lundi 31 mars 2008

J't'ai pas entendu - Linda Lemay

Je ne suis pas une fan de Linda Lemay, enfin pas de son oeuvre entière. J'aime bien quelques-unes de ses chansons, certaines sont drôles, d'autres très touchantes. Chose certaine, ses textes sont toujours bien ficelés. Lorsque j'ai vu une annonce tout à l'heure la concernant, à Musimax, je me suis dit: "Tiens, il faudrait qu'elle écrive un texte sur le deuil périnatal! Il me semble qu'elle serait bonne elle pour ce sujet-là!".

Je passe à autre chose et n'y pense plus. Je fouille sur internet, parcoure les blogues sur le deuil, les forums, et voilà que je tombe sur ce texte! Pile ça! Ayoye! Je n'en reviens pas...

J't'ai pas entendu - Linda Lemay


J'avais déjà gonflé mes seins
Pour ta p't'ite bouche à nourrir
Moi j'étais sûre que t'étais bien
Qu't'avais pas envie d'partir

J'avais déjà gonflé mon corp
Pour qu't'aies pas d'mal à grandir
Moi j'étais sure que t'étais fort
j't'ai pas entendu mourir

Moi j'étais sûre que mes enfants
N'auraient ni faim, ni mal, ni froid
Même pas l'temps de crier "maman"
Que j'les aurais eu dans mes bras

Je sais même pas si t'as eu peur
J't'ai laissé tout seul souffrir
Est-ce que c'est parce que j'ai pas d'coeur
Qu'j'tai pas entendu mourir


Et dois-je vraiment ajouter que cette dernière ligne, elle m'a déjà traverser l'esprit...

Une pensée pour Mia Prebinski

Je ne la connaissais pas personnellement, mais au Québec, l'univers du parachutisme constitue une grande famille. Et lorsqu'on pratique nous-même un tel sport, un si grand drame ne peut que nous affecter et nous troubler.

Voici donc un article sur le décès de Mia Prebinski, 24 ans, parachutiste expérimentée, membre des CatWomen, équipe féminine de vol relatif.

http://www.cyberpresse.ca/article/20080330/CPACTUALITES/803300528/5026/CPDMINUTE

Douces pensées pour sa famille et son entourage.

Blue Skies Mia!

Marieve xx

samedi 29 mars 2008

Cérémonie à l'hôpital

Aujourd'hui, il y a eu une petite cérémonie des anges à la chapelle de l'hôpital ou j'ai accouché. Voici le texte que j'ai écrit ce midi, juste avant de m'y rendre (un ti peu à la dernière minute la madame!):

14 février 2007. Ce matin-là, nous avons appris la plus belle des nouvelles! Une nouvelle petite vie allait chambouler les nôtres. Date prévue d’accouchement; 22 octobre 2007. 8 mois devant nous pour nous préparer à t’accueillir et à fonder une belle famille. 8 mois à te voir grandir dans mon ventre, à partager avec ton papa les coups de pieds et autres mouvements. 8 mois à flatter mon ventre, à te parler, à te dire à quel point nous avons hâte de te voir enfin! De te serrer dans nos bras et de prendre soin de toi! 8 mois, c’était tellement long. Nous étions si impatients de te rencontrer.

Et voilà que le jour tant attendu se rapproche, ce n’est plus qu’une question de quelques jours, peut-être même d’heures et tu seras là avec nous. 14 octobre 2007. Cela fait aujourd’hui 39 semaines que tu grandis dans mon ventre. J’ai plusieurs contractions, mais je ne te sens pas beaucoup bouger. Inquiets, nous nous rendons à l’hôpital et nous apprenons la pire des nouvelles; ton coeur ne bat plus. Tu es née le lendemain. Tu es tellement belle!

Ton passage parmi nous, aussi bref fût-il, a effectivement chambouler nos vies. Malheureusement pas de la façon dont nous l’avions tant de fois imaginé, rêvé... Tu nous as fait vivre tant d’émotions. Tu as fait de nous des parents, tes parents, tu nous as lié. Tu seras à jamais dans nos cœurs car je sais que chaque jour nous aurons une pensée remplie d’amour pour toi.

lundi 24 mars 2008

Verdict final

Négatif. On starte un 6e cycle... rien à ajouter pour l'instant.

Amitié-bullshit

J’ai vu, hier soir à la télé, le plus bel exemple d’amitié-bullshit de toute ma vie live à la télé. Bon, en faite, c’était la première fois pour le live à la télé, parce que pour ce qui est de l’amitié-bullshit, j’en ai malheureusement déjà vu passer dans ma vie.

L’invité était Robert Charlebois. Le sujet qui m’a bouleversé : son amitié avec Claude Léveillé. Pour faire une histoire courte, Claude Léveillé est malade depuis quelques années, victime d’ACV, et M. Charlebois, qui se prétend son ami, est incapable de lui rendre visite sous prétexte qu’il n’est pas capable. Je sais que je viens dire incapable parce que pas capable. C’est ce qu’il a dit ce n’est pas de ma faute! Et il ose demander devant public la compréhension de ce prétendu ami. Parce que, tout le monde sait que l’amitié, ça vaut simplement dans les grandes joies, dans le fun pis dans les partys! Si ton ami est malade, s’il est triste, s’il vit de grandes épreuves, fui! Que faire d’autre? Guy A. semblait un peu perplexe lui aussi devant l’inaction de Charlebois. Il a osé lui demander pourquoi il se sentait incapable de visiter son ami. Charlebois lui a répondu que ça pouvait être à cause du reflet de ses propres craintes. À cet âge (plus de 60 ans dans son cas), ça m’a désolé de voir qu’un tel homme avec un tel vécu n’était pas plus évolué.

Ça m’a rappelé une amie. Ou des amis tiens. Parce que oui, j’avais des amis. Oh! Il m’en reste, mais si peu. Et depuis le décès de ma fille, je constate qu’ils se font de plus en plus rares. Quelques-uns semblent croire que ce que nous vivons, c’est contagieux! Alors j’ai une petite nouvelle pour vous : peu importe le malheur que vivent les gens, à moins que ce soit une grave infection, NON! Ce n’est pas contagieux. Pour utiliser des exemples que j’ai vécus ; si mon chum me laisse et que tu m’offres ton épaule pour pleurer, ton chum ne t’aimera pas moins demain matin. Si je tombe dans l’escalier et me brise un pied, tu ne risqueras pas de te blesser à ton tour si tu m’offres ton aide. De la même façon, si je perds un membre de ma famille ou un être que j’aime, j’ai besoin de soutien et si tu me l’offres, ça n’augmente d’aucune façon les probabilités que tu perdes à ton tour.

C’est dans les moments intenses de notre vie que nous avons le plus besoin des gens que nous aimons. Dans les grandes joies comme dans les grandes peines. Malheureusement, beaucoup de gens n’ont pas le courage de rester là quand ils se sentent impuissants devant la douleur de leurs amis. C’est normal de se sentir impuissant, c’est normal de ne pas savoir quoi dire. Mais être là, c’est déjà beaucoup. Comment se fait-il que lorsqu’on souffre parce qu’on perd un être cher ou la santé, on doive aussi perdre des amis? Quoique le mot « amis » devient alors peut-être un peu trop fort? Devrais-je dire « des gens qu’on aime et que nous croyons importants dans notre vie »?

Et là, certains d’entre vous croirons peut-être que je tente ici de régler des comptes ou de faire réaliser certaines choses à certains de mes amis. Mais non! Même pas. Et pour une raison bien simple : ces amis ne prennent même pas la peine de venir me lire.

Des pissoux comme Charlebois, il y en a que trop!

Je vais essayer de terminer ceci sur une note positive : merci à mes rares amies qui me soutiennent même si c’est parfois ou même souvent difficile. Merci de me prendre dans vos bras, merci de partager mes larmes, merci de m’écouter, merci de me parler de ma fille, merci de me laisser partager avec vous ses quelques souvenirs. Vous vous reconnaîtrez. Je vous aime et je tiens beaucoup à vous.

dimanche 23 mars 2008

La poésie de Loco Locass frappe!

J'avais enlever le vidéo parce que je ne voulais plus qu'il commence instantanément à chaque visite, mais je tiens à le laisser ici;

Une chanson qui aborde un autre sujet qui me touche particulièrement: le suicide. C'est la chanson thème du film "Tout est parfait" que j'ai bien hâte de voir, même si ce sera très difficile. Je viens tout juste de tomber sur ce vidéo et je suis sous le choc. J'avais de gros frissons qui me parcouraient pendant que je le regardais et j'ai pensé le partager avec vous. Quelles paroles chocs! Et la réalisation du vidéo est vraiment saisissante...


samedi 22 mars 2008

Décompte

Bon, j’en suis à J26 de mon cycle, DPO8. En mots plus clairs, ça fait 8 jours que j’ai ovulé et mon cycle achève. Enfin! Le décompte est commencé… Dans quelques jours (2, 3… 4 jours? Combien!?!?) je saurai si clomid a été miraculeux pour nous. Quelle attente! Quelle excitation! Quel stress! Quelle impatience…

Que c’est difficile d’être partagée entre la confiance que ce cycle-ci c’est le bon et la peur démesurée de devoir encore faire face à une triste déception. J’y crois beaucoup, mais en même temps, je ne voudrais surtout pas me faire de fausses joies… Misère!

Pour être franche avec vous, je suis une testeuse un peu compulsive (après avoir dit que j’étais une acheteuse compulsive il y a quelques jours, je tiens à préciser que ce n’est pas ainsi dans tout!) donc je crois que je ne serai plus tellement patiente. Mais pour ne pas stresser personne (ok mom?!) je ne dirai pas de date de test ici. Je viendrai seulement vous annoncer le verdict final quand il sera tombé. En attendant, eh bien faites comme moi et soyez patients… car tout le monde sait que je suis un ange de patience!

Bonne longue fin de semaine à tous et Joyeuses Pâques!

(photo: les jujus à 3 mois - ma filleule et sa soeur - Pâques 2006)

mercredi 19 mars 2008

Publication scientifique!

...En attendant de publier mon premier roman...

Mon premier article scientifique a été publié en mars 2008 dans le Journal of Allergy and Clinical Immunology. Il s'agit des résultats des recherches que j'ai effectués lors de ma maîtrise. J'en suis tout de même fière, car même si ça fait 5 ans que je n'ai pas travaillé sur ce projet, ce sont quand même mes résultats qui sont là-dedans! Bon, c'est de l'immunologie et c'est en anglais, mais voici quand même un lien pour voir l'abstract si jamais ça pouvais intéresser quelques-uns d'entre vous!

dimanche 16 mars 2008

Des nouvelles de chez l'docteur...encore!

J’ai vu mon docteur le 7 mars dernier. Elle a prolongé mon congé-maladie d’un mois et ça, pour être franche, ça m’a soulagé d’un poids très lourd. Ça me stresse énormément le retour au travail et je crois savoir pourquoi; lorsque Éric est décédé en 2003, j’étais retournée au travail 2 semaines seulement après. Et ça avait été très difficile. Lorsque j’imagine mon retour au travail, je me revois il y a 4 ans, zombie devant mon écran d’ordinateur. Et j’entends de nouveau les commentaires plattes que m’avait dit mon boss à l’époque. Heureusement, je n’ai plus le même boss, mais tout de même…

Mais, ce n’est pas ce que je retiens de ma visite chez ma doc ce matin-là. Parce que fidèle à ses habitudes, elle m’a beaucoup déçue côté essais pour bébé espoir. Après avoir discuté un peu sur comment on va et les difficultés d’un tel deuil, elle nous demande :

- Est-ce qu’il y a quelque chose d’autre que je peux faire pour vous?

- Ben en faite, mes cycles varient de 18 à 42 jours et ça m’inquiète un peu…

- Bon, ça c’est normal… ça veut dire que tu as des cycle a-n-o-v-u-l-a-t-o-i-r-e donc sans ovulation… (Pause) Et ça dans un sens c’est bien parce que JE NE VEUX PAS QUE TU TOMBES ENCEINTE.

Sincèrement, je me suis sentie comme une enfant de 4 ans qui a brisé son jouet et dont la mère ne veut pas lui en acheter un autre. Pourquoi elle me parle comme ça, comme si j’étais une enfant? Pourquoi elle n’écoute pas et ne comprends pas notre besoin d’avoir un autre enfant? Elle s’improvise psy et elle n’a pas vraiment de talent! Je n’ai pas réagi à ce commentaire que je juge tout à fait impertinent. Je me suis retenue parce que je me suis dit : Ai-je vraiment besoin de sa bénédiction? Non! J’ai mon clomid (merci encore à Dr. La Perle) et elle, ben tant pis pour elle car elle sera bien la seule à être déçue quand je serai enfin enceinte!

Je suis aussi allée passer l’échographie pour vérifier les fibromes. Bonne nouvelle! Il n’y en a pas plus sinon un minuscule qui, semble-t-il, est calcifié. Et il paraît que à ce stade, c’est complètement inoffensif. Et celui qu’on m’avait trouvé ne sembles pas avoir grossit. Ouf! En prime, j’ai vu quelques beaux (magnifiques même!) follicules qui annonçaient une ovulation prochaine… et multiple! Il y en avait au moins 2, mais comme je ne suis pas une pro et que je suis ridiculement gênée, je regrette de ne pas lui avoir demandé combien elle en voyait. J’en suis aujourd’hui à J21 et probablement DPO3 ou DPO4, ce n’est pas très clair sur ma courbe…

Quelques jours plus tard, ma doc m’appelle :

- Bonjour Marie-Eve! Devine pourquoi je t’appelle?

- Je ne sais pas… (Non mais je ne pourrais pas avoir quelques choix de réponses au moins? Svp…)

- On a eu les résultats de l’autopsie et tout est normal.

Durée de l’appel : 48 secondes!

Bon… je m’en attendais. Dans le fond, je n’ai jamais cru qu’ils allaient trouver quelque chose. Malgré cela, je suis tout de même relativement sous le choc d’apprendre cette nouvelle. Un épais mystère entoure donc le décès de notre fille…

Delirium feat Sarah McLachlan - Silence

Je viens tout juste d'ajouter 2 nouveaux vidéos dans ma playlist plus bas... 2 vidéos pour la même chanson, mais en 2 versions différentes; l'originale, dont le vidéo est très joli façon bande dessinée et l'autre, remixée par Dj Tiesto. Je dois vous avouer que je préfère la version trance de Tiesto... ben oui! J'aime ça moi le trance. Ça doit être dû à mes quelques années de raveuse... J'ai souvent écouté cette version (tirée de l'un de 2 CDs Remix de Sarah McLachlan que j'adore!) à tue-tête dans mon Écho et c'est pas bon écouter du trance en conduisant car l'accélérateur devient tout à coup plus sensible...

Voici les paroles (quelles paroles!) de la chanson:

Give me release
witness me
I am outside
give me peace

Heaven holds a sense of wonder
and I wanted to believe
that I'd get caught up
when the rage in me subsides

In this white wave
I am sinking
in this silence
in this white wave
in this silence
I believe

Passion chokes the flower
'til she cries no more
possessing all the beauty
hungry still for more

Heaven holds a sense of wonder...

I can't help this longing
comfort me
I can't hold it all in
if you won't let me

Heaven holds a sense of wonder...

In this white wave
I am sinking
in this silence
in this white wave
in this silence
I believe

I have seen you
in this white wave
you are silent
you are breathing
in this white wave
I am free

vendredi 14 mars 2008

Album de scrapbooking - Lili-Jeanne

Voici une autre page que j'ai fait pour l'album de ma fille...



mercredi 12 mars 2008

I'm tagged!

Me voilà taggée par Peneloppe, scropine bloggeuse qui fait des petites merveilles de pages de scrapbooking!

Voici les règlements de la tag:

1- Mettre le lien de la personne qui vous tag
2- Mettre les réglements de la tag sur votre blog
3- Mentionner six choses/habitudes/tics non importants sur vous-même
4- Tagguer six personnes à la fin de votre billet en mettant leurs liens
5- Aller avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées


Bon voici mes vérités!

1- Je suis un oiseau de nuit. Je préfère me coucher très tard et profiter de ma nuit que de me lever très tôt et d’avoir les yeux collés.
2- D’ailleurs, je commence à être productive, peu importe l’activité (je vous interdis de penser ce que j’ai penser!) vers 9h00 le soir.
3- Je suis acheteuse compulsive, trait héréditaire hérité de ma mère. Si ce n’était pas de ce léger défaut (appelons ça comme ça…) je serais probablement déjà riche à l’heure qu’il est!
4- Je grince des dents la nuit… pas très romantique et ça occasionne de sérieux maux de mâchoires et des crack-craques quand je baille!
5- Depuis que je suis mordue du scrapbooking, il m’arrive de me demander ce que je préfère : faire du scrapbooking ou magasiner et acheter des cossins pour faire du scrapbooking? (Acheteuse compulsive je disais… je vous laisse imaginer combien de cossins je peux avoir!)
6- Ça m’a pris une éternité trouvé ces 5 là, je me suis dit que de vous avouer que je réalise que je me connais mal et/ou que j’ai de la difficulté à parler de moi serait donc ma 6e!

Maintenant au tour de:

Vince
Cindy
Sarah-May
Véronique
Karina
Hochi

Assurances téléphone

Habituellement, quand mon cellulaire sonne, c’est que mon homme essaie de me rejoindre. Par un bel après-midi tranquille, mon cellulaire sonne, mais ce n’est pas la belle voix de mon homme qui m’attend à l’autre bout de la ligne;

- Bonjour Madame Chose! Ici Madame UneTelle de chez Industrielle Alliance (pour ne pas les nommer), compagnie d’assurances-vie… vous aviez rempli des coupons chez Thymes Maternité (pour ne pas les nommer) disant que vous accouchiez en octobre 2007. Je vous appelle aujourd’hui pour vous offrir une assurance-vie pour votre nouveau-né. Vous avez bien accouché en octobre?

- Oui, mais ma fille est mort-née…

- Euh…

Je croyais que ça suffirait à lui clouer le bec et me sacrer la paix, mais elle prenait juste le temps de reprendre son souffle!

- Connaissez-vous un autre bébé âgé de moins de 1 an à qui nous pourrions offrir (…)

- Non!

Là, j’avais vraiment cru avoir été assez clair : ça suffit la conne! Ça ne m’intéresse pas tes cossins! Mais non…

- Nous offrons également des assurances pour la maison et la voiture...

- Pas intéressée!

C’est tu assez clair là?

- Parfait bonne fin de journée!

- Vous aussi.

Je suis tout de même restée polie…

jeudi 6 mars 2008

Domino Passion

Dimanche derniers, nous sommes allés voir des papillons à Québec avec ma filleule et sa famille. Nous pensions que nous reviendrions de là avec plein de magnifiques photos; on avait pas prévu que les petites auraient une peur bleue des papillons… bleus! C’était tordant de voir Charlotte, 2 ans, se protéger les joues pour pas que les papillons l'attaquent! D'ailleurs, je me demande: est-ce que les papillons sentent la peur comme les chiens?!? Parce qu'ils n'ont pas lâcher les petites... (En passant, je sais que la réponse est non).

On a ensuite continuer notre route pour une petite évasion de quelques jours au Saguenay... quoi de mieux que de passer quelques jours chez Pepa pis Meman (mouhahahaha! Je ne les appelle pas comme ça pour vrai promis!) pour se changer les idées un peu? Voilà un résumé des mes 3 jours passés là-bas avec mon homme : le tiers du temps, j’ai dormi (zzz), l’autre tiers j’ai mangé (miam! Miam!) et enfin, le dernier tiers, on a joué aux dominos en famille(!). Et j’exagère à peine… Chose certaine, je me suis reposé et j’ai passé du temps avec ma famille. Et ça n’a peut-être pas l’air de ça de même là, mais les dominos, ça apportent des heures et des heures de plaisir!


Nous somme quand même sortis de nos 4 murs le temps d'aller à la cabane à pêche, ou pour les non-initiés, à la pêche sur glace. Mon homme était ben fier de sortir le premier et unique poisson de notre journée.

J’ai aussi eu l’occasion de rencontrer la petite famille d’un ami, enfin! Sa fille est rendue à 1 an et demi et c’est la première fois que je la rencontrais. Ce fût bien agréable, mais chaque fois que je vois un papa heureux avec sa fille dans ses bras, je remarque au même instant les yeux tristes de mon chum et je sais que notre fille lui manque. À moi aussi, bien évidemment… J’ai beau tenter de faire abstraction de mon vécu quand je vois des parents heureux, c’est au-dessus de mes forces. Je suis quand même fière de moi, car j’ai réussi à m’amuser avec la petite merveille sur 2 pattes et je me suis même renseigné sur la grossesse en cours de la maman et je n’en ai pas trop souffert. Mais mon dieu que c’est difficile d’avoir toujours envie de parler, nous aussi, de notre fille, et de réaliser qu’on ne peut pas toujours le faire aussi ouvertement qu’on le voudrait…


Bon ben j’ai été taguée là moi… faudrait bien que je finisse par écrire ces 6 vérités machin trucs! Pourquoi c’est si difficile? Je vais essayer de vous pondre ça avant la fin de la semaine.