai toujours savouré chaque bonheur que la vie m’apportait. Je ne vous dit pas le nombre de fois, pendant ces 9 merveilleux mois, que nous nous sommes trouvés si chanceux Vincent et moi de vivre une si belle grossesse! Nous avons toujours été reconnaissants envers la vie de ce qu’elle nous donnait, entre autre de la chance de s’être rencontré!
Apprendre que la vie est fragile? Ça va, j’avais déjà donné ça aussi.
Il n’y a plus grand-chose de naturel chez l’homme; même la conception aujourd’hui est programmée et planifiée. Je ne m’en plains pas du tout; nous avons cette chance aujourd’hui d’avoir les moyens de contraception, les tests d’ovulation, les hormones de stimulation ovarienne, les inséminations et les FIV… Non, je ne saute pas du coq à l’âne, même si j’en ai bien l’air. Pourquoi j’en parle? Simplement parce que nous semblons parfois oublier que nous n’avons pas le contrôle sur tout. La nature suit son cours, que nous le voulions ou non. De tous les temps, il y a eu des fausse-couches, des bébés mort-nés, des bébés qui meurent sans raison (aujourd’hui les médecins appellent cela « Mort subite du nourrisson », ce qui selon moi est un beau diagnostic qui veut juste dire « on ne sait pas ce qui s’est passé! »), des enfants malades, etc. Ça arrive, c’est tout. Et ça arrive pour rien, gratuitement, comme ça, au gré du hasard et des probabilités. C’est la nature qui veut ça. Je n’ai pas été choisie sous la loi non-écrite du « y’a rien qui arrive pour rien ». Ce n’est pas pour m’apprendre quelque chose à moi, ce n’est pas pour que je grandisse de cette épreuve. Tant mieux si j’arrive à le faire malgré toutes les souffrances, mais ne me dites plus que y’a rien qui arrive pour rien!
Les probabilités… l’Homme les a déjouées avec de merveilleuses découvertes médicales. Les chances que le malheur nous tombe dessus lors d’une grossesse ont diminuées avec le suivi étroit que nous avons de nos jours, les échographies et les diagnostics précoces, mais elles n’ont pas été anéanties! Et comme je ne crois pas qu’il y ait bien de la recherche qui se fasse pour trouver pourquoi nos petits bébés meurent sans raisons alors qu’ils sont bien au chaud dans notre ventre et que nous les croyons à l’abri de tout danger, eh bien… il va toujours y en avoir des chances que ça arrive! À ma grande tristesse et…pour RIEN!
