On ne possède pas ceux qu'on aime...

Flavie est arrivée!

2010-09-19T14:04:00.003-04:00

Un bref message cet après-midi pour vous dire que tout va bien avec bébé 3, notre petite Flavie! Elle a 8 semaines aujourd'hui. Elle est donc née le 25 juillet 2010, à 21h31.

Surprise!

2009-12-01T11:09:00.003-05:00

Avez-vous vu ma nouvelle bannière? :) (3e bébé en route...)

Émission sur le deuil périnatal - 2 filles le matin

2009-11-30T18:19:00.002-05:00

Message reçu de Parents Orphelins que je souhaitais partager avec vous:

C'est avec fierté que nous vous rappelons d'écouter l'émission 2 Filles le matin du mardi 1er décembre sur les ondes de TVA ou via Internet. Mélanie Ménard et Isabelle Racicot recevront notre porte-parole, Mélanie Gagné, pour une émission entièrement consacrée au deuil périnatal. Également, vous aurez l'occasion d'entendre le chanteur Étienne Drapeau, nouveau collaborateur de l'Association, nous interpréter sa chanson ¨Ma promesse¨.

Bon visionnement!

L'équipe de l'Association Parents Orphelins.

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Parents Orphelins, l'Association québécoise des parents vivant un deuil périnatal
815 Henri-Bourassa Est
Montréal, Qc
H2C 1E7
Tél.: (514) 686-4880
www.parentsorphelins.org
info@parentsorphelins.org

Nouvelles de famille - En vrac

2009-11-10T19:06:00.006-05:00

Je sais, ça fait vraiment trop longtemps que je ne suis venue vous écrire quelques lignes… Non, ce n’est pas par manque de temps; l’intérêt était tout simplement ailleurs (par terre, sur un tapis en mousse, entre 25 jouets colorés qui font pouet-pouet). En plus, j’aimais beaucoup bloguer pour donner des nouvelles à la famille et partager des photos, mais maintenant, avec facebook, j’avoue que j’abuse de la publication de photos alors je délaisse un peu le blogue. J’ajouterais même qu’il y a tant de blogues de mamans que j’ai peur de la redondance. Je me demande parfois qui ça pourrait bien intéresser toutes les petites nouveautés de ma progéniture. Mais ce soir, pour me faire plaisir, je vous étale les prouesses de ma fille qui aura, oui, oui, 11 mois demain.

Anaève est une petite fille très affectueuse; depuis qu’elle a environ 4-5 mois, elle me flatte les bras quand je l’allaite. Tout doucement. C’est aussi une façon pour elle de se relaxer le soir; elle flatte! …les bras, les cheveux, les poils sur le torse de papa, et même les cils! Elle adore flatter les cils, à mon grand désarroi! Une fois, c’est drôle, deux fois c’est surprenant, mais à la longue, c’est un peu dérangeant d’avoir un petit doigt gossant sur le bord de l’œil. Je vous laisse l’imaginer! Mais elle est tellement douce! Et pis… ça pratique ma patience un peu! Hihi! Elle est encore et toujours très colleuse.

Sa 6^e dent, une canine, est à l’état d’émergence depuis quelques jours. Elle a donc 4 dents en haut et 2 en bas. Elles grignotent bien tout ce qu’Anaève se permet, ses préférences étant le fromage et les raisins secs. Et elle est toujours allaitée. Exclusivement! Des fois, j’en suis un peu épuisée…

Nous avons eu le doux bonheur de l’entendre babiller son premier « maman » alors qu’elle n’avait que 7 mois. Depuis se sont ajouté « papa » le même mois et dernièrement « banane » et quelque chose qui ressemble étrangement à « je t’aime ». Ces derniers mots s’accompagnent parfois d’un petit baiser bien sonore.

Elle ne va toujours pas à la garderie. Nous n’en avons pas pour l’instant et je n’ai pas encore forcé les recherches puisque je retourne au travail en janvier et que l’horaire de papa lui permettra de prendre soin de sa fille presque tous les jours. Les mamies (Anaève en a 3) nous donneront un coup de main pour les 5 jours par mois qu’il doit travailler de jour.

Elle a commencé les cours de piscine en septembre et elle aime beaucoup; c’est vraiment une petite grenouille. Quoique l’eau de la piscine est tellement froide que les 10 dernières minutes sont un peu pénibles; ses lèvres bleuissent et elle a la chair de poule. Bouh!

Son papa l’emmène aussi au Petit Gym pour se dégourdir avec elle et ils adorent! Et comme Anaève aime beaucoup la compagnie d’autres enfants, ça lui permet d’en voir un peu. J’ai rarement vu un enfant tripper autant à la vue d’autres enfants : elle tend les bras vers eux, crie, manque d’air presque tant elle est excité! Ça devient gênant dans un centre d’achats! Hahahaha!

Alors voilà pour le bref survol de nos derniers mois. Pour agrémenter le tout, quoi de mieux que quelques clichés? En voici donc :

2 ans pour mon bel ange au ciel

2009-10-15T22:56:00.002-04:00

Je ne pouvais passer sous silence le deuxième anniversaire de mon ange, ma fille Lili-Jeanne. Et pour ce faire, quoi de mieux que de partager avec vous ma découverte de la soirée: le portail de l'Association Parents Orphelins est maintenant en ligne: http://www.parentsorphelins.org/topic/index.html

Même si je me suis retiré du CA il y a quelques mois, je ne peux m'empêcher de ressentir une grande fierté quand je vois le résultat! Une association fabuleuse qui regroupe des mamans merveilleuses qui savent s'entraider afin de surmonter la douleur inommable que nous avons toutes vécues. Plusieurs sont devenues des amies précieuses et m'ont beaucoup aider à cheminer dans mon deuil. Je leur dois un énorme MERCI!

2 ans; je tente d'imaginer de quoi aurait l'air ma fille, ce qu'elle ferait aujourd'hui, les beaux moments que nous aurions vécus ensemble. 2 ans... 2 ans qu'elle nous manque!

Samedi prochain, le 17 octobre, nous irons envoyer un beau ballon rose à notre grande fille et un ballon blanc au petit jumeau d'Anaève.

«J’ai perdu ma fille à la naissance»: Société [1/4] - Elle Québec

2009-10-10T01:24:00.001-04:00

«J’ai perdu ma fille à la naissance»: Société [1/4] - Elle Québec

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Supportez la cause du deuil périnatal...

2009-05-24T22:44:00.002-04:00

... d'une façon toute simple!

Parents Orphelins est un nouvel organisme qui vient en aide aux parents qui vivent un deuil périnatal. J'y suis impliquée depuis déjà 1 an et je vous invite à venir nous supporter via facebook en vous joignant à la cause "Sensibilisation au deuil périnatal" que vous pouvez retrouver sur cette page: http://apps.facebook.com/causes/246746/9301699?m=6d54c0aa

Une initiative de l'Association Parents Orphelins, Positions:

- Faire connaitre et reconnaitre le deuil périnatal au Québec
- Regrouper les sympathisants à la cause
- Faire connaitre l'Association aux parents endeuillés

LE DEUIL PÉRINATAL AU QUÉBEC

Chaque année au Québec, plusieurs centaines de parents devront dire adieu à leur bébé, décédé durant la grossesse, en cours d'accouchement ou dans les heures, jours ou semaines suivant sa naissance. Les parents et leurs proches vivront alors ce qui est appelé un deuil périnatal.

Les parents endeuillés vivront souvent beaucoup de peine qui n'est pas mesurable à l'âge qu'avait leur enfant, mais à la grandeur de leur rêve. Lorsqu'un bébé décède c'est toute une vie qui ne sera jamais vécue et malgré les autres enfants qui pourront naître par la suite, les parents qui ont vécu un deuil périnatal seront pour toujours orphelins de celui ou ceux qu'ils auront perdus.

Beaucoup de tabous entourent encore cette réalité, l'Association Parents Orphelins souhaite donc faire connaître à la population québécoise la cause du deuil périnatal et ainsi contrer l'isolement des parents qui y sont confrontés.

________________________________ ___________

L'ASSOCIATION PARENTS ORPHELINS EN BREF

Parents Orphelins, l'Association québécoise des parents vivant un deuil périnatal, est un organisme sans but lucratif enregistré depuis septembre 2008, administré par et pour des parents qui vivent un deuil périnatal.

La mission de l'Association:
Nous sommes des parents ayant vécu le décès d'un bébé qui voulons aider d'autres parents à passer à travers cette difficile épreuve.

Comment aider?
Il est actuellement impossible de faire un don à l'Association via Facebook, toutefois il est possible de le faire par la poste. Devenir bénévole est également une manière d'aider l'Association Parents Orphelins.

Sur facebook:
Notre groupe Facebook: Parents Orphelins, l'Association québécoise des parents vivant un deuil périnatal
Notre cause Facebook: Sensibilisation à la cause du deuil périnatal au Québec

Pour obtenir plus de renseignements, visitez notre site Internet au www.parentsorphelins.org ou écrivez-nous à l'adresse suivante: info@parentsorphelins.org

Un mois bien rempli!

2009-05-21T09:20:00.013-04:00

Un long mois sans vous donner de nouvelles... que s'est-il passé ce dernier mois? Voici un petit bilan:

2e série de vaccins (4 mois) pour la poulette! Elle n'a guère plus apprécié que les premiers, mais ce fût légèrement moins long la consoler suite à la 2e piqûre.

Lors d'une séance magasinage, elle a passé pour la jumelle de sa copine Marilou qui n'a que 8 jours de plus que elle... c'est vrai qu'elles se ressemblent, vous ne trouvez pas? (Ça doit être parce qu'elles ont le même coiffeur! hihihi!)

Anaève se tourne sur le ventre et sur le dos! Malgré que la première fois fût du ventre au dos, maintenant c'est plus souvent du dos au ventre et puis... elle crie pour que je l'aide à revenir sur le dos. Un classique quoi!

Rendez-vous chez la pédiatre: rien de neuf sous le soleil. Tout va bien, à part l'eczéma pour lequel la pédiatre lui a prescrit de la cortisone que je n'ai pas encore osé appliquer sur sa petite peau délicate de bébé. Je la badigeonne plutôt de Glaxal Base et de Trixéra d'Avène.

J'ai passé une belle fête des Mères en tête-à-tête avec ma fille puisque mon homme travaillait un 24 heures ce dimanche-là. Il a eu la douce idée de m'envoyer un beau bouquet!

Anaève a eu 5 mois!

On est malades! Depuis une semaine: gorge qui pique, nez qui morve, extinction de voix, mal de tête... on fait pitié!

Anaève est baptisée! Une belle journée de bienvenue pour notre petite amour, en compagnie de notre belle grande famille et de quelques amis précieux. Notre fille a été bien gâtée d'amour et de cadeaux.

... tant de nouveautés en si peu de temps! La joie de voir évoluer son enfant, quoi!

C'est le printemps!

2009-04-20T18:44:00.003-04:00

Anaève a tellement aimé qu'elle s'est endormie blottie contre papa et y a passé presque tout l'après-midi!

Joyeuses Pâques 2009!

2009-04-12T16:13:00.005-04:00

Maudit rhub!

2009-04-10T22:07:00.002-04:00

Ça fait déjà une semaine qu'on est tous les 3 malades à la maison. Nous souffrons, en effet, d'un sale rhume!

Anaève fût la première a démontrer des symptômes du vilain virus: nez bouché et air maussade. Tellement qu'on ne reconnaissait plus notre bébé. Elle qui venait tout juste de découvrir son joli rire l'a reperdu aussitôt. Pendant 4 jours, elle sourit à peine et dormit beaucoup. Du côté de papa et maman, on a suivi le bal environ 24 heures après elle: nez bouché, maux de tête et mal de gorge. On comprend mieux le petit air tristounet de bébé avec tout ça!

Alors ça fait une semaine qu'on vide les boites de Kleenex (je suis moi-même passée au Puff avec lotion... douillette que je suis!), qu'on tète les pastilles, avale du tylenol et dort le plus possible (!) alors qu'Anaève a droit au tempra et braille à s'arracher les cordes vocales parce que papa et/ou maman ont aspiré cette saleté de truc gluant dans mon nez avec leur éléphant jaune et ont même poussé l'audace jusqu'à m'envoyer un jet liquide et salé -dégueulasse!- dans ledit nez.

Et par deux fois, elle s'est tellement étouffé dans ses sécrétions qu'elle en a vomit. Ouf! Stress... Vivement le printemps!

La pire insulte

2009-04-06T23:41:00.001-04:00

Dernièrement, j’ai eu à discuter du décès in utero de ma première fille avec une personne que je ne connaissais pas. Elle se renseignait, tout simplement, et ça ne me gênait pas. Ça me fait toujours un certain bien de parler de ma grande fille et rares sont les occasions.

Comme la cause du décès demeure un mystère à ce jour (et ça ne changera sans doute jamais), ça engendre une certaine crainte aux gens qui apprennent que c’est possible encore, de nos jours, de perdre des bébés sans antécédents médicaux et sans prévenir. Normal. Ça veut dire que ça peut arriver à n’importe qui…

Mais personne ne veut que ça puisse arriver à n’importe qui. Surtout : personne ne veut que ça leur arrive à eux! Normal.

Ce qui est moins normal, c’est qu’on insinue que j’aie pu faire quelque chose qui aurait provoqué le décès de ma fille. Que moi, mes gestes, mes actions, puissent être à l’origine de sa mort. Car cette personne, elle m’a demandé carrément : « Est-ce que ça pourrait être quelque chose que tu as fais? »

NON! Non… ce n’est pas quelque chose que j’ai fait! Mais qu’est-ce que j’aurais pu faire, à 39 semaines de grossesse, pour que mon petit bébé meure dans mon ventre? Me droguer? M’auto-administrer des coups de massue dans le bide? J’ai reçu cette question comme une gifle en plein visage! Paf! Et j’ai figé. Comme une idiote, je me suis défendue : « Non, je n’ai rien fait… ». J’avais l’impression de la dévisager, mais peut-être pas assez.

Rien ne pourrait m’insulter plus! Insinuer que j’aurais pu ne pas prendre soin de ma belle Lili-Jeanne bien au chaud dans mon bedon… quelle insulte! Elle ne me connaissait pas, je le répète, donc elle ne sait pas comment j’étais enceinte, j’en conçois. Mais, de quel droit elle suggère que j’aie pu être assez idiote pour faire quelque chose de mortel à mon enfant à naître?

Ensuite, compatissante, elle s’est rachetée en me disant que ça avait dû être bien stressant la grossesse suivante. Oui, en effet… Mais aussitôt, elle est revenue à la charge avec : « Ouais pis c’est pas comme si t’avais fait quelque chose et que tu pourrais te dire que tu ne le referas plus! »

Eille! Je n’ai pas raté ma recette en mettant du lait au lieu de la crème! Mon bébé est mort dans mon ventre! Un peu de délicatesse s’il-vous-plaît…

Ça me fait réaliser l’ampleur du tabou qui entoure le deuil périnatal. Je ne peux m’empêcher de me dire que elle, elle a osé dire tout haut ce que bien des gens, tristement, pensent; que ceux qui perdent leurs bébés, c’est qu’ils ont fait quelque chose pour que ça arrive. Et que eux, ça ne leur arrivera pas parce qu’ils font attention…

(N.B. Je ne suis pas alarmiste; je ne vous dis pas que ça peut vous arriver; simplement que ça m’est arrivé, sans raison…)

Erreurs journalistiques, mais journal pareil!

2009-04-02T15:31:00.004-04:00

Ben oui; la semaine dernière, on a passé dans le journal local en famille! C'est qu'en août 2007, enceinte de Lili-Jeanne, nous sommes allés au shower Mères & Cie au St-Denis. Le dernier prix de la soirée était une bourse de 10 000$ des Fonds Universitas et c'est mon nom qui est sorti! La bourse a pu être transférée à sa petite soeur et le tout a été finalisé il y a quelques jours.

Par contre, le journaliste n'a pas dû réécouter sa cassette car il a fait 2 erreurs: ce n'est pas moi ("la très jeune Marie-Eve Sabourin"), mais bien ma fille Anaève qui a eu une bourse et ce n'est pas avec Mères et monde mais bien Mères & Cie!

Anaève a eu 3 mois

2009-03-16T22:33:00.009-04:00

... et elle est en pleine poussée de croissance! Ça épuise une mère ça madame! Et puis ça remet un petit doute sur l'ambition de poursuivre l'allaitement! Mais, on est bonnes, on est capables, on continue! J'ai mal aux seins, j'ai tout le temps faim, mais y paraît que ça passe, alors je lâche pas!

Je n'ai toujours pas eu de nouvelles pour les prises de sang d'Anaève, mais comme la doc m'avait confirmé que je n'avais pas à m'en faire, je ne me tracasse plus avec ça. Elle voit toujours une physio et une ostéopathe pour son torticolis et ça va vraiment de mieux en mieux. Elle est rendue pas mal bonne! Elle tient bien sa tête et se penche très souvent d'elle même vers le côté qui est plus difficile pour elle.

Vous ne serez sans doute pas surpris si je vous dit que ma fille a un charme fou! Elle nous fait littéralement chavirer quand elle nous fait ses petits yeux doux, son beau sourire, ou qu'elle plisse le nez!

Elle n'a qu'un défaut, et vous me direz sans doute que ça n'en est pas un: elle ne veut rien savoir de la suçe! Ça devient un peu irritant quand c'est moi qui doit combler son besoin de sucer... Et ce n'est pas que je n'insiste pas pour la suçe: on lui offre tellement souvent. Les 2 sortes à part de ça: celle en silicone et celle en latex. À chaque fois, elle se lève le coeur avec! Et quelques fois, ça devient un facheux évènement puisque ça se transforme en vomi! Je n'aurais jamais cru que c'était possible un bébé qui refuse la suçe...

Anaève dans son porte-bébé Chimparoo, collée sur papa

Tag 6e photo

2009-03-06T21:20:00.004-05:00

J'ai été doublement tagguée, alors voici la 6e photo de mon dernier dossier photo (en espérant que j'ai bien compris...):C'est le 21 février dernier; on avait un party et Anaève s'était mise belle pour l'occasion! ;)

Vole...

2009-03-01T00:20:00.005-05:00

Parce que ce soir elle me manque tellement et que je pense à elle très fort, j'ai envie de partager avec vous cette page que j'ai fait il y a quelque temps...

Montée de lait

2009-02-16T23:33:00.001-05:00

… et dans les 2 sens du terme à part de ça! Car en effet, c’est à l’origine une montée de lait dans le sens stricte du terme qui m’amène à vous livrer cette montée de lait, dans le sens figuré.

Dernièrement, nous sommes allés au IKEA en famille. Je dois préciser, pour commencer, que depuis 1 semaine, Anaève boit environ aux 2 heures, parfois même plus souvent (je viens d’apprendre que c’est à cause de son reflux gastrique)! Voilà donc qu’aussitôt notre petit diner payé, elle quémande son lunch elle aussi. Tant pis, je devrai manger froid. Je me dirige illico vers la salle à langer et/ou salle d’allaitement. Si je me souviens bien, elle est appelé « toilette familiale ». Il y a déjà une maman qui change la couche de son bébé, mais comme elle n’avait pas indiqué « occupé » sur la porte, je me permets d’entrer pour allaiter. Il y a, en effet, une petite pancarte qui était verte et indiquait que c’était libre, mais que l’on peut glisser et qui devient alors rouge et indique quelque chose comme « occupé: maman allaite ». Il y avait un va-et-vient constant dans cette pièce. Aussitôt ladite maman partie qu’il en arriva une autre, et même une autre! 3 mamans dans cette petite pièce. Déjà, je trouvais ça ordinaire; avec un tel achalandage un mercredi matin, je n’ose pas imaginer ce que c’est les week-ends!

Mais, voilà que nous venons de passer les caisses et préparons Anaève à sortir dehors quand elle se met à hurler de faim encore une fois. Bon. Je regarde autour de moi et oh! Il y a une autre salle « toilette familiale » entre l’entrée et la sortie du magasin. Je m’y dirige donc avec ma poussette! Tiens! Une femme seule en sort juste devant moi. J’entre… EURK! Ça pue la m**! Je devine bien pourquoi elle est allée là; c’est gênant chier dans les toilettes publiques, alors que dans ces salles-là, y’a personne d’autre que toi! Non mais… j’étais déjà assez insultée qu’elle ait osée venir « empuanter » la salle familiale, je ne me doutais pas que je n’étais pas au bout de mes peines.

Je m’installe pour allaiter. J’ai juste le temps de « plugger » ma fille que la porte s’ouvre et une tête de Bonhomme se retrouve dans le cadre de porte : « Oups, pardon! « fait-il en prenant bien le temps d’examiner partout dans la salle pour comprendre ce qui se passe comme si il ne s’y attendait pas du tout.

Ben oui! Me semble… qu’est-ce qu’il venait faire ici lui? La même chose que la première? Sans doute… Et ce n’est pas tout! Environ 3-4 minutes après, Bonhomme numéro 2 répète l’exercice! Grrr! Et celui-ci était franchement surpris de voir une femme allaiter dans cette salle. Non mais, ça vaut la peine de faire une salle d’allaitement pour la tranquillité et l’intimité : ça fait deux qui me voient allaiter allègrement sans me méfier des ouerreux! Au moins, Bonhomme numéro 2 a eu la délicatesse de glisser le panneau sur la porte à « occupé », ce que je n’avais pas fait pour laisser l’opportunité à d’autres mamans d’entrer. Bah! Je suis certaine qu’une autre maman mal prise aura, elle, la délicatesse de cogner avant d’entrer.

Eh ben, croyez-le ou non, la porte s’est ouverte une 3^e fois! Et non, ce n’était pas une gentille maman avec son bambin! C’était une dame avec un lunch dans les mains (!). Elle a osé ouvrir même si c’était indiqué « occupé ». Sincèrement, à quoi ça sert ces salles-là?

…Finalement, j’ai engagé mon chum comme pittbull à l’entrée…

P.S. Je vous avais prévenu que c’était une montée de lait.

Anaève - 2 mois, 2 vaccins et 2 séances photos!

2009-02-11T19:27:00.018-05:00

Ben oui! ...déjà 2 mois! et ça, comme toutes les mamans, je vais sans doute le dire à chaque mois qui passe: DÉJÀ!

Pour souligner cet "anniversaire", nous avons fait deux séances photos; l'une en pyjama ce matin, puis une autre, en vêtement cette fois, cet après-midi... Je partage avec vous les plus belles d'entre elles. (Petite note: ma famille étant plutôt loin de chez nous, je vais dorénavant mettre souvent des photos d'Anaève sur mon blogue!)

Aussi, Anaève avait son premier rendez-vous au CLSC pour ses vaccins. Ou là là! Je me doutais que ce serait pas jojo, mais pas qu'elle hurlerait à ce point! Le premier vaccin s'est relativement bien passé. En faite, l'infirmière nous a expliqué que c'est mieux de piquer quand le bébé est au sein, que la prolactine diminue la douleur. Malheur! Elle venait tout juste de manger. Pourquoi personne ne m'avait dit ça avant? On essaie quand même. Elle tète un peu, mais ne mange pas vraiment. L'infirmière nettoie avec son tampon d'alcool, et... pique! Anaève crie très fort et est inconsolable. Je la change de côté pour qu'elle soit piquée dans l'autre cuisse. Elle pleure toujours. L'infirmière nettoie avec son tampon d'alcool, et... comme si elle comprenait ce qui allait venir, Anaève se met à crier de plus bel. Mais ce n'était rien comparé à quand elle a piqué. Pauvre tite amour! Elle était vraiment fâchée. Elle a hurlé à en oublier de respirer. Rien n'y faisait pour la consoler: j'avais beau lui offrir le sein, lui parler doucement, son père lui chanter des chansons... rien à faire! Même rendue dans la salle d'attente, elle continuait de pleurer, à intervalles cette fois. Grâce à la chaleur des bras de son papa et à la petite promenade entre les chaises de la salle d'attente, elle a fini par s'endormir enfin. Mais, depuis le retour à la maison, elle est un peu plus chigneuse qu'à l'habitude. Pauvre petite!

Photos du matin avec mouton; comme ça vous pouvez voir comme elle a grandit depuis sa naissance. Oh! Et puis mademoiselle se sait déjà topmodel! En effet, elle sourit déjà devant la caméra! :

Photos d'après-midi et d'après vaccins; elle était quand même de bonne humeur!

Quelques photos d'Anaève - 1 mois et +

2009-02-07T21:21:00.009-05:00

18 janvier 2009

21 janvier 2009

28 janvier 2009

31 janvier 2009

1er février 2009

4 février 2009

7 février 2009

La semaine des Premières!

2009-01-31T21:50:00.003-05:00

Je me suis absentée quelque temps; le temps d’aller faire mon tour au Saguenay pour présenter notre chère Anaève, qui a déjà 7 semaines, à la parenté et aux amis là-bas. J’ai par le fait même délaissé mon ordinateur le temps de notre escapade. Eh non! Ce n’est pas vraiment mon nouveau rôle de mère qui m’empêche tant de vous donner des nouvelles…

Nous sommes de retour au bercail depuis lundi dernier et cette semaine en a été une pleine de Premières. Oui, Premières avec un grand « P ».

Première nuit de 6 heures en ligne pour Anaève! Bon, c’était de 21h30 à 3h30, mais quand même… c’est un bon début! Elle nous avait aussi fait une nuit de 5 heures la semaine dernière chez grand-mère Hélène et a répété le 6 heures en ligne cette semaine.

Première sortie sans bébé pour maman… pour aller me faire arracher une dent! Ben oui, une dent de sagesse qui se pointe à mon âge. Il faut ce qu’il faut. J’ai donc dû braver la mini-tempête de mercredi (c’était vraiment laid sur les routes) pour aller chez le dentiste. Donc…

Premier biberon pour Anaève! En effet, on n’avait pas le choix; même si je l’amenais avec moi chez le dentiste, je ne pourrais pas y faire grand-chose si elle se mettait à pleurer de faim pendant que la dentiste se fait aller de la pince entre mes mâchoires. Nous avons donc fait un test biberon (avec mon lait) la veille du fameux rendez-vous. Pas très rassurant! Anaève n’était pas vraiment douée du biberon. Elle avait probablement plus de lait dans le cou que dans l’estomac. Papa un peu stressé, maman un peu contente. Je dois avouer que j’avais peur de devoir dire adieu à l’allaitement une fois qu’elle aurait essayé les biberons. C’est donc avec une parcelle d’inquiétude (mais surtout la peur du dentiste et de ses pinces!) que j’ai quitté la maison. Finalement, tout s’est bien passé! Autant pour la dent que pour le biberon. Papa n’a eu aucun problème à faire boire bébé et moi eh bien… j’ai survécu à l’épreuve (de la dent et de l’absence)!

Première prise de sang pour Anaève… épreuve peut-être plus difficile pour maman que pour bébé! Savez-vous à quel endroit l’infirmière pique pour une prise de sang sur un petit bébé? Moi je ne le savais pas. Je m’en doutais et ça me suffisait… elle pique sur la tête! Et ça se passe mieux si bébé crie car la veine devient plus grosse. C’est donc le cœur gros que j’ai regardé la pas fine infirmière piquer ma fille juste au-dessus de l’oreille pendant que papa devait lui tenir fermement les 2 mains. Je me suis demandé par la suite ce qui pouvait choquer le plus Anaève : l’aiguille ou le fait que son père lui tenait les mains?

Maintenant, vous devez vous demander pourquoi Anaève a dû avoir une prise de sang? Pour faire une histoire courte (je vais essayer!), la pédiatre qui l’a examiné à la sortie d’hôpital a remarqué que dans l’une de ses mains, il n’y a que 2 lignes plutôt que 3, donc qu’elle a un « pli simien ». Ce pli se retrouve chez environ 3% de la population, mais il peut aussi être un signe du syndrome de Down. La pédiatre nous a expliqué que souvent, ça se retrouve dans la famille. Elle nous a donc suggérer de vérifier dans la famille s’il y avait quelqu’un avec le pli simien. Je vous jure que j’espérais de tout cœur trouver quelqu’un pour me convaincre que c’est une question de gènes et pas de maladie génétique (euh…). Nous avons cherché et questionné tous les membres de notre famille que nous avons vus dans le temps des Fêtes et… soulagement! La tante de Vincent a un pli simien! De toute façon, la pédiatre nous avait dit qu’Anaève n’a aucun autre symptôme de ce syndrome et qu’elle nous faisait faire le test génétique simplement parce qu’à l’avenir, nous risquons probablement de nous faire poser des questions d’ordre médical à cause de cette ligne. Elle voulait que nous puissions répondre, dans de telles occasions, que les tests sont faits et qu’elle est correcte.

Je sais que ma fille est en forme, qu’elle se développe bien, qu’elle n’a aucun autre signe physique et qu’il y a un pli simien dans la famille… ça me stresse pareil! J’ai peur. Alors je fais des recherches sur internet et… je stresse! Vive internet!

La naissance d'Anaève

2009-01-09T12:49:00.007-05:00

On entend souvent dire qu’un deuxième accouchement, c’est plus facile et plus rapide qu’un premier. C’est donc en toute confiance que ça allait bien se passer que mon chum et moi nous sommes rendus à l’hôpital en ce mercredi soir, 10 décembre 2008. J’étais évidemment nerveuse – c’est tout de même un accouchement! – mais, je me concentrais sur le fait que, malgré les circonstances, mon premier accouchement s’est très bien déroulé (physiquement parlant) puisque nous avions Lili-Jeanne dans les bras 6 heures après que la doc m’ait crevé les eaux et donné le pitocin. L’épidural m’avait permis de ne pas trop souffrir, même si son effet avait grandement diminué arrivé au moment de la poussée.

Le plan de match pour cette fois : on commence avec la maturation du col à l’aide du cervidil parce qu’il n’est que dilaté à 1 cm et effacé à 50%. Le cervidil doit rester en place 12 heures. Donc, si ça fonctionne bien, je serai prête pour être provoquée lorsque ma doc rentrera demain matin. Le cervidil contient de la progestérone et son rôle est de faire maturer le col, il ne devrait pas induire de contractions… Je devrais même pouvoir dormir toute la nuit!

À 19h30, il est en place. Ça ressemble à une mini poche de thé avec une corde comme un tampon. Comme cela doit être « installé » sur le col, sa mise en place est comparable au stripping, c’est-à-dire douloureuse (mais… ce n’est que le début!). Le médecin qui me l’installe est un peu mitigé sur son utilité; il m’explique que de un, comme c’est mon 2^e accouchement (et qu’un 2^e c’est plus facile et plus rapide qu’un premier!) et que de deux le col est quand même favorable, il aurait tout simplement crevé mes eaux et donné du pitocin. Mais, bon… il l’installe et me souhaite bonne nuit.

On jase un peu Vincent et moi, on lit… Et là, vous ne me croirez pas; j’avais apporté un livre d’Ana Gavalda : « Je voudrais que quelqu’un m’attende quelque part ». C’est un livre de nouvelles. Je l’avais commencé à la maison. Au fil de ma lecture, je soupçonne l’intrigue de la nouvelle que je suis en train de lire, mais je me dis que c’est impossible. L’avez-vous déjà lu? Si oui, vous vous souviendrez sans doute de cette histoire dans laquelle une mère enceinte de 6 mois se fait dire que son bébé est mort in utero… Bon timing!

Comme il faut surveiller le cœur du bébé pour voir sa réaction au cervidil, je suis sur monitoring quelque temps. On s’installe pour le dodo assez tôt, vers 22h00, car on ne sait jamais. Je ressens déjà des contractions qui sont de plus en plus fortes et de plus en plus rapprochées. À 23h00, je réveille (déjà!) Vincent parce que je sens des contractions à toutes les… 1 minute! Tel que convenu en cas de fortes contractions, j’appelle l’infirmière pour qu’elle me refasse un monitoring. Bébé va bien. Maman doit endurer.

Et quelle torture! Les contractions sont violentes! Elles ne me laissent que très peu de répit. Elles arrivent à coup de 3 à 5 à la fois, ne diminuant que très peu et que pendant quelques secondes entre chacune. À 2h00, une autre infirmière (tellement plus sympathique!) me fait un monitoring; elle me dit que je fais de l’hypertonie (ou hyperstimulation de l’utérus), que mon utérus ne se « décontracte » pas (même entre chaque contraction), et m’enlève ce machin-truc qui me fait tant souffrir. Bien sûr, son effet perdure. Je fais les 100 pas dans les corridors quelques minutes, mais bientôt, les contractions sont trop collées pour que j’arrive à continuer. La sympathique infirmière m’examine pour vérifier qu’au moins, le travail avance, ce qui n’est malheureusement pas le cas. Je n’en suis qu’à 2 pauvres centimètres! Elle me propose alors un bain que j’accepte volontiers.

Le bain très chaud me calme plus que me soulage pour quelques minutes. Mes contractions semblent s’espacer un peu et ça fait du bien! J’y reste donc un bon 45 minutes, jusqu’à ce que vienne la première infirmière qui me dit qu’il est temps d’un autre monitoring. La sortie du bain est pénible et la marche jusqu’à ma chambre l’est tout autant puisque les contractions ont repris de plus belle, en force et en quantité.

À 5h00, je n’en peux plus. Je demande qu’on m’examine de nouveau car JE VEUX l’épidural. C’est insoutenable. J’ai beau respirer, me concentrer, j’ai mes limites. VICTOIRE! J’ai le 4 cm décisif! L’anesthésiste me fait sa petite piqure (ma concentration est à l’extrême pour ne pas bouger ce dos courbé alors qu’une contractions - évidemment intense - se fait sentir) avec sa, semble-t-il, impressionnante aiguille et la délivrance est quasi-instantanée. Bon, j’ai la jambe gauche qui ne répond plus du tout à mes commandements et je vomis je ne sais trop pour quelle raison, mais je peux enfin dormir un peu… Une bonne grosse demi-heure! Ensuite, je me détends en attendant que ma doc arrive.

Je ne me souviens plus trop à quelle heure (autour de 9h00), ni à combien de centimètre j’étais (autour de 4-5) lorsqu’elle a crevé mes eaux et ajouté le pitocin à mon soluté. Ce que je sais par contre, c’est qu’environ au même moment, l’effet de l’épidural avait déjà diminué. J’ai pu avoir une autre shot.

Vers 10h30, j’appelle ma mère, qui est en direction de l’hôpital, pour savoir à quel endroit ils sont rendus et les informer que je suis dilatée à 6 cm. Mon père, ma mère et ma sœur sont partis du Saguenay ce matin et ma mère souhaite plus que tout assister à la naissance de sa petite-fille. Ils sont à Québec. Confiante que ça va aller vite, je préviens ma mère qu’elle n’arrivera sans doute pas à temps.

Vers 11h00, je recommence à sentir mes contractions. Désespoir. L’anesthésiste me concède un deuxième boost qui ne fera effet que quelques minutes. Mon travail a ralenti, la doc augmente la dose de pitocin. Il est maintenant autour de midi et je ressens désormais toutes contractions comme si je n’avais pas ce foutu trou dans le dos. L’anesthésiste me donne une 3^e dose qui, elle, ne fera jamais effet. Après quelque temps comme ça, l’infirmière demande une shot supplémentaire qu’on me refuse; peut-on les blâmer? Ça ne fonctionne plus, alors à quoi bon?

Déçue, je réalise que je devrai continuer sans épidural. Bon! S’il le faut… Mon chum m’est d’un précieux soutien à chaque contraction.

Vers 13h00, mes parents et ma sœur arrivent à l’hôpital. Ils sont surpris qu’Anaève ne soit pas déjà arrivée. Je propose à ma sœur et ma mère de rester avec nous pour la naissance, leur demandant simplement d’être discrètes, réalisant ainsi le rêve de ma mère et prenant un peu ma sœur agréablement par surprise.

13h15 : À l’examen, la doc constate que bébé se présente le nez par en haut. On lui donne quelques minutes encore pour se retourner, mais l’espoir est faible. Quand la doc revient, comme bébé n’a pas changé de position, elle tente de la faire tourner manuellement entre 2 contractions. Ouf! RESPIRE!

Vers 13h45 : Ça y est, je suis complètement dilaté et on m’installe pour la poussée. J’ai toujours ma patte folle; la gauche qui est gelée à cause de l’épidurale, vous vous rappelez? Comme si c’était ma jambe qui avait besoin d’être gelée! Pendant que la doc, entre 2 poussées, continue d’essayer de retourner notre petite trop fière d’Anaève qui se présente le nez par en haut, l’infirmière m’explique qu’accoucher d’un bébé dans cette position demande beaucoup plus d’énergie à la maman pour le sortir et que c’est l’équivalent d’accoucher d’un TRÈS gros bébé. D’accord… je vais devoir pousser très fort et longtemps malgré l’épuisement total. Pour aider les poussées à être plus efficaces, la doc me dit qu’elle doit vider ma vessie – lire me poser une sonde! Entre 2 autres poussées, elle me pose donc ladite sonde. « Et si j’ai une contraction? », « Tu pousses! », « J’en ai une! » « Ben pousse!» …Croyez-moi, c’est particulier pousser pendant l’installation d’une sonde.

La doc nous laisse pour quelque temps puisqu’elle se doute bien que j’en ai encore pour plusieurs poussées avant que la petite naisse. Mes poussées ne sont pas très efficaces au début; je les sens venir de loin alors je pousse aussitôt et semble-t-il que ce soit trop tôt. J’apprivoise le tout et je deviens la pro de la poussée. Quand la doc revient je ne sais combien de temps plus tard, elle est surprise de voir l’avancement des choses. Pour soulager ma douleur, elle me fait le bloc honteux (quel nom grâcieux!) – 2 piqures dans le vagin pour geler localement. Je pousse de toutes mes forces, je sens mon sang me monter à la tête et j’ai l’impression qu’elle va éclater! J’ai soif, c’est insoutenable. Mon amour de chum me fournit en compresses d’eau froides et en glaçons, mais ça ne suffit pas; je rêve d’un jus d’oranges! Entre 2 autres poussées, je suis malade à nouveau…

Ça fait plus d’une heure trente que je pousse et la doc commence à me parler des possibilités que les épaules ne passent pas, étant donné la position du bébé. Bon, manquait plus que ça! Elle poursuit en me disant que si c’est le cas, je devrai arrêter de pousser, faire exactement ce qu'elle me dit, qu’il y aura plus de gens dans la chambre, etc. Et là, il y a cette force qui a surgit en moi, cette détermination : elle va passer! Mon chum dit qu’il a vu la lionne! Je sais que dans ce genre de situation, la césarienne est possible. Donc, les contractions suivantes, je pousse très fort. Je tiens la dernière poussée si longtemps; j’ai dû retenir mon souffle et pousser pendant plus d’une minute je crois! Et finalement...

À 15h21 naît Anaève! Aussitôt née, elle se met à hurler à pleins poumons, pour notre plus grand bonheur. Mon chum coupe le cordon (Il a bien failli ne pas pouvoir le faire puisque la doc s'y affairait, mais c'est l'infirmière qui lui a rappelé que papa souhaitait le faire). Anaève est couchée sur mon ventre, elle crie. Je me retrouve dans une autre dimension. Je cherche les yeux de mon chum. Ils sont pleins d’eau. Je pleure aussi. Je vois ma doc qui attend que le placenta sorte et qui semble préoccupée. Je regarde ma fille; elle est tellement belle! Je crie à mon tour, prise d’une soudaine douleur. Je ne comprends pas tout de suite ce qui se passe. Ma doc se concentre et semble s’occuper d’une affaire grave. Il y a soudainement plusieurs infirmières dans la chambre. Moi qui aie réussi à contrôler ma douleur tout au long de l’accouchement, je n’y arrive plus. C’est trop vif, trop intense. Je serre la main de mon chum plus fort que toutes ces dernières heures. Je tente de prendre le moment à la rigolade en disant à ma fille qu’on fait un beau duo à crier comme ça! Mais soudain, je ne fais plus que crier; je me tords, je pleure de douleur.

Je suis en hémorragie. Ma doc doit faire une révision utérine pour s’assurer qu’il n’y a plus de traces du placenta dans mon utérus. Son intervention dure tellement longtemps. Je rentre mes ongles dans la peau du bras à mon chum, je ne sais plus comment supporter cette douleur. J’entends ma doc qui me dit qu’elle n’a pas le choix… Sans aucun doute, c’est la douleur physique la plus intense de toute ma vie. Et notre petite Anaève qui, toujours sur mon ventre, crie elle aussi et attend son moment de douceur…

On est loin de l’accouchement de rêve! Au moins, le bon côté de cette aventure, c’est que tout au long de l’accouchement, notre petite Anaève réagissait bien. Chaque « mauvaise » nouvelle l’était seulement pour moi, la maman, qui devait souffrir un peu plus que prévu. Même si je savais qu’il faut s’attendre à tout et que tous les accouchements sont différents d’une fois à l’autre, jamais je n’avais imaginé que ça pouvait être comme ça. En fait, si ça n’avait été de l’hémorragie, ça n’aurait pas été si pire. J’aurais eu le bonheur d’avoir notre « moment magique ». Et si ça n’avait pas été du cervidil et de ces hypercontractions…

En conclusion, le cervidil, PLUS JAMAIS. Et même, je remets en doute la possibilité d’être provoquée au prochain bébé. Parce que oui, nous voulons d’autres enfants. Les femmes disent souvent : « on oublie le mal de l’accouchement ». Je ne pense pas que j'oublierai, mais plutôt que je m'y résigne; je n’ai pas le choix de passer par là à nouveau (en espérant quand même que ça se passe mieux au prochain!) pour avoir ces chers petits êtres dans nos vies alors… je foncerai sans doute de nouveau!

On entend souvent dire qu’un deuxième accouchement, c’est plus facile et plus rapide qu’un premier… Je dois être une exception. Ou bien c’est simplement la façon dont on m’a provoquée, différente de la première fois, qui explique tout le déroulement de celui-ci. Pour le 3^e, je ne sais pas si j’en aurai le courage, mais j’aimerais beaucoup que tout se passe un peu plus « naturellement ».

Premier Noël en famille

2009-01-05T13:14:00.003-05:00

Ça y est! La période des Fêtes est déjà derrière nous... Le premier Noël en famille! Anaève semble avoir passé de bon temps, elle a été très gâtée; beaucoup de cadeaux, tout plein d'amour et des bras en quantité pour la cajoler!

Voici quelques images:

Le petit lutin dans les bras de maman

"Ça rock Papa!"

Dans sa robe de Noël que grande-tante Hélène lui a donné

Dans les bras d'arrière-grand-mère-Noël avec lutin-marraine

Dans mon beau petit pyjama de renne du Père Noël

Avec ma grande-cousine Juliette qui était si fière de me prendre dans ses bras!

Chez grand-papa Guy dans mon beau siège d'auto orange à pois...

Encore avec maman

Photo de famille

Je vous présente Anaève!

2008-12-15T22:21:00.005-05:00

La voilà enfin dans nos bras et à la maison... Pour notre plus grand bonheur!

Je serai brève ce soir, mais je tenais à vous écrire car je sais que vous aviez hâte de la voir. L'accouchement a été plutôt difficile (ce qui fera l'objet d'un prochain message), mais elle est enfin née jeudi, le 11 décembre 2008 à 15h21. Elle pesait 7 lbs et 8 oz et mesure 19 po 1/4.

Nous sommes gagas, évidemment!

Attente...

2008-12-08T14:04:00.002-05:00

J’ai eu mon stripping hier et… ouch! C’est vraiment désagréable et je dirais même que c’est douloureux! Mais si ça peut aider pour faire avancer le travail et diminuer les risques d’aller en césarienne à l’accouchement, moi, j’achète!

J’ai aussi eu mon 3^e traitement (sur 3) d’acupuncture ce matin. Et ça aussi ouch! Les aiguilles sont plus grosses qu’à l’habitude pour ce type de traitement, je suis plus sensible et elle les travaille plus. Mais, j’en suis convaincue, c’est efficace. À preuve, j’ai eu le 2^e jeudi dernier et le lendemain, j’ai compté 55 contractions avant de finalement m’endormir.

Ma gynéco m’a dit hier que finalement, comme mon col n’est pas encore assez prêt (seulement effacé à 25% et dilaté à 1 cm – mais, après tout, je ne suis qu’à 37 semaines alors c’est quand même bon), je rentre mercredi soir à 18h00 à l’hôpital et on va commencer par me donner du cervidil (un tampon de prostaglandines) pour faire maturer mon col.

Voilà! On attend…

Bienvenue Marilou!

2008-12-08T13:37:00.004-05:00

Je voulais simplement souhaiter la bienvenue à Marilou, petit bébé-espoir de mes amis Karine et Maurice. Marilou est née le 3 décembre et toute la famille se porte à merveille et nage en plein bonheur. Quelle joie!

Ok pour le stripping dimanche!

2008-12-05T21:47:00.002-05:00

Je passe simplement vous dire que je pourrai avoir mon stripping dimanche! J'ai vu ma doc hier, et après un monitoring et un écho qui se sont très bien passés, j'ai appris que cocotte est déjà rendue à 7 lbs et demi selon ses mesures! J’ai demandé un examen car je voulais savoir si ma visite en acupuncture, mes marches et mon ballon avaient fait la job au moins un peu… J'avais confiance car j'ai eu beaucoup de contractions dimanche et lundi dernier. En effet, mon col est actuellement effacé à 25% et perméable au doigt (dilatable). Ce sont donc de bonnes nouvelles! Ah oui! Et bébé a descendue aussi; elle n'est pas fixée, mais au moins, elle a descendue. Et ça se voit!

En plus, j'ai revu mon acupunctrice hier et mon ostéopathe ce matin. Je crois vraiment que c'est payant car depuis ce matin, je compte mes contractions et je suis rendue à 32! Elles sont assez fortes, mais pas régulières alors ce n'est pas alarmant pour tout de suite. Mais, ça aussi c'est signe que ça avance et que si l'accouchement ne démarre pas "naturellement" et que je doive être provoquée, ça devrait bien se passer puisqu'il va y en avoir un bout de fait.

Oups…33e contraction! Donc stripping dimanche et dernier rendez-vous en acupuncture lundi matin. Des paris sur la date?

35 semaines

2008-11-26T19:59:00.004-05:00

Ça y est, nous avons enfin la date à laquelle je serai provoquée, soit jeudi le 11 décembre, donc dans 2 semaines! C’est vraiment très bientôt maintenant, et je suis tout aussi impatiente que nerveuse.

Mon rendez-vous d’hier s’est bien passé, malgré le fait que notre petite cocotte était pas mal tranquille sur le monitoring. Les jus de pommes et de raisins n’y ont rien changé. Elle nous a quand même fait quelques bonnes accélérations, ce qui a suffit au doc, mais elle était d’accord que ce n’était pas les belles montagnes russes auxquelles elle nous a habitués. Mais, comme elle dit, bébé grossit et a de moins en moins de place dans ce gros bedon d’une hauteur utérine de 37.5 cm (pour 35 semaines).

Ensuite, même si bébé a toujours la tête en bas, elle est toujours flottante et je dirais même bien haute. Mouais… je lui parle afin qu’elle descende et je lui ai même demandé de prendre exemple sur sa copine de bedon Marilou (36 semaines et qui est déjà descendue); elles se sont jasé ça de bedaine à bedaine samedi soir et j’espère qu’elle a prit les trucs à Marilou en note! Sinon, je compte sur l’ostéopathie pour l’aider un peu.

Côté col, c’est la même histoire : long, dur et fermé. Comme m’a dit ma doc, « On a un col…euh… poche! » Donc, j’espère que l’acupuncture fera des miracles de ce côté, car ma doc m’a proposé un stripping (décollement des membranes - peut induire le travail) pour le 7 décembre. Mais, pour le faire, il faut que le col soit au moins à 1 cm. Et ce serait vraiment bien un stripping car ça augmente les chances d’un accouchement « normal ». Imaginez; je reviens à la maison après le stripping et dans la nuit, je dois me rendre à l’hôpital parce que les contractions sont rapprochées et que bébé s’en vient. Un accouchement comme je ne pensais même plus en vivre. Ok, je sais que le stripping ça ne marche pas à tous les coups, mais on peut bien espérer…

Donc, il me reste 2 monitorings, 1 écho le 4 décembre et si le « travail » peut enfin commencer, stripping le 7 décembre. Et, si rien ne s’est passé d’ici le 11 décembre, je serai provoquée!

Max 15 dodos! :)

Mes rendez-vous chez le doc (32, 33 et 34 semaines )

2008-11-21T14:05:00.003-05:00

J’ai eu un autre rendez-vous pour un monitoring et une échographie cette semaine. Lors du monitoring, bébé était vraiment très agitée! L’infirmière n’était même pas dans la salle avec nous et quand elle est revenue nous voir elle nous a dit : « Ça bouge beaucoup, en? On l’entend dans le corridor! » En effet, les mouvements de bébés se répercutaient fortement dans la sonde et on entendait bien autant les mouvements que les petits boum-boum s’accélérer après la mini-tempête dans le bedon. L’infirmière a aussi ajouté : « C’est une athlète! » … décidemment on l’entend souvent celle-là!

Ensuite, une autre échographie de croissance. La dernière était le 6 novembre et je ne vous en avais même pas donné de nouvelles… Alors le 6 novembre, à 32 semaines, le poids de bébé était déjà estimé à 5 livres et 3 oz et elle se classait donc au 80^e percentile. À l’écho, on la voyait aussi faire des exercices de respirations; on voyait ses côtes bouger alors que ses poumons se gonflaient de liquide amniotique. Ma hauteur utérine était de 33 cm.

À 33 semaines, le monitoring était aussi très bien; bébé était plus calme, mais bougeait bien quand même. Ma hauteur utérine était à 34 cm. À l’examen, mon col était béton! Pas effacé, pas dilaté. On s’est donc permis d’aller passer la fin de semaine à Québec et on a bien fait! J’ai à peine eu quelques contractions dans la voiture.

Parlant contractions et col, je disais à mon acupunctrice cette semaine que je trouvais ça bizarre d’avoir au moins 10 contractions par jour et qu’elles devenaient de plus en plus inconfortables, mais que ça ne faisait rien à mon col. Elle m’a répondu que c’est parce que ça marche l’acupuncture! Eh oui! Elle me faisait des points pour « retenir » bébé, mais là, c’est fini. Et la prochaine fois qu’on se voit, elle va faire le contraire. Et j’espère que ça va marcher ça aussi!

Cette semaine, à 34 semaines, le poids de notre grosse poulette est évalué à 6 livres et demi! Ça la remonte au 90^e percentile. Si c’est exact, elle est déjà plus grosse que sa grande sœur lorsqu’elle est née à 39 semaines. Et on l’a revu boxer son placenta! Ma hauteur utérine était de 36.5 cm et j’avais perdu 1 lb par rapport à la semaine dernière. J’ai pris 22 livres au total.

Elle est toujours placée la tête en bas et on voit très souvent ses petites fesses et ses petits pieds qui déforment ma bedaine quand elle bouge. Je tente (sans succès jusqu’à maintenant) de faire un vidéo de ses mouvements pour vous les montrer.

J’ai un rendez-vous mardi prochain et c’est là que ma doc me donnera la date probable à laquelle je serai provoquée. Je lui avais demandé la semaine dernière, mais elle m’avait répondu qu’on verrait ça dans 2 semaines. Donc, si mon col est ouvert, même juste un petit peu, je serai provoquée à la date qu’elle me donnera. Sinon, ça pourrait aller à quelques jours plus tard. J’aimerais bien que ça se fasse du premier coup… alors, quels trucs efficaces connaissez-vous? (Tisane de framboisier, faire l’amour, exercices sur le ballon, marcher…)

34 semaines - Quelques photos de bedaine

2008-11-17T15:41:00.005-05:00

Aujourd'hui, je fais dans le visuel;

Papa donne un bisou sur bébé-bedon

Juliette embrasse sa petite-cousine...

...écoute si petite-cousine lui chuchote quelque chose à l'oreille... tiens! elle nous dit qu'elle pleure! hihihi!

...et elle lui fait un gros calin!

Charlotte semble plutôt impressionnée par le gros bedon de sa cousine Marieve... il y a un vraiment une petite fille là-dedans?

Yeah! on peut barbouiller sur le gros bedon!

Premier monitoring

2008-11-05T18:04:00.001-05:00

Jeudi dernier, j’ai eu mon premier monitoring. Je ne me sentais pas du tout stressée avant de le faire, je me demandais même si c’était nécessaire puisque je la sentais très bien bouger. Évidemment, on est allés quand même, et étrangement, je me suis sentie tellement plus légère après!

Pour ceux qui ne savent pas ce que c’est qu’un monitoring : en gros, maman est couchée sur le dos avec un moniteur sur sa bedaine qui mesure les battements de cœur du bébé. Chaque fois que bébé bouge, maman doit appuyer sur un bouton. Les battements de cœur de bébé accélèrent à chaque mouvement. Cela permet donc de vérifier que bébé bouge bien et que son cœur réagit bien.

Ça s’est très bien passé. Bébé était très active! Tellement que son papa m’a demandé le bouton parce qu’il a dit qu’il voyait chacun de ses mouvements! On a bien aimé l’expérience et c’est vrai que c’est rassurant. Quoique d’un autre côté, je suis un peu trop consciente que tout peut basculer en 1 seconde, alors c’est efficace et pas à la fois. Je crois que la seule chose qui pourra me débarrasser de mon stress, ce sera d’accoucher! Et c’est pour bientôt…

Bedaine de 32 semaines et 4 jours!

30 semaines / 6 jours

2008-10-23T20:25:00.003-04:00

Échographie de croissance aujourd’hui, à 30 semaines et 6 jours. Toutes les mesures sont belles, et le poids de bébé est actuellement évalué à 4 lbs et 5 onces! On a une grosse poule! Donc toujours dans le 90e percentile. Pour vous dire comment c’est stressant pour moi une échographie, pendant qu’elle prenait ses mesures, je ne savais pas vraiment quelle partie elle mesurait et je voyais l’écran seulement en biais, mais je voyais une coupe transversale (son abdomen?) avec deux petites « chambres » côtes-à-côtes, mais inanimées. J’ai paniqué : ce n’est pas son cœur ça? Mais, la panique fût heureusement de courte durée puisque bébé m’a envoyé un coup bien placé - Pas de panique maman! Je vais bien! - et la doc qui nous explique au même moment qu’elle mesure sa tête. Ouf! Non mais, malgré toutes les échos que j’ai subi, je ne suis toujours pas une pro vous savez…

De mon côté, je suis énorme! Ma hauteur utérine est de 31 cm, ce qui est maintenant plus dans la norme. Ces mesures ressemblent à ma première grossesse; toujours plus hautes au début, puis ça se stabilise vers 32 semaines. Mais, mon ventre est vraiment très gros… je vous mets une photo (de la semaine dernière) plus bas donc preuve à l’appui! Je n’en peux plus d’entendre les gens qui me demandent si j’en attends deux, si je suis à la veille d’accoucher, etc.

Je n’ai pas pris de poids ce dernier mois. Étrangement, j’ai eu une hausse drastique de 7.5 lbs en 3 semaines lorsque j’ai changé de médecin, mais je commence à croire que cette variation était surtout due au changement de balance. De toute façon, je suis assez contente car je n’ai pris que 19 lbs au total depuis le début de ma grossesse.

J’avais hâte de voir s’il y aurait un changement au niveau de mon placenta… eh bien oui! Tadam! Il a écouté mes prières et s’est relevé un peu, et a donc maintenant dégagé la voie de passage! Quel soulagement! Si tout se passe bien, j’aurai donc la possibilité d’être provoquée et d’accoucher par « voie basse » (je n’aime pas trop ce terme qui fait un peu trop fermier à mon goût, mais sinon il y a quoi? « Voie vaginale »? « Naturelle »? Je n’arrive pas à en choisir un…). D’ailleurs, bébé est déjà placée tête en bas. Il n’est alors plus question de repos… youppi!

Sauf que…

En sortant de l’hôpital, on s’est dit qu’on irait faire un brin de commissions; autant en profiter! Mais, on avait quand même l’intention que je me promène en chaise roulante pour 2 raisons; la première étant que je commence à avoir un peu trop souvent des contractions (fausses, bien entendu, mais vraiment souvent!) et la seconde parce que je ne suis pas vite vite sur mes bottines. En effet, mon gros ventre me donnant de très douloureux maux de dos, je marche plutôt trotti-trottant; vous savez, la très élégante démarche de la femme enceinte qui n’en peux plus? Malheureusement, ô malheur! Il n’y a plus de chaise roulante disponible… On me suggère d’attendre, mais je n’ai pas la patience, et comme je ne suis plus en repos, je dis à chéri que je vais me traîner un peu et qu’il viendra chercher la chaise roulante quand je n’en pourrai plus. Il y est allé 2 fois (avant que je n’en puisse plus) et aucune n’était de retour.

Bon… je marche tranquillement. J’ai un léger mal de cœur… Est-ce que c’est ma salade de ce midi? Ah! Peut-être mes lunettes? Je ne suis pas habituée de les porter alors je les enlève. Ça va un peu mieux. J’ai chaud. J’enlève mon manteau. Je marche toujours doucement, accrochée au carrosse comme un enfant qui n’a pas le droit de se promener dans le magasin. Le mal de cœur revient. J’ai encore chaud. Je m’attache les cheveux. Ça va un peu mieux. Oups, j’ai quelques étourdissements : Vincent?!? Reste tout près svp, je feel pas très bien…

On se dirige vers les caisses car ça ne s’améliore pas mon affaire. Tout à coup, j’ai tellement chaud, je me sens toute étourdie et j’ai la désagréable sensation que je vais vomir d’un instant à l’autre. Je spotte une poubelle et je me penche au-dessus, me disant que si je suis pour être malade en public, c’est déjà la honte, aussi bien faire ça proprement! Mais je ne vomis pas. J’ai chaud, je transpire, j’ai les mains très moites et je fixe le plancher. J’ai la nette sensation que je ne dois pas relever mes yeux pour éviter le manège. Ça s’agite autour de moi… oh non! La honte! On m’offre une chaise et de l’eau, ce qui n’est pas de refus. Puis, on me trouve une chaise sur roulettes et on me pousse jusqu’à l’infirmerie.

De l’avis général, j’ai fait une chute de pression. Avez-vous déjà eu ça? J’en avais eu une après mon écho de 19 semaines, mais je n’ai pas reconnu les signes. C’était vraiment immensément désagréable. Soyez certains que dorénavant, si j’ai chaud, mal au cœur et que je suis étourdie, je vais m’asseoir sur mon B**P, ou si l’endroit me le permet me coucher les pattes dans les airs et attendre que ça passe. D’ailleurs, j’y repense et je me suis probablement épargné la totale il y a 3 semaines quand je suis allée magasiner avec une amie : j’avais les mêmes symptômes, mais je me suis assise aussitôt et j’ai attendu que ça diminue.

J’imagine que ce qui a pu causer ça, c’est la fatigue et le stress qui tombe. La nuit dernière, j’ai très mal dormi à cause de contractions qui, même si elles étaient non-douloureuses, étaient quand même aux 5 minutes! Et le stress, ben je vous laisse deviner…

En conclusion, je vais continuer de me reposer, dans une moindre mesure, mais tout de même…

Un cadeau très touchant!

2008-10-18T12:01:00.003-04:00

J'ai reçu ce magnifique cadeau pour la fête de ma Lil-Jeanne: Karina a demandé à son amie Carly, en Australie, d'écrire le nom de Lili-Jeanne dans le sable...

http://namesinthesand.blogspot.com/search?q=lili-jeanne

Mille merci à toi Karina pour cette douce pensée qui me touche profondément!

Pregnancy and Infant Loss Remembrance Day

2008-10-15T14:47:00.000-04:00

Placenta marginal...

2008-10-12T13:25:00.003-04:00

Jeudi dernier, j’ai eu mon premier rendez-vous à l’hôpital. Celle où j’ai accouché l’année dernière. J’étais un peu nerveuse de me retrouver sur l’étage de natalité et j’avais peur de me retrouver dans l’une des mêmes salles que l’année dernière… ce n’est pas trop rationnel comme peur, mais c’est comme ça.

Lorsque l’infirmière m’a appelé pour m’installer dans une salle d’écho, je l’ai vu se diriger exactement vers celle dans laquelle on m’a fait l’amniocentèse le matin du 15 octobre 2007… Oh non, pas cette salle-là! Eh oui, celle-là… Bon, bien tant qu’à briser la glace, on va la fracasser! Après quelques minutes au cours desquelles je me suis permis de replonger dans ces souvenirs que m’inspirait cette salle, je suis revenue au maintenant et j’ai tenté de m’y concentrer. Et, comme si elle voulait me rassurer, bébé déformait mon ventre à grands coups de pieds!

Donc, échographie de croissance; bébé grandit bien! Tout est correct pour le liquide amniotique, et les mesures sont bonnes. Même qu’il semblerait qu’on a déjà une grosse poule! D’après les mesures, elle pèserait un gros 3 livres et quart, ce qui la classe au 90e percentile. Et d’après moi, c’est toute du muscle parce qu’elle continue de me donner de gros coups de toutes ses forces.

Puis, la doc a vérifié mon placenta qui, depuis le début de la grossesse, est bas inséré. On m’avait dit qu’il allait sans doute remonter et de ne pas m’en faire. À 20 semaines, il était à 1 cm du col. Jeudi, il n’avait pas du tout remonté. Au contraire, il semble maintenant être bien installé sur mon col, mais n’est pas recouvrant. Pour bien vérifier sa position, elle a dû me faire une échographie transvaginale. Et là, elle me demande si je travaille encore… Quoi? Mais c’est quoi cette question? Un peu nounoune, je me dis que ce n’est pas l’idéal comme situation pour commencer une jasette… Et là, elle m’explique que mon placenta est praevia marginal et que je devrai être au repos. Aaaahh! D’où la question…

Au repos : plus de ménage, plus de magasinage, pas de longue marche, pas de longue promenade en voiture et, bon, vous vous en doutez, plus de sexe! Je ne pensais pas qu’un placenta praevia comportait des risques. Je croyais simplement que ça voulait dire césarienne assurée. Mais non! Il y a des risques de décollements, donc d’hémorragies, et de prématurité. Ma doc n’était pas du tout alarmiste, même qu’elle m’a dit qu’il y avait encore des chances qu’il remonte, quoique moi je n’y crois pas trop. Je préfère me faire à l’idée que ce sera une césarienne, et si jamais il remonte, et bien je n’en serai que plus heureuse.

J’ai parcouru quelques sites internet pour en connaître davantage sur le placenta praevia et j’y ai trouvé que cela concerne, au troisième trimestre, 1 grossesse sur 200! Bon… 0.5% et mon numéro a été pigé! Ce n’est rien de bien grave, mais quand même; combien de femmes ont plusieurs grossesses sans aucun pépin? J’ai perdu un petit jumeau au début de celle-ci, j’aurais apprécié que les problèmes qui arrivent à faibles probabilités ne me croisent plus sur leur passage.

L’important, je le sais, c’est que bébé se porte à merveille et qu’elle gigote beaucoup, qu’elle grandit bien et qu’elle sera bientôt prête à sortir de ce gros bedon! Et comme, pour le moment, ce placenta praevia marginal ne nous cause pas de soucis, c’est-à-dire que je n’ai ni contractions, ni saignements, je vais être bien sage et me laisser dorloter par mon homme afin que cocotte reste bien au chaud jusqu’à ce qu’elle soit bien prête à sortir. Et si ça se finit en césarienne, eh bien ce n’est qu’un gros TANT PIS!

Un peu d'informations pour celles que ça intéresse: http://sante.canoe.com/condition_info_details.asp?disease_id=322

Retour sur la Fête des Anges

2008-10-05T18:27:00.006-04:00

Samedi matin… on se dirige vers l’Oratoire St-Joseph. Je n’y suis jamais allée, mais aujourd’hui, c’est une occasion bien spéciale; c’est la Fête des Anges.

...Qu’est-ce que la Fête des Anges?

Sur le site du CSDP (Centre de soutien au deuil périnatal) on retrouve ceci : « La fête des anges est une journée toute spéciale organisée par des parents bénévoles endeuillés au quatre coins de la province du Québec et dans certains autres pays comme la France. Cette activité vise un partage et un recueillement pour tous les parents endeuillés d'un bébé décédé durant la période périnatale. Ainsi, elle est un rituel important qui encourage la réflexion quant à la mort d'un enfant dans notre vie. »

Lors de cette Fête, je vous dirais que le moment fort est l’envolée de ballon. Ballon rose pour la perte d’une petite fille, ballon bleu pour la perte d’un petit garçon, ballon blanc lorsque le sexe est inconnu (comme lors d’une fausse-couche où le développement du fœtus n’est pas assez avancé pour le déterminer) et ballon jaune pour les accompagnateurs. Après la cérémonie très touchante au cours de laquelle nous avons écouté les témoignages d’une maman qui a perdu un bébé et du prêtre qui a perdu une soeur, ainsi que le mot de l’organisatrice pour la région de Montréal, Valérie Dorion, nous nous sommes tous retrouvés sur le balcon, notre ou nos ballons en mains.

Vincent et moi avions 2 ballons; un ballon rose pour notre belle Lili-Jeanne et un ballon blanc pour notre petit jumeau étoile filante. Je n’étais pas nerveuse, ni trop émotive depuis mon arrivée à l’Oratoire. Depuis le début, je voyais cette journée comme une belle occasion de souligner le passage de notre fille dans nos vies et de pouvoir parler d’elle avec d’autres parents qui ont vécu ce drame de perdre un bébé. L’occasion de revoir ces couples qui sont devenus nos amis et nous souvenir tous ensemble de nos enfants, souligner leurs courtes existences. Ce fût bel et bien le cas et cela nous a fait beaucoup de bien. Mais, lorsque le décompte s’est terminé et qu’il a fallu lâcher nos ballons, j’ai tenu les ficelles une bonne milli seconde de plus que Vincent… J’ai regardé les ballons s’envoler d’abord sereine. Celui de Lili-Jeanne montait plus rapidement que le petit ballon blanc. Nous les avions attachés ensemble pour qu’ils fassent leur envolée côte à côte. Vincent a sourit et a dit : « Lili-Jeanne traîne son petit frère! » …Eh oui; nous sommes convaincus que le petit jumeau était un petit garçon! Probablement juste à cause du jeu de l’aiguille, mais c’est comme ça! Puis, la vague d’émotions m’a envahie. Reste que cette envolée de ballon a une signification particulière : « la/le laisser partir ». Alors de voir ces petits ballons s’élever toujours plus haut dans les airs, ça ravive la douleur, ça ramène en arrière. Mais, croyez-le ou non, après le flot de larmes, ça fait du bien! On se sent alors si proche de notre fille! On sent sa présence plus forte.

Du côté du Saguenay, ma famille a aussi eu la chance d’envoyer leurs ballons. En effet, pour la première fois cette année, il y a eu une Fête des Anges à Chicoutimi. Mes parents y étaient, en compagnie de mes 2 grands-mères et d’une tante. La mère de mon père ayant, elle aussi, perdue une fille à la naissance en 1956, a pu lui envoyer un beau ballon vers le ciel. Ce geste me touche beaucoup puisque le deuil d’un bébé était encore moins reconnu à l’époque qu’il ne peut l’être aujourd’hui. Je remercie donc Mélyssa Gravel, l’organisatrice de cette journée spéciale au Saguenay, ainsi que les membres de ma famille qui y ont participé.

Fête des Anges de Saguenay

Voici également le lien pour visionner le reportage qui a été diffusé sur LCN la veille de l'évènement: http://lcn.canoe.ca/lcn/infos/regional/archives/2008/10/20081004-172939.html

Fête des Anges - Oratoire St-Joseph

2008-10-04T18:45:00.005-04:00

Aujourd'hui, 4 octobre 2008, nous avons assisté à notre première Fête des Anges à l'Oratoire St-Joseph. Que d'émotions!

Voici quelques photos, j'ai besoin de décanter tout ça avant de vous revenir avec un texte plus élaboré sur cette journée en l'honneur de notre Lili-Jeanne.

Une petite pilule de plus

2008-10-02T18:20:00.003-04:00

Ma gynéco m'avait demandé de lui fournir une copie des résultats de mes dernières prises de sang (glycémie et tout le tralala), qui n'étaient pas encore rentrés quand elle a eu la copie de mon dossier. Mon ancienne doc m'avait dit que tout était ok, mais ce n'est pas l'avis de ma gynéco qui m'a rappelé hier pour me dire que je fais un peu d'anémie et qu'il faudrait que je prenne des suppléments de fer! Bon, eh bien... s'il le faut!

... reste que ça fait peur de savoir que pour mon ancienne doc, tout était ok!

Gynéco et 3D

2008-09-30T22:10:00.008-04:00

Jeudi 25 septembre

Grosse journée aujourd’hui! On se réveille à Québec puisqu’on est allés passer une belle journée avec ma filleule et sa jumelle mercredi, et on part tôt parce que nous avons notre premier rendez-vous avec ma nouvelle docteure à 10h45 et… WOW! Je suis vraiment plus que satisfaite de ce premier rendez-vous. Elle était très rassurante sans me faire de fausses promesses à la « tout va bien aller c’est sûr ! » et elle était très professionnelle! Elle m’a répété plusieurs fois que je pouvais me rendre à l’étage de maternité pour un monitoring à tout moment si je suis inquiète. Je suis si soulagée de savoir que je serai enfin entre bonne mains et que je ne me ferai plus dire autant de niaiseries!

Ma hauteur utérine était encore grande: 29 cm pour 26 semaine 6 jrs. Mais, elle n’a pas parlé de gras ou de gros bébé… tiens donc! Nous avons aussi parlé de l’accouchement et elle m'a dit que si mon corps est prêt, je pourrai être provoquée à 37 semaines si mon taux de stress devient insupportable. Elle m'a expliqué que si mon corps n’est pas prêt, c’est quand même possible, mais les risques d'aller en césarienne augmentent. Elle a tout de même continué en nous disant qu'elle comprendrait aussi si on s'en fout un peu de terminer en césarienne! Une docteure, gynéco qui plus est, qui comprend mon stress et qui ne me prend pas pour une dépressive! Je suis sous le charme. J’ai donc dorénavant des rendez-vous aux 2 semaines à l'hôpital pour des échos de croissance et des monitorings.

Ensuite, nous avions un autre rendez-vous; notre écho 3D. Un peu décevant pour 2 raisons: premièrement, semble-t-il que je n'ai pas assez de liquide amniotique pour faire de belles photos et deuxièmement, comme mon placenta est antérieur, bébé avait le placenta dans le visage. J’ai dû aller me promener un peu et manger du sucre pour la faire bouger en espérant que la position serait meilleure, sauf que le problème ce n’était pas qu’elle ne bougeait pas… c’est que le placenta est en avant! Alors ce n’était pas vraiment mieux. La technicienne nous a offert de nous rembourser, mais on voulait en profiter et voir ce qu’il était possible de voir tant qu’à être là. On a donc eu moitié écho 3D, moitié 2D puisqu’on voyait mieux en 2D et on était bien content quand même! Elle a bâillé 3 fois pendant l’échographie et elle passait souvent sa main devant son visage; vraiment, elle ne voulait pas de paparazzis! Et on a eu un bon aperçu de son visage et je crois bien qu’elle va ressembler pas mal à sa grande soeur... Je vous joins quelques photos qu'on a réussi à avoir :

Alors, comme je le disais, elle a le visage pas mal écrasé contre le placenta... mais quand même, on voit qu'elle aura de belles lèvres comme sa grande soeur!

Grossesse-espoir 24-25 semaines

2008-09-17T17:27:00.004-04:00

Mon dernier rendez-vous chez le médecin était lundi la semaine dernière. J’en étais donc à 24 semaines de grossesse. Comme à l’habitude, la secrétaire m’a d’abord fait monter sur la balance; moment redoutable puisque depuis un peu plus de 2 ans, j’accumule les kilos! Mais, surprise! Ce mois-ci, je n’ai pris que 0.5 livres... Soulagement.

Ma doc, qui ne manque pas une occasion pour me mettre sous le nez mon surplus de poids (preuve encore une fois à l’appui à ce même rendez-vous), d’abord étonnée, m’a presque grondé pour ne pas en avoir pris ce dernier mois. Allez donc y comprendre quelque chose! Elle a conclu en me disant que l’important, c’est que je me nourrisse bien.

Mais, lorsqu’elle a mesuré ma hauteur utérine, le résultat étant nettement supérieur à ce qu’il devrait être, c’est-à-dire 27 cm plutôt que les 24 cm réglementaires pour 24 semaines de grossesse. Elle s’est alors exclamé : « Ce doit être à cause du gras! ». Grrrrr! J’ai eu envie de lui demander qu’elle m’explique comment c’est possible que, à 20 semaines, ma hauteur utérine était exactement de 20 cm, et que 4 semaines plus tard, sans avoir pris une livre, elle pouvait avoir pris 3 cm de plus que prévu à cause du gras!? Mais j’ai plutôt serré les dents et je me suis dit que ça n’en valait pas la peine; à partir de fin septembre, je change de doc!

Bébé est toujours très énergique et me donne beaucoup de gros, que dis-je, d’énormes coups qui déforment complètement ma bedaine et me font maintenant carrément mal! Ouch! Mais c’est qu’elle pète le feu notre demoiselle! Elle fait donc régulièrement des shows de tamtam à son papa et a déjà fait connaissance avec quelques personnes de son entourage : une petite amie Rose Élisabeth, tonton Joe, grand-mère Mimi et grand-maman Rosanne. Elle n’est pas vraiment timide et n’hésite pas à se manifester même s’il y a des mains sur le bedon de maman. Aussi, elle ne semble pas avoir d’habitude… sa grande sœur avait ses heures d’activité, soit le soir aux alentours de 9h00, mais notre petite tornade gigote à toutes heures du jour! …et de la nuit! Et comme sa maman, elle semble un peu trop apprécier les petites douceurs sucrées.

Je vous laisse une photo de mon bedon à 24 semaines :

Bienvenue Naïla!

2008-09-10T14:51:00.003-04:00

Une copine, maman de l'ange Maram, a accouché hier de son petit bébé-espoir, une petite fille prénommée Naïla. Je souhaitais donc féliciter la petite famille! Je suis tellement heureuse de la belle nouvelle!

FÉLICITATIONS!

Susceptibilité d'une maman en deuil

2008-09-10T14:44:00.002-04:00

Parfois, je m’en veux d’être devenue aussi amère… ou susceptible, ou je ne sais trop quoi! Et ce n’est pas une question d’hormones! Du moins je ne crois pas… Je vous explique :

Je trouve cela bien difficile les gens qui se plaignent pour des riens! J’aurais la réplique facile. Heureusement, jusqu’à maintenant, j’arrive à me maintenir et à garder pour moi ce que j’aurais envie de crier, mais, ça devient lourd parfois…

Par exemple, une amie qui vient d’accoucher se plaint qu’elle a mal à ses points. Je n’ai qu’une envie et c’est de lui répondre : « Ça pourrait être pire! Tes points pourraient te faire souffrir sans que tu aies ton enfant dans tes bras pour te rappeler à quel point cela en vaut la peine de souffrir un peu! ». Mais, ce serait ridicule! Elle ne mérite pas que je déverse ma souffrance sur elle. Et après tout, c’est vrai que ça fait mal!

Une autre se plaint qu’elle ne dort pas de la nuit à cause des pleurs et des cris de son bébé… alors que moi, ce qui m’empêche de dormir, c’est l’angoisse que le bébé que j’attends ne pleure pas à la naissance. Ce sont les souvenirs de sa grande sœur et son silence depuis les (presque) 11 derniers mois.

À mon cours de yoga jeudi dernier, les filles qui sont à leur 2^e grossesse, comme moi, étaient dont contentes de pouvoir prendre un break de leur premier enfant le temps d’une soirée. C’est normal me direz-vous… et je vous crois! Mais moi, ça m’a tordu le cœur.

Et que dire de celles qui se plaignent que 2 grossesses rapprochées, c’est difficile…surtout parce que tu en as un autre à t’occuper! Je vous laisse imaginer combien c’est difficile quand le premier n’est justement pas là pour vous occuper. Quand cela fait 2 ans que vous êtes seule à la maison à attendre la venue d’un enfant, puis d’un deuxième. Que l’angoisse vous guette à chaque jour parce que vous ne savez pas l’issue de cette deuxième grossesse, que la confiance en la vie n’y est plus, mais que vous essayez quand même d’y croire.

Et cette autre fois, à mon cours d’aquaforme : lorsque je terminais, c’était les mamans qui arrivaient avec leurs petits pour l’aqua-maman. Ça aussi, ça me torturait parce que je me disais que c’est dans ce groupe-là que je devais être (et même probablement dans les 2 groupes puisque nous voulions des enfants rapprochés). Et voilà que j’entends une des mamans qui, me regardant, dit à sa copine : « Ah! Qu’elles sont chanceuses avec leur bedaine! ». Ça m’a saisie. Et pourtant, elle a raison : je suis chanceuse d’être enceinte! Mais, comme la magie n’y est plus et que bédaine n’égale plus bébé dans 9 mois pour moi, ce genre de remarque me glace. Mais, comment lui en vouloir? Je suis certaine que moi aussi, malgré le stress qu’elle implique, la bedaine me manquera un jour…

Et après tout ça, je me demande : « Et moi? Puis-je me plaindre? » Me plaindre des maux de dos et de quasiment partout ailleurs parce que, justement, je vis 2 grossesses rapprochées et qu’effectivement, la 2^e est beaucoup plus difficile. Surtout lorsque l’on n’a pas eu le temps de se remettre un peu en forme entre les deux. Pourrai-je me plaindre lorsque je ne dormirai pas de la nuit parce que mon bébé aura besoin de moi? C’est ce que je souhaite le plus au monde, alors comment pourrai-je m’en plaindre si je suis à bout? Parce que, même si c’est ce que je souhaite, je sais que ce n’est pas toujours facile et je n’idéalise pas la venue de ma petite acrobate. Mais je suis tellement sensible aux plaintes des autres, oserai-je me permettre de me plaindre?

Acrobate je vous disais?!?

2008-08-27T18:36:00.005-04:00

Ce matin, nous avions un rendez-vous à Ste-Justine pour une échographie-doppler. Comme la cause du décès de notre petite Lili-Jeanne est inconnue, mon gynécologue ne veut pas prendre de chance et vérifie TOUT! C’est rassurant. L’échographie de ce matin servait donc à vérifier en long et en large, sous tous les angles, le petit cœur de notre petite acrobate, ainsi que les échanges maman (placenta) / bébé.

Je dois vous avouer que même si, jusqu’à maintenant, rien ne nous laissait présager de mauvaises nouvelles, j’étais quand même un peu inquiète ce matin. Bébé était particulièrement tranquille quand je me suis levée et pendant le trajet alors j’ai eu une petite frousse, elle qui gigote si souvent! Je sais que ce n’est pas rationnel, qu’un bébé de cet âge, on ne le sent pas encore à toutes les heures, que même certaines mamans ne sentent même pas encore leur bébé bouger à 22 semaines… mais je commence à la connaître ma peanut et elle est limite hyperactive! Hihihi! Alors, nous voilà dans la salle d’attente et Bang! Le grand coup! Qui fût suivi par bien d’autres… Bon! Elle va bien.

L’échographie est assez longue car ils vérifient bien des petites choses. Longue aussi parce que, devinez quoi ? Bébé était un petit peu trop agitée et la technicienne avait quelques difficultés à prendre toutes ses mesures. Elle a même dû la prévenir à un moment de se calmer car sinon, elle allait épuiser toute sa patience qu’elle avait pour la journée.

Heureusement, nous n’avons eu que de bonnes nouvelles! Et en prime, bébé nous a fait bien rire… La technicienne se concentrait, bien sûr, sur son petit cœur, mais à un moment, elle a pris une vue d’ensemble et elle a dit en riant : « Mais bébé, c’est fini les Olympiques! » - Grand-père aurait-il donc raison? - . C’était tellement drôle de la voir comme ça qu’elle nous a imprimé une photo (Très gentil de sa part) :

Alors… acrobate je vous disais?!? Et là, on ne voit pas très bien, mais ses 2 bras sont au-dessus de sa tête en plus! Ben quoi ? … c’est pas ça être en position fœtale?

La technicienne a aussi dit qu’elle a de petites jambes déjà bien musclées:

Et je la crois! Les coups qu’elle me donne sont parfois si forts que ça me fait presque mal! Ok, raisonnablement, je dirais que c’est inconfortable. Mais oh! Combien rassurant! Je crois qu’elle m’en fera voir de toutes les couleurs dans ces prochains mois (coups de pieds dans les côtes, coups qui empêchent de dormir, etc) et encore plus lorsqu’elle sera sortie de mon bedon!

Y’a de la houle!

2008-08-23T13:39:00.000-04:00

Mon bedon fait des vagues! Eh oui; les petits coups de notre acrobate sont déjà assez forts pour déformer ma bedaine… Son grand-père maternel prévoit déjà que ce sera une athlète olympique!

Awards... en retard!

2008-08-20T18:53:00.005-04:00

Le dernier (à ma connaissance) des petits jeux (tag) de bloggueurs est très valorisant! En effet, j'ai reçu 3 awards! Malheureusement, je ne trouve pas trop le temps dernièrement de venir écrire alors je ne poursuivrai pas cette remise de prix, mais je souligne que tous les blogues que je visite sont dans le menu à gauche...

Je tenais simplement à remercier celles qui m'ont remis cet award!

Voici les règles de cette sympathique tag:

-les gagnantes doivent mettre le logo sur leur blog;

-mettre le lien de la personne qui vous a décerné le prix:
Kiwi et son blogue Les pépins de Kiwi
Annie et son blogue Nannyscrap
Popotte et son blogue Une parcelle de moi

-désigner 7 autres blogs; (...)

-mettre les liens de ces blogs sur le vôtre;
-et laisser un commentaire sur les blogs récompensés!

Perdre son bébé -Témoignage vidéo

2008-08-14T15:17:00.004-04:00

Je viens tout juste de visionner ce vidéo que j'ai très envie de partager avec vous. Il m'a fait pleurer car il a ravivé ma douleur, mais il en demeure vraiment un vidéo accessible à tous, qui énonce les faits avec simplicité. C'est le témoignage d'une maman Française qui a accouché de son bébé sans vie en 2000. Je vous invite à le regarder car il permet sans doute de mieux comprendre la réalité des parents qui vivent un deuil périnatal, sans tomber dans le mélodrame. N'ayez crainte, vous n'en serez pas traumatisés.

"En France, on estime que le décès périnatal, qui survient en fin de grossesse, à la naissance ou dans les jours qui suivent, concerne encore 6,4 enfants pour 1 000.
Malgré les grands progrès réalisés en matière de sécurité lors de l'accouchement, certains accidents, souvent inexpliqués, continuent de coûter la vie à des bébés.
Chaque année, 350 enfants décèdent de mort subite du nourrisson. Même si ce chiffre a considérablement baissé ces dix dernières années, grâce à la prévention - et en particulier au conseil de coucher les bébés sur le dos -, ce syndrome reste la première cause de mortalité entre un mois et un an.
Pour les parents, la souffrance de perdre un bébé attendu pendant des mois est extrême et difficile à partager. Comment les parents vivent-ils cette épreuve ? Pourquoi est-ce si important pour eux que soit reconnu l'existence de l'enfant disparu ? Comment en parler à ses frères et sœurs ?
Comment améliorer encore la prévention ? A-t-on identifié toutes les causes de la mort subite du nourrisson ? Quelle aide est apportée aux familles qui sont frappées par ce drame imprévisible ?"

http://www.dailymotion.com/video/xk0h2_perdre-son-bebe

Ma réaction: J'ai d'abord eu peur de pleurer tout le long du visionnement (moins de 7 minutes), mais après le choc de ma douleur qui remontait, ça s'est estompé et j'ai écouter le reste avec un certain réconfort. Je pourrais utiliser exactement tous les mêmes mots que cette maman. J'ai été sous le choc de l'entendre parler des gens qui disent: "vous allez vous reprendre!" (c'est vrai qu'on l'entend malheureusement trop souvent), mais surtout de la réponse qu'elle leur donne qui est identique à ce que ma mère a déjà répondu à ce commentaire: Ce n'est pas un gâteau qu'on a fait! C'est un petit bébé! Une petite vie qui est partie...

Échographie de routine - 19 semaines

2008-08-08T21:27:00.009-04:00

Ahh... je vous ai fait patienter! J'ai de la visite à la maison alors je n'avais pas le temps de venir donner des nouvelles, mais je sais que vous êtes bien curieux de savoir le sexe de petit bébé espoir alors j'arrête de vous faire attendre!

Mardi matin, à 8h45, nous avions rendez-vous pour l'échographie de routine. La marraine, ma soeur, nous accompagnait, ainsi que ma mère. Elles ont assisté à l'écho à tour de rôle. Ma soeur semblait très émue d'avoir rencontrer son/sa filleul/e live comme ça et était bien impressionnée de voir bébé bouger autant!

En effet, bébé est tout un acrobate! La radiologiste avait bien de la difficulté à prendre ses mesures : tourne d’un bord, tourne de l’autre, une pirouette ici, un 360° là… Tellement que ce fût bien long prendre toutes les mesures et comme elle ne disait rien, on commençait à s'inquiéter. Ça faisait un peu flashback pas très agréable. Mais, tout est ok! À notre grand soulagement.

Comme vous pouvez le voir sur les photos, bébé avait la tête carrément sur le placenta! On dirait que ça lui sert d’oreiller, tiens!

Parlant de placenta, il sera à vérifier à 32 semaines puisqu'il est bas; à 1 cm seulement de mon col. Il est fort probable qu'il remonte au fur et à mesure que la grossesse avance, mais ce sera quand même à vérifier, en souhaitant qu'il ne sera pas previa, mais si ce n'est que ça... tant pis!

Photo 1 : Un beau petit profil la face dans le placenta (juste en haut de sa tête et son corps donc la photo est à l'envers puisque le placenta est en bas, presque sur le col)

Photo 2: Dans le bon sens cette fois, la tête sur l'oreiller...

Photo 3: Si je ne me trompe pas ici, bébé a vraiment changer de côté de la tête au pied! Le placenta semble être à droite encore, non?

Photo 4: De face

Photo 5: Sa main droite.

Photo 6 : Ses petits pieds! ...Qui ont l'air aussi grands que ceux de son papa et de sa grande soeur!

Bon, alors je vous annonce que…

nous attendons…

UNE PETITE FILLE!

Y'a jamais rien qui arrive pour rien!

2008-07-26T15:18:00.008-04:00

… cette maudite phrase, je n’en peux plus de l’entendre! Utilisée à torts et à travers et à toutes les sauces, elle démarque, à mon avis, un manque flagrant de « savoir quoi dire » dans les moments pénibles. Non mais c’est vrai! Voici une petite mise en situation : il y a un malaise, je ne sais pas quoi dire… ah oui! Je vais dire la phrase toute faite qu’on peut dire tout le temps pour essayer de consoler quelqu’un : « Tsé… Y’a jamais rien qui arrive pour rien! » Et vlan! Ça va bien mieux! (…)

Mais peut-être y croyez-vous et que le fait que je m’en insurge vous révolte? Car, il est vrai que je connais des gens que cela console d’y croire… Que rien n’arrive pour rien, donc que ce qui leur arrive, aussi pénible que ce soit, sera explicable dans un avenir plus ou moins rapproché et sera probablement justifié par un bonheur compensatoire. Certaines gens s’accrochent à cela pour adoucir leur déception ou leur douleur du moment.

Mais moi, si je prends la peine d’en parler ici, c’est bien entendu parce que je considère cela comme de la psychologie à 5 cents (merci Lucy!)! Y’a rien qui arrive pour rien… Vous manquez votre autobus? Votre premier rendez-vous galant est annulé de dernière minute sous prétextes un peu louche? Vous vous tordez le poignet avant un match de badminton important? Ok, peut-être qu’il vous arrivera quelque chose relié de près ou de loin à tout cela qui vous fera croire que y’a rien qui arrive pour rien. Il est vrai que parfois, le hasard, dans de telles situations, fait bien les choses. Mais de grâce, ne me dites pas, suite à la mort de mon enfant, qu’il n’y a rien qui arrive pour rien! Ne me dites pas qu’il y a une raison ou un sens à tout ça! C’est arrivé, c’est inexplicable, ça fait partie de la vie POINT.

Non, cela ne fera pas de moi une meilleure personne! Et si c’était le cas, je crois que le malheur aurait pu frapper chez certaines personnes qui ont bien plus besoin de cheminer dans la vie que moi! Je crois, bien humblement, que je n’étais pas si mal avant et que question drame et épreuve, j’avais donné… et cheminé! J’ai toujours été plus que touchée par le malheur des autres et j’ai toujours savouré chaque bonheur que la vie m’apportait. Je ne vous dit pas le nombre de fois, pendant ces 9 merveilleux mois, que nous nous sommes trouvés si chanceux Vincent et moi de vivre une si belle grossesse! Nous avons toujours été reconnaissants envers la vie de ce qu’elle nous donnait, entre autre de la chance de s’être rencontré!

Apprendre que la vie est fragile? Ça va, j’avais déjà donné ça aussi.

Il n’y a plus grand-chose de naturel chez l’homme; même la conception aujourd’hui est programmée et planifiée. Je ne m’en plains pas du tout; nous avons cette chance aujourd’hui d’avoir les moyens de contraception, les tests d’ovulation, les hormones de stimulation ovarienne, les inséminations et les FIV… Non, je ne saute pas du coq à l’âne, même si j’en ai bien l’air. Pourquoi j’en parle? Simplement parce que nous semblons parfois oublier que nous n’avons pas le contrôle sur tout. La nature suit son cours, que nous le voulions ou non. De tous les temps, il y a eu des fausse-couches, des bébés mort-nés, des bébés qui meurent sans raison (aujourd’hui les médecins appellent cela « Mort subite du nourrisson », ce qui selon moi est un beau diagnostic qui veut juste dire « on ne sait pas ce qui s’est passé! »), des enfants malades, etc. Ça arrive, c’est tout. Et ça arrive pour rien, gratuitement, comme ça, au gré du hasard et des probabilités. C’est la nature qui veut ça. Je n’ai pas été choisie sous la loi non-écrite du « y’a rien qui arrive pour rien ». Ce n’est pas pour m’apprendre quelque chose à moi, ce n’est pas pour que je grandisse de cette épreuve. Tant mieux si j’arrive à le faire malgré toutes les souffrances, mais ne me dites plus que y’a rien qui arrive pour rien!

Les probabilités… l’Homme les a déjouées avec de merveilleuses découvertes médicales. Les chances que le malheur nous tombe dessus lors d’une grossesse ont diminuées avec le suivi étroit que nous avons de nos jours, les échographies et les diagnostics précoces, mais elles n’ont pas été anéanties! Et comme je ne crois pas qu’il y ait bien de la recherche qui se fasse pour trouver pourquoi nos petits bébés meurent sans raisons alors qu’ils sont bien au chaud dans notre ventre et que nous les croyons à l’abri de tout danger, eh bien… il va toujours y en avoir des chances que ça arrive! À ma grande tristesse et…pour RIEN!

18 semaines

2008-07-25T21:17:00.005-04:00

Juste une petite photo de bedon de laine pour ce soir...
Ok... en voilà une autre:

Bébé bouge de plus en plus souvent et de plus en plus fort! Quelle magnifique sensation!

Expérience de doppler

2008-07-18T11:43:00.005-04:00

Avertissement: le dénouement de ce petit billet est heureux! :)

Ce matin, j'avais envie d'enregistrer de nouveau le doux son du petit coeur qui bat dans mon bedon pour vous faire écouter ses nombreux mouvements et vous faire entendre qu'il faut bel et bien que je glisse la sonde sur ma bedaine pour suivre les mouvements de bébé!

Alors on s'installe devant l'ordinateur Vincent et moi, on branche le doppler à l'ordinateur et on met la sonde en dessous de mon bedon, comme d'habitude. Rien. Que mon coeur qui bat très fort et bien lentement. Bon, pas de panique... c'est normal, même les docs cherchent le petit coeur! Et puis bébé a grandit, alors il y en a plus grand à chercher pour trouver son coeur. Alors on cherche. On promène la sonde un peu partout sous mon nombril et ouf! On entend un battement plus rapide, mais très loin, comme en écho. Comme mon placenta est antérieur, donc au devant de ma bedaine, c'est probablement lui qui masque le son du coeur de bébé. Habituellement, on l'entendait en dessous du placenta, bien bas, près du pubis. Mais là... comme ça ne fonctionne pas, et si on essayait plus haut?

Le voilà! Bien haut, presque vis-à-vis de mon nombril! Ok, j'exagère... environ un pouce plus bas, mais quand même! Bébé grandit! J'ai enregistré le son; il y a un petit coup vers 22 secondes (bébé était plutôt tranquille ce matin! Grasse matinée?) et on peut entendre que le coeur s'éloigne de temps en temps et que je le retrouve!

http://www.badongo.com/file/10453361

Je pesais un peu fort sur la sonde... alors on voit bien à quel endroit elle était pour bien capter le coeur sur cette photo. Comme je ne sens pas très souvent les mouvements du bébé, encore une fois à cause de la position du placenta j'imagine, c'est très rassurant de pouvoir l'entendre quand je le souhaite!

Photo prise aujourd'hui, à 17 semaines. Ça grossit!

Prédictions sur le sexe de bébé-espoir

2008-07-17T10:32:00.003-04:00

Je suis curieuse! J'aimerais ça que vous me laissiez un petit message dans la section "commentaires" en bas de ce texte pour me dire ce que vous avez voté... S'iiilll-vvvoouuss-ppllllaiiitt! Et si vous n'avez pas de compte et que vous écrivez en tant qu'Anonyme, n'oubliez pas de signer à la fin de votre message! ;)

De retour de vacances...

2008-07-16T11:28:00.004-04:00

Désolée de vous avoir inquiétés avec mon absence prolongée. Nous avons été en vacances au Saguenay une dizaine de jours et je me suis promenée beaucoup à mon retour, délaissant beaucoup mon ordinateur…

Tout va très bien! La bedaine continue de grossir, petit cœur de bébé bat bien et on commence même à entendre ses coups dans le doppler. Il bouge de plus en plus car il faut parfois « courir » après son petit cœur avec la sonde! L’échographie sera dans 3 semaines, le 5 août, donc il vous reste 20 jours pour voter votre prédiction sur le sexe de bébé-espoir si ce n’est déjà fait! Je vois qu’il y a déjà beaucoup de votes d’enregistrés et que c’est quand même assez serré entre les gars et les filles… Mais, depuis le début, vous croyez en plus grand nombre que nous attendons un petit garçon. Nous sommes très impatients de savoir! Je continue de croire que c’est une petite fille, mais je pense que je suis biaisée du fait que c’est ce que mon acupuncteure me dit depuis le début et qu’à l’échographie de 12 semaines, elle nous a dit qu’il y avait des chances que ce soit une fille.

J’ai vu ma doc (eh oui, toujours la même…) la semaine dernière et je lui ai fait part des recommandations de la docteure que j’ai vu à Ste-Justine; soit que je sois suivie par une gynécologue. J’ai eu beau faire des milliers d’appels (j’exagère si peu!), je ne suis pas parvenue à trouver une secrétaire qui soit un tant soit peu moins « chien de garde » que les autres et qui me laisse parler. Toutes, sans exception, me répondaient du tac au tac qu’elles n’avaient pas de place! Oh! Quelques-unes ont bien pris le temps de me demander la date du premier jour de mes dernières règles (en mars!) et j’avais alors droit au « Ben là madame! On est déjà rendus avec celles dont c’était en mai madame! » … manière polie de me traiter de niaiseuse! Donc, ma doc m’a demandé si ça me plairait d’être suivie par une gynéco et, suite à ma réponse affirmative, elle a été très coopérative! Je lui ai dit que je ne parvenais pas à obtenir un rendez-vous et elle m’a répondu qu’elle verrait ce qu’elle peut faire. Quelques heures plus tard, elle me rappelait pour m’indiquer qu’elle m’avait trouvé une gynécologue qui pourrait me suivre et m’accoucher dans mon coin! Wow! J’étais tellement contente! Et encore mieux que ça, c’est la même gynéco que nous avions vu à l’hôpital Vincent et moi le soir du 14 octobre 2007 où nous nous étions rendus, inquiets, à l’étage de maternité pour nous rassurer. En effet, c’est cette docteure qui nous avait fait l’annonce fatidique que le petit cœur de notre Lili-Jeanne avait cessé de battre. C’est également elle qui m’avait fait l’amniocentèse le lendemain matin. Je suis certaine qu’elle se rappellera bien de nous et que notre suivi sera très rassurant! Je la verrai à compter de septembre.

Voilà une petite photo de nos vacances:

14 semaines

2008-06-28T21:51:00.007-04:00

Et voilà! Mon premier trimestre est terminé (depuis 1 semaine). Et même après ce que nous avons vécu, je me sens rassurée car, après tout, les risques de mauvaises nouvelles diminuent plus la grossesse avance... Du moins d'après les statistiques! Mis à part la perte du petit jumeau, le premier trimestre s'est bien déroulé avec les petits bobos de grossesse habituels; quelques nausées, beaucoup de fatigue et de maux de tête... et son lot de stress! J'avais tellement peur d'une fausse-couche! Et je suis encore bien stressée (notre doppler m'est d'un grand secours), je ne suis pas au bout de mes peines, mais bébé va bien, il grandit bien, et il a déjà 14 semaines! J'essaie donc de me rappeler que la grande majorité des grossesses se passent bien rendue au 2e trimestre.

En plus, j'ai déjà senti les premiers mouvements! Je dois vous avouer que j'étais sceptique lorsque des mamans me disaient qu'elles avaient senti leur bébé à 13 semaines, mais je n'ai plus le choix d'y croire maintenant! Mercredi soir, j'ai senti les premiers légers mouvements de bébé! C'est merveilleux...

Les ressemblances entre BB2 et Lili-jeanne

2008-06-21T17:17:00.009-04:00

Quelques personnes m'ont demandé de revoir les photos de Lili-Jeanne pour voir la ressemblance entre nos 2 bébés... eh bien voilà!

À gauche (la tête vers la droite) c'est BB2 et à droite (la tête vers la gauche) c'est Lili-Jeanne.

Les grandes pattes... même la y'a une ressemblance vous ne trouvez pas? hahaha!

J'ai regardé d'autres photos d'écho à 12 semaines pour vérifier si tous les bébés se ressemblent à ce stade... eh bien non! Vous pouvez également remarque que la piscine de BB2 est beaucoup plus grande! hihihi!

Rendez-vous à Ste-Justine

2008-06-21T15:43:00.009-04:00

Wow! Je n’en reviens tout simplement pas des secrétaires, docteurs et infirmières que nous avons rencontrés à Ste-Justine en ce jeudi, 19 juin 2008. Tous très sympathiques! Je ne sais pas si nous avons été chanceux ou si c’est toujours comme ça, mais nous étions très contents.

Notre journée à commencée très tôt : à 6h30 nous sommes partis de la maison pour être certains d’arriver un peu avant notre rendez-vous de 9h00 en génétique; nous devions aller faire faire nos cartes d’hôpital avant le rendez-vous. Nous sommes arrivés avec une bonne heure d’avance et notre rendez-vous a été devancé. La docteure était très douce, très empathique. Comme la génétique de notre fille avait été faite à partir de l’amniocentèse que j’ai eue avant mon accouchement, nous savons qu’elle n’avait aucune anomalie chromosomique. Par contre, pour nous rassurer et parce que je suis originaire du Saguenay-Lac-St-Jean, ils nous ont offert de faire quand même quelques tests sanguins, ce que nous avons accepté. Nous aurons les résultats dans environ 1 mois.

Ensuite, rendez-vous pour une échographie à 10h15. Nous y étions avec 30 minutes d’avance. Quelle attente! Nous avons passé à 11h30, mais l’attente en valait vraiment la peine! Contrairement à lundi matin où bébé avait été plutôt tranquille (en parano que je suis pour cette 2^e grossesse, j’en étais un peu inquiète…), cette fois nous l’avons vu en pleine action! Aussitôt que nous l’avons vu apparaître sur l’écran, bébé rebondissait sur la paroi, couché sur le dos, comme s’il/elle s’amusait sur un trampoline! Quand la doc a essayé de prendre la mesure de sa tête, bébé a fait un beau 360° sur lui-même (Vincent dit que bébé a fait un tonneau : tourner sur soi-même de façon longitudinale en chute libre… hihihi!)! Il/elle passait son temps à se tourner ; couché sur le dos, puis sur son côté droit comme s’il/elle nous tournait le dos. Et les petits poings qui se faisaient aller… quelle merveille de voir ça! Bébé boxait carrément dans son placenta! Ha! Ha! Ha! Je crois que c’est réellement à ce moment-là que nous avons pris conscience qu’il y a bel et bien un petit être qui grandit dans mon bedon et nous en sommes tout de suite tomber amoureux! Pourquoi ce déclic ne s’est-il pas fait lundi? Ça, c’est un mini-mystère qui pourrait peut-être s’expliquer par le fait que la technicienne chez Procréa a pris ses mesures pour la clarté nucale assez rapidement et a surtout vérifié que la petite maison de bébé allait bien avec l’histoire du petit jumeau et mon fibrome.

Bébé mesure maintenant 6.3 cm de la tête aux fesses! Ce qui lui donne encore une journée de plus (?) ; le médecin a écrit sur son rapport 12 semaines et 6 jours… Et mon placenta est antérieur; ça veut dire qu’il y a de grandes probabilités que je sente bébé bougeait plutôt tard…

Voici les photos de l'écho (la qualité est vraiment moins bonne que chez Procréa):

Photo 1: Le beau petit profil

Photo 2: La nage sur le dos (main gauche sur le côté de la tête et main droite au dessus du bedon)

Photo 3: La boxe!

Après le diner, nous avions rendez-vous en clinique GARE (Grossesse à Risques Élevés), et encore une fois, autant la résidente que la docteure nous ont été très sympathiques. On nous a dit qu’on pourrait me suivre à Ste-Justine, même si les probabilités que cela se reproduise sont très faibles, mais qu’il me serait sans doute plus commode d’être suivie par une gynécologue dans mon coin. En effet…

La docteure semblait plutôt surprise que je sois suivie par une omnipraticienne et m’a signé une référence pour voir une gynécologue qu’elle connaît dans mon coin. Je vais donc changer de docteur… merveilleux!

J’ai aussi vue mon acupuncteure hier et elle croit toujours, et de plus en plus, que c’est une fille… D’ailleurs, je remarque que dans mon petit sondage, les votes pour une fille rattrapent un peu ceux de garçon depuis que j’ai mis les photos d’échographie!

Je vous laisse une photo de ma bedaine à 12 semaines et 3 jours:

Calendrier de grossesse

2008-06-17T14:11:00.002-04:00

Parce que je ne sais toujours pas quoi répondre quand les gens me demandent combien j’ai de mois de faits (je compte en semaines comme toutes les mamans!) et parce que les avis sont partagés sur la façon de calculer (si DPA est 27 décembre, changer de mois tous les 27 ou bien changer de mois aux 4 semaines), j’ai encore cherché combien de semaines correspond à combien de mois et voilà ce que j’ai trouvé... En effet, 1 mois n’est pas égal à 4 semaines puisque certains mois ont plus de 4 semaines. Et si c’était le cas, on serait enceinte 10 mois! (Ben oui, 40 semaines/4 semaines par mois ça donne 10 mois…)

1er mois : semaines 1 à 4 Donc à 4 semaines on a 1 mois de fait
2e mois: semaines 5 à 8 Donc à 8 semaines on a 2 mois de fait
3e mois: semaines 9 à 13 Donc à 13 semaines on a 3 mois de fait
4e mois: semaines 14 à 17 Donc à 17 semaines on a 4 mois de fait
5e mois: semaines 18 à 22 Donc à 22 semaines on a 5 mois de fait
6e mois: semaines 23 à 27 Donc à 27 semaines on a 6 mois de fait
7e mois: semaines 28 à 31 Donc à 31 semaines on a 7 mois de fait
8e mois: semaines 32 à 35 Donc à 35 semaines on a 8 mois de fait
9e mois: semaines 36 à 40 Donc à 40 semaines on a 9 mois de fait

Donc, voici mon calendrier que ma mère, j’en suis certaine, trouvera bien utile!

1^er trimestre :

24 mars au 20 avril = 1 mois
21 avril au 19 mai = 2 mois
20 mai au 21 juin = 3 mois (Yes! 3 mois de faits en fin de semaine!)

2^e trimestre :

22 juin au 19 juillet = 4 mois
20 juillet au 23 août = 5 mois
24 août au 27 septembre = 6 mois

3^e trimestre :

28 septembre au 25 octobre = 7 mois
26 octobre au 22 novembre = 8 mois
23 novembre au 27 décembre = 9 mois

Échographie - 12 semaines

2008-06-16T21:41:00.008-04:00

Ce matin, nous avions rendez-vous pour notre échographie de 12 semaines pour la clareté nucale. Voici quelques photos:

Photo 1: Bébé avec la main droite tout près de la tête

Photo 2: Sur cette photo, on voit bien ti-bébé et la poche de son petit jumeau en haut à gauche. (On la voyait en bas à gauche à 7 semaines parce que c'était une écho endo-vaginale alors on tourne up and down!) Bébé est bien installé dans le fond de l'utérus.

Photo 3: Un profil qui ressemble étrangement à sa grande soeur Lili-Jeanne! C'est possible de voir une ressemblance aussi petit?

Photo 4: Les petites pattes de bébé côte à côte... trop mignon! (en faite elles ont l'air pas mal grande; on dirait bien que papa a encore légué ses grandes pattes!)

Bébé va bien, son coeur bat à 163 BPM, il mesure aujourd'hui 5.5 cm de la tête aux fesse donc il a 2 jours de plus que prévu; la DPA est changée pour le 27 décembre! La clarté nucale était de 1.3 mm... belle nouvelle je crois!

8 mois

2008-06-15T11:32:00.003-04:00

Aujourd'hui, c'est la fête des pères; comme pour la fêtes des mères, ton absence nous fait d'autant plus souffrir car nous devrions célébrer cette journée en famille...

C'est aussi ton anniversaire; tu aurais 8 mois! Comme tu serais grande! Tu nous manques à chaque jour qui passe. Oui, le temps nous aide à apprivoiser ton absence physique, mais le temps nous ramène toujours à ces belles journées que nous avions imaginé passer avec toi...

Quand je vais voir ton papa faire du parachute, tu n'es pas là, dans ta belle poussette orange, comme nous l'avions tant de fois imaginé l'année dernière. Quand je me baigne dans ma belle grande piscine, tu n'es pas avec moi pour patauger et rire aux éclats comme j'en avais si hâte quand je trempais ma grosse bedaine l'année dernière en te promettant que nous nous amuserions beaucoup dans la piscine l'été prochain. Nous irons à la plage cet été et tu n'auras pas la couche pleine de sable comme nous nous amusions à t'imaginer, nous ne pourrons pas faire ces belles photos que j'avais déjà en tête...

Tu as 8 mois aujourd’hui mon bel ange et je ne cesse de penser à toi. Parfois, quand tu me manques, je relis l’histoire de ta naissance et je me sens un peu plus proche de toi…

Un article sur le deuil périnatal dans La Presse

2008-06-13T11:04:00.002-04:00

Dernièrement, une journaliste de La Presse m'a contactée suite à la lecture de mon blogue! Elle préparait un reportage sur le deuil périnatal et souhaitait me rencontrer car elle a été très touchée par le récit de la naissance de ma fille. Nous l’avons rencontré Vincent et moi et nous lui avons raconté ce qui s'est passé. Je ne sais pas précisément ce qu'il y aura d'autre que notre histoire dans cet article, mais je vous invite à vous en procurer une copie, et à me faire part de vos commentaires! Le reportage sera publié dans le cahier Le Plus ce dimanche le 15 juin.

J’étais très enthousiaste lorsqu’elle m’a contactée car je trouve que c'est une très belle tribune pour parler de ma fille et des difficultés, des peines et de l'isolement que vivent les parents en deuil. C’est une autre belle façon de rendre hommage à ma fille et j’espère que cela pourra aider d'autres parents qui vivent un tel deuil, ainsi que leur entourage.

Aussi, j’étais agréablement surprise qu’une journaliste s’intéresse au deuil périnatal car bien des gens sont dans l'ignorance que de tels évènements se produisent encore en 2008 et cela contribue au tabou et à l’isolement qui entourent le deuil périnatal.

J’ai bien hâte de lire cet article!

Petit coeur qui bat!

2008-06-10T22:09:00.005-04:00

Il fait tellement chaud ces jours-ci que j’ai l’impression de fondre… c’est ma doc qui va être contente car quand je l’ai vu lundi, elle m’a dit au moins 4 fois que je fais de l’embonpoint! Ok, oui, j’ai plusieurs livres en trop, mais de se le faire répéter comme un écho par sa doc, ce n’est pas trop réjouissant! Et elle s’est même permis de m’interdire la crème glacée cet été… pff! Me semble! Et interdiction de prendre plus de 25 lbs pendant cette grossesse… Moi qui avait planifié d'en prendre au moins 50 , je suis franchement déçue!

C’était donc officiellement mon premier rendez-vous de grossesse avec toujours la même doc. Je saurai la semaine prochaine si c’est possible que je sois suivie à Ste-Justine, et sinon je remuerai ciel et terre pour me trouver un autre doc! En attendant, elle a été fidèle à elle-même…

Je me couche pour entendre le cœur. Elle sort son machin-truc qui lui sert de doppler et commence à le promener sur mon ventre.

- On va essayer d’écouter le cœur aujourd’hui, mais c’est possible qu’on ne l’entende pas. À 11 semaines, on ne l’entend pas toujours… (et blablabla)

- On a un doppler à la maison et on l’entend depuis la 9^e semaine.

- Ça se peut pas! … un doppler? Comment ça? T’as un doppler?

- Oui.

- Médical?

- Oui.

- …

- Il a un écran pour indiquer les battements?

- Oui et on a même calculé nous même pour vérifier que c’était bien ça. On capte facilement autant le coeur du bébé que mon pouls. Le mien va autour de 80 et celui du bébé de 160.

- …

Cherche, cherche…trouve pas! Elle est rendu quasiment sur mon nombril (!) pis là elle m’explique qu’elle s’étend un peu mais que c’est parce qu’elle veut vraiment le trouver, qu’elle veut l’entendre aujourd’hui. Je lui explique que nous, quand on veut l’entendre à la maison avec notre doppler, on met la sonde juste là, un peu à gauche. J’ai gaspillé ma salive, je sais pourtant qu’elle ne m’écoute pas! Croyais-je vraiment qu’elle essaierait là où je le lui ai dit? Je regarde mon chum et je lis sur les lèvres: « Veux-tu je l’essaye? » Ha! Ha! Ha! Je l’aime mon chum!

Cherche encore; j’ai du gel du pubis au nombril, de gauche à droite! On entend à répétition mon rythme cardiaque. J’ose, à la rigolade : « En tout cas le mien il bat bien! » (Ce que je suis drôle!). Après quelques minutes de recherches intensives, piteuse, elle me demande : « Vas-tu réussir à dormir ce soir? »

ALLÔÔÔ! On vient de te dire qu’on l’entend à la maison! Oui, je vais bien dormir ce soir!

Les yeux bien ronds, l’incrédulité sans doute bien imprimée dedans (elle est sérieuse là?), je lui réponds : « Euh… oui! » … Je vais l’écouter rendue à la maison et c’est tout! (mais pourquoi je ne l’ai que penser celle-là?)

Elle ajoute : « Au moins, tu a un écho la semaine prochaine, donc tu vas l’entendre avant moi! »

ALLÔÔÔ! On l’a déjà entendu avant toi! Je viens de te le dire!

Et pendant que je me rhabille (ouais j’ai eu un examen aussi…), je l’entends m’expliquer que « …l’année dernière on l’avait entendu le cœur de Lili-Jeanne à 11 semaines, mais cette année, c’est sûrement à cause de ton embonpoint qu’on le trouve pas! » (Et bang! Dans les dents! C’est correct là, j’ai compris que tu me trouves grosse!)

ALLÔÔÔ! On l’entend depuis 2 semaines à la maison qu’on vient de te dire! Laisse-faire l’excuse de l’embonpoint cibole!

Nous sommes revenus à la maison après quelques heures de commissions. J’ai mis la sonde de notre doppler sur mon bedon et… SURPRISE! C’est à qui ce petit cœur là qu’on entend? Hi! Hi! Hi!

Et spécialement pour les grands-parents et autres membres de la famille qui voudraient l’entendre, je vous mets ici le son du petit cœur de notre tit-amour, tel qu’enregistré hier à 11 semaine et 1 jour. C’est que je peux brancher mon doppler dans mon ordi… Aaaahhh! La technologie!

http://www.badongo.com/file/9829712

(Mode d’emploi, encore pour les grands-parents : vous devez cliquer sur le lien puis cliquer sur le gros carré bleu « télécharger le fichier ». Vous devez enregistrer le fichier sur votre ordi pour l’entendre… Si vous n’y arrivez pas, appelez!)

15 octobre - Pregnancy and Infant Loss Remembrance Day

2008-06-05T21:14:00.004-04:00

J'ai reçu ce message dernièrement sur le groupe de Facebook "Pregnancy and Infant Loss"qu'une Journée de Sensibilisation au deuil périnatal vient d'être approuvée par le gouvernement Ontarien... un bon pas quoi!

A few months ago I sent an email to my local city MPP (Monique Smith) about making October 15th "Pregnancy & Infant Loss Awareness Day" official here in Ontario, Canada...I am very excited to announce that today I recieved a letter from the Minister's Office stating that they have discussed & reviewed my letter and will be passing October 15th as "Pregnancy & Infant Loss Awareness Day" here in Ontario, Canada. They informed me that they wil get back in touch with me when the news is released to the media and announced to the public. This goes to show that persistance and having faith in what we believe in can pay off in the end and that just when we think that some people involved in the Government doesn't care they go ahead and prove us wrong (some of the time) Thank you to everyone again for your support and CONGRATULATIONS ONTARIO!!!

Pour celles qui comprennent moins bien l'anglais, en gros ça dit qu'il y a une femme en Ontario qui avait fait des démarches auprès du gouvernement pour officialiser une journée "Jour de sensibilisation au deuil périnatal" (traduction libre!) et son projet a été approuvé! Et quelle coïncidence pour moi; la journée choisie est le 15 octobre, date de naissance de mon ange...

Alors fidèle à mes habitudes, je fais quelques recherches sur le net et voilà que je découvre que le 15 octobre est officiellement la journée "Pregnancy and Infant Loss Remembrance Day"... bon à savoir!

Les prédictions sur le sexe de bébé

2008-06-05T19:07:00.001-04:00

Bon, je sais qu’il est encore tôt pour en parler (et pour avoir mis le sondage), mais j’en ai envie! Ma prochaine échographie, le prénatest, est le 16 juin prochain et les chances qu’ils puissent nous dire le sexe sont minces. Quoique leur prédiction pour Lili-Jeanne avait été exacte, ainsi que pour les bébés de plusieurs de mes amies. S’il ne le voit pas à cet écho, ce sera pour le 5 août, date de mon échographie de morphologie. Ouf! C’est loin!

Un petit survol des prédictions jusqu'à maintenant; d’après mon acupuncteure (elle vérifie selon l'un des pouls chinois), ce serait une fille. D’après les enfants (les filles à Martine et ma filleule), ce serait une fille. D’après l’aiguille, j’avais une fille et un garçon… mais maintenant, elle me prédit un garçon. Plusieurs personnes de notre entourage ont la certitude que c’est un garçon! Et moi, eh bien… je ne sais plus! Mais de plus en plus, je nous vois avec un petit homme… J’ai bien hâte de savoir pour pouvoir magasiner! Hihihi! Et d’après le sondage, 60% d’entre vous croyez que c’est un garçon! Tiens, tiens…

Avez-vous vu le développement de bébé sur le petit widget à gauche? Ça grandit vite! Et il a déjà l’air d’un petit bébé presque fini! Avec ses bras, ses jambes, ses petits doigts et orteils déjà formés. À ce stade, j’ai lu que désormais, ce n’est plus un embryon mais un petit fœtus, et que la croissance devient plus importante que la différenciation des organes.

Alors pour ceux qui n’ont pas encore voté pour les prédictions sur le sexe de bébé-espoir, allez-y! …dans le coin en haut à gauche.

Bedon de 9 semaines et 4 jours et doppler foetal

2008-05-30T13:27:00.008-04:00

Voici une photo de mon bedon de 9 semaines et 4 jours... il n'a pas beaucoup changé depuis la dernière... Juste un tout petit peu plus gros!

Hier soir, j'ai essayé mon doppler foetal. Ben oui! On s'est acheté ça avec l'argent qu'on a reçu en cadeau de ma famille au décès de Lili-Jeanne (merci!). Comme l'hôpital est quand même à près de 30 minutes en auto et que je risque d'être pas mal stressée tout le long de ma grossesse, on a pensé que ça pouvait être un bon investissement! Et je ne le regrette pas du tout...

Je les ai bien magasiné sur le net, je ne voulais pas acheter ceux que t'entends le coeur seulement à 25 semaines; il me semble que rendu à 25 semaines, tu fais tout pour faire bouger bébé si t'es inquiète et si ça marche pas ben là tu te rassures (et pas autre chose bon!) avec le doppler. Mais avant ça, tu le sens pas beaucoup le bébé... alors c'est là que ça devient vraiment intéressant! hihihih!

Je l'ai donc essayé hier soir, à 9 semaines et 3 jours, et... surprise! J'ai entendu le petit coeur déjà! C'est vraiment merveilleux ce petit bidule! Et là, comme je ne suis pas une experte, j'ai vérifié que ce n'était pas mon poul que je captais, mais au rythme ou il allait, c'était bien clair que non! J'ai réussi à trouver le coeur aussitôt que j'ai posé la sonde dans le bas de mon ventre. Je vous le dit, c'est mieux que chez le médecin! Entendre le petit coeur dans le confort de son lit, quoi de mieux? J'ai vite appelé papa Vincent qui était au travail et je lui ai dit: "Écoute!" et il a tout de suite deviné, tout ému "C'est bébé!".

Bon, reste à ne pas devenir accro et devenir fou avec ça, mais on est capables! Tout est dans l'équilibre.

Petit anecdote au sujet du doppler (et ça concerne ENCORE ma doc! hahaha!): Une amie de la famille à mon chum à perdu sa fille en 2000. Pour sa grossesse suivante, elle avait obtenu un doppler via son médecin. Quand nous avons revu ma doc en novembre dernier et que nous parlions d'une éventuelle 2e grossesse, mon chum lui avait demandé si c'était possible d'obtenir ce service avec l'hôpital ou le CLSC. Eh bien, elle nous a ri en pleine face! Je vous jure, un éclat de rire! Elle nous a dit: "Quoi? Mais vous savez combien ça vaut ces appareils-là? C'est dans les milliers de dollars! Non non, vous n'avez pas besoin de ça, vous viendrez me voir si vous vous inquiétez ou vous irez à l'hôpital."

Des milliers de dollars? Mais d'ou elle sort elle? Celui que j'ai acheté, je l'ai obtenu pour moins de 200$ et je dirais qu'il est de très bonne qualité puisque même dans les bureaux des docs, ils nous disent toujours qu'ils ne garantissent pas qu'on peut entendre le coeur du bébé avant 12 semaines...

Bon! et pour celles qui seraient tentées de me conseiller de changer de doc, je vous comprends! D'ailleurs, ça va peut-être se faire bientôt... C'est vrai que j'ai été patiente, mais j'avais mes raisons. Et là je n'en ai plus de patience!

On se relève!

2008-05-28T15:25:00.002-04:00

Désolée de cette absence prolongée… j’ai pris une pause de l’ordinateur pour quelque temps; plus de blablas sur les forums, pause de blogue. J’étais un peu trop souvent à mon clavier et on ne garde pas la forme comme ça!

Sinon ça va bien, la grossesse se passe bien. Je suis déjà dans ma 10e semaine. Il nous reste 6 mois et demi à patienter (my god! Que ça va être long…) puisque je serai à 38 semaines le 15 décembre, donc je devrais être provoquée autour de cette date.

Pour ce qui est du 2e (ou le premier, allez savoir qui était là en premier!) petit bébé espoir qui nous a quitté sans le faire puisqu’il est toujours dans mon ventre, nous avons eu beaucoup de peine, nous avons reçu ça en pleine figure, un choc quoi! Il faut dire que pour nous, avoir des jumeaux aurait été un gros cadeau, une immense joie! C’est quelque chose que nous avions envisagé… à voir les jumelles (mes mini-cousines), on se disait que… « Ça donne le goût d’en avoir! ». Puis, avec le clomid, on en avait parlé plus sérieusement puisque ça augmentait les probabilités, mais ça ne nous faisait pas peur. Nous savions ce que ça implique car nous avons vu les parents des jumelles à l’œuvre et on sait que c’est difficile, qu’il faut être très organisés et pas paresseux pour une miette! Mais c’est tellement beau de les voir, de voir leur complicité. C’est d’ailleurs à cause de cela qu’on se disait que si nous n’avions pas le bonheur d’avoir des jumeaux, au moins, nous aurions des enfants rapprochés. Nous visions 6 à 9 mois entre les 2 grossesses! Maintenant, ces projets sont un peu compromis car je ne suis pas certaine que je serai prête à me lancer dans une 3e grossesse aussi rapidement après celle-ci. Mais bon, on verra rendu là!

Mais le plus difficile a été les commentaires de bien des gens. Car bien sûr, pour la plupart des gens, des jumeaux, c’est de l’ouvrage! Alors c’est bien mieux un seul! Comme si nous devions remercier le ciel que l’autre ait cessé son développement. Et je ne vous étonnerai sans doute pas si je vous dis que ma docteure a eu exactement ce type de réaction… Malgré le fait que je lui ai dit que nous avions de la peine que ce petit bébé ait cessé de se développer, elle s’est lancée dans les « Des jumeaux, il peut y avoir des complications, c’est des grossesses à risque, c’est bien mieux comme ça! » Et si ça n’avait été que cela. Mais non, elle ajoute (en abrégé parce qu’elle m’a radotté pendant au moins 10 minutes tous les désavantages potentiels à attendre des jumeaux) :

- C’est bien beau dans la rue des jumeaux, mais tu n’as aucune idée de ce que ça implique!

- Euh… oui je m’en doute beaucoup, j’en ai dans ma famille!

- Le diabète de grossesse, et puis les risques de prématurité… tu imagines te retrouver avec 2 bébés prématurés nés à 28 semaines?

- Oui, je sais que ça arrive et que c’est pas évident… une bonne amie à moi a eu ses jumelles à 28 semaines… (D’ailleurs, elles vont très bien aujourd’hui!)

- Et puis tsé, ce qui t’es arrivé, c’est exceptionnel. C’est très rare que ça arrive. Quand ça arrive, on cherche pourquoi, on se questionne, on ne comprend pas. Mais quand c’est des jumeaux, ça arrive très souvent!

WWWOOOOO!!! Pousse, mais pousse égal. Non mais, encore une fois, elle a cru que j’allais gober tout ce qu’elle me racontait ou quoi? Parce qu’elle est médecin elle est toujours convaincue que je vais croire tout ce qu’elle me dit? Je ne suis pas une ignorante; j’ai une certaine base en bio et je me renseigne! J’ai rencontré une maman de jumeaux dont l’un des enfants est décédé in utero à terme et je suis certaine qu’aucun médecin ne lui a dit que c’était banal! Des complications, je veux bien, mais de là à banaliser un décès in utero à terme sous prétexte que c’est un jumeau, elle exagère! Un petit bébé en santé qui grandit bien et qui décède à terme dans le ventre de sa mère sans aucune explication, c'est un choc pour tout le monde! Que ce soit une grossesse unique ou gémellaire! N’en pouvant plus, j’ai dû la couper avec un « Ça va là, je ne les ai pas de toute façon les jumeaux! »… un autre rendez-vous d’une agréabilité impeccable! Y a-t-il un médecin dans la salle?

Et puis, j’aurais dû compter le nombre de fois qu’on s’est fait dire de s’accrocher à celui qui est vivant! Mais oui, mais oui… c’est ce qu’on fait! Mais de se faire répéter ça à tour de bras, c’est comme nous enlever le droit d’être tristes. Après tout, j’ai fait une fausse-couche! Mais, comme il y avait 2 petits bébés, je ne l’ai pas perdu avec les pertes de sang et tout. Il est encore au chaud, dans mon ventre et d’après ce que le médecin m’a dit à l’écho, il va peut-être y rester jusqu’à l’accouchement, ou bien se « résorber », ou bien se détacher et me donner des saignements. J’espère que cette dernière possibilité de ne produira pas. Ça me rendrait extrêmement nerveuse pour l’autre petit bébé. Car… Ben oui! On s’accroche à celui-là! On va l’aimer toute sa LONGUE vie ce petit bébé (je l’espère!!) alors avions-nous le droit d’être tristes pour son petit jumeau pendant quelques jours? Merci.

Une amie bloggeuse m’a fourni l’adresse d’une autre bloggeuse (entre bloggeuses faut bien s’aider – merci Cindy!) qui a vécu une histoire semblable. La voici pour ceux que ça intéresse :
http://imperatricezabeille.blogspot.com/2008/03/je-ne-pouvais-pas-comprendre.html
Et comme elle en est rendue à 22 semaines et que tout va bien, c’est encourageant pour l’avenir de mon petit bébé. J’ai aussi eu des témoignages d’autres mamans qui ont vécu cela sur le site des Nos Petits Anges au Paradis et leurs petits bébés se portent bien… Ouf!

7 mois

2008-05-15T22:28:00.002-04:00

Une petite pensée pour notre puce qui aurait eu 7 mois aujourd'hui! Je t'aime fort.
Maman xxx

Échographie – 7 semaines

2008-05-13T21:02:00.012-04:00

Quelle journée! À 13h00 nous avions rendez-vous pour l’échographie de viabilité, ou de « dating » appelez ça comme vous voulez!

Alors on appelle mon nom. L’infirmière :

- Enlevez tout le bas (C’est une échographie endo-vaginale, mais ça faut que je le devine!)

Je viens à peine de déposer mon « bas » sur la chaise que ça cogne 2 petits coups dans la porte et tada!! La porte s’ouvre alors que je suis là, debout, plus de « bas ». Bravo pour la discrétion! Je me suis garoché sur la petite couverte en papier pour me dissimuler un peu…

Le docteur entre, ne se présente même pas :

- Alors la grossesse, ça va bien?

- Oui…

- Des nausées?

- Oui pas mal…

- …

- Je suis un peu nerveuse…

Il installe la sonde et regarde rapidement :

- Pourquoi nerveuse?

- Parce que nous avons eu un décès in utero à 39 semaines de grossesse.

- ...

- …

- Est-ce que tu as pris des hormones?

Quoi? Il veut savoir si j’ai pris du clomid? Ça y est, nous avons des jumeaux! Woooo! Relaxe-toi le pompom là madame, il n’a pas l’air de se réjouir le petit monsieur… Bah, c’est parce que lui il est habitué, il en voit tout le temps! Oui, mais quand même, il est pas mal sérieux…

Le doc :
- Alors y’a un petit bébé qui est bien ici. On voit son petit cœur. On peut l’entendre même. On l’entend bien. Super.

Bon, il n’y en a qu’un finalement. Ça ne servait à rien de m’énerver comme ça. C’est déjà bien que petit bébé soit là, au bon endroit et en forme! Oui mais, l’aiguille? Elle nous avait prédit des jumeaux… Bah! Elle s’est trompée… On va entendre le cœur? Déjà?

Et là il nous mets l’audio en « surround » et les larmes me montent aux yeux! On entend ce petit rythme de vie à toute allure et il n’a que 7 semaines! Je ne m’attendais pas à ça aujourd’hui. Et même, ce qu’il est bien formé déjà tout de même; on peut voir les ébauches de ses petits bras et ses petites jambes. Sa tête est assez grosse par rapport à son corps.

Le doc :
- Il y a une autre poche juste ici. (Mon chum qui avait l’air nerveux depuis la question des hormones hoche la tête. Il l’avait vu. Moi aussi, mais je pensais que c’était… je sais pas moi… ma vessie! – Ridicule! Je ne voulais surtout pas me faire de fausses joies.) …Mais il a arrêté de se développer. Vous voyez?

Et il nous montre le petit sac avec un petit point blanc, environ le tiers plus petit que petit bébé.

Je demande :
- Est-ce que ça peut nuire à l’autre bébé?

- Non, non. Tu vas peut-être avoir des saignements ou voir le sac à l’accouchement.

- …

Des jumeaux. Nous avions des jumeaux. Il enlève la sonde.

- C’est mieux comme ça! Une grossesse de jumeaux, ça implique des risques et vous n’avez pas besoin de ça!

Et clac, la porte se referme derrière lui. Des jumeaux. Il a cessé de se développer. Quand? Docteur?

C’est mieux comme ça… comment peut-on dire à quelqu’un qui a un autre petit bébé (même si il est beaucoup plus mini) sans vie dans le bedon que c’est mieux comme ça? Je suis triste. Nous sommes tristes. Nous avions deux petits bébés espoir. Le petit cœur de l’un d’eux ne bat plus déjà. Oui, je sais que ça implique des risques une grossesse de jumeaux, mais la plupart finissent très bien aussi. Oui, je sais que c’est quelque chose avoir des jumeaux, mais je crois que Vincent et moi formons un couple très uni et nous serions bien capables de s’en occuper. Des jumeaux… On l’aurait bien pris et surtout beaucoup aimé ce petit jumeau! On en a si souvent parlé de petits jumeaux; ayant des petites cousines jumelles, on passe beaucoup de temps avec elles et on trouve leur complicité tellement merveilleuse! On s’est toujours dit que nous serions comblés si nous avions des jumeaux…

Depuis que je suis enceinte de bébé espoir, Vincent lui parle en le surnommant le petit grain de riz. On se demandait parfois s’il y avait 1 ou 2 petits grains de riz. Eh bien voilà! Il y en avait 2. Un petit grain de riz est devenu une étoile filante et l’autre, on l’espère tellement, deviendra un petit bébé qui nous comblera de bonheur.

Pour ce qui est de l’aiguille, ça fait peur, non?

L'échographie de 7 semaines et 1 jour, mardi le 13 mai 2008: petit bébé est en haut. On voit la petite poche de son petit jumeau à gauche. On ne voit pas bien l'autre bébé à cause de l'angle mais il est dans le bas, dans la pointe.

2 dodos pour la 1ère écho...

2008-05-11T14:20:00.008-04:00

C’est fou ce qu’une 2^e grossesse va plus vite que la 1^ère; je sens les tiraillements dans le bas de mon ventre déjà très intensément, j’ai déjà mal au dos, déjà des brûlements d’estomac (!), je dors déjà mal et je vais déjà faire des pipis la nuit! Qu’est-ce que ce sera dans quelques mois? Hihihi! Côté nausées, ça ne va pas si mal; quelques-unes quand j’ai faim (ça, ça veut dire souvent parce que j’ai tout le temps faim!), quand mon chum prend ses courbes un peu trop vite en voiture et quand je suis fatiguée. Et le bedon grossit vraiment plus vite aussi! Bon, ok, je n'avais pas tout perdu de ma première grossesse, mais quand même! Je vous laisse une image de mon bedon aujourd'hui, à 6 semaines et 6 jours:

En comparaison, voici mon bedon de 5 semaines et 6 jours (1 semaine de moins) quand j'étais enceinte de Lili-Jeanne:

Dans 2 dodos, donc mardi le 13 mai, nous aurons notre première échographie; l’échographie de viabilité. C’est une échographie parce que j’ai pris du clomid, donc pour vérifier que ce ne soit pas une grossesse ectopique et pour voir combien il y a de bébé (s). Ben oui! Le clomid augmente les probabilités de grossesses multiples…

Ma mère m’a fait le jeu de l’aiguille et d’après ses prédictions, le sexe du bébé serait… une fille! …et un garçon! Bon, pour ce qui est du sexe, on ne le saura pas avant le mois d’août, mais l’aiguille nous prédit 2 bébés! Elle l’a fait sur ma main, sur celle de mon chum et sur la date de décembre 2008. Sceptique, j’ai pris l’aiguille à mon tour et ça m’a donné le même résultat. Mon chum, encore plus sceptique, a répété l’exercice et… surprise!!! L’aiguille nous faisait encore une fois un beau rond (pour une fille) suivie, après avoir un peu ralenti mais pas arrêté, d’une belle ligne (pour un gars). Mon chum nous soupçonnait de donner une impulsion à l’aiguille afin qu’elle ait du mouvement. Alors il a tenu son bras, son poignet et sa main bien droits et il a vu quand même l’aiguille bouger. C’est étrange tout de même…

Alors… qui y croit?!?

En cette Fête des Mères...

2008-05-11T12:54:00.004-04:00

Un poème que Stéphanie, maman de l'ange Zoé et de bébé Mia, m'a envoyé il y a quelque temps et que je souhaite partager avec vous en cette journée de la Fête des Mères. Un poème qui fait pleurer à coup sûr, alors si vous le lisez, je vous conseille la boîte de Kleenex à portée de main!

Me glissant au creux du ventre de celle qui m'as tant désiré
Je ressens déjà son amour, le bonheur que je lui ai procuré
J'entends son coeur qui bat, cette douce mélodie qui me berce
Je sens la chaleur de ses mains, la tendreté de ses caresses

Elle me parle, me dit combien elle m'aime
Moi aussi maman, tu ne peux t'imaginer à quel point je t'aime
Me voilà, simplement qu'un infime petit être
Un être qui grandit de jour en jour et qui n'attend qu'a naître

Mais que se passe-t-il? Que m'arrive-t-il?
Moi qui était tellement bien, en sécurité, enveloppé
Pourquoi me retire-t-on de ce nid qui m'était offert?
Pourquoi m'enlève-t-on la chance de vivre sur cette terre?

Je ne sais pas ou je me dirige, où je m'en vais
Je ne comprends ce qui m'arrive, ce que j'ai fait
Maman, je voulais tellement vivre et dans tes bras m'y retrouver
Je ne t'ai que trop peu connu, mais tellement aimé

Défilant devant la lune et les étoiles, je survole maintenant cette terre
Côtoyant les nuages, je suis un petit ange dans cet immense univers
Regrettant de tout coeur le malheur que vit ma mère
Je ne cesse d'entendre sa voix qui m'appelle et qui m'espère

Arrêtant devant ma maison, je regarde à la fenêtre
C'est elle, qu'elle est belle, qu'elle est douce, elle était parfaite
Je l'entend qui m'appelle, je ressens tellement son amour maternel
J'entends ses prières, je l'entends supplier le ciel

Maman, j'aimerais terriblement mettre un baume sur ton coeur
Le soulager, car il est tellement meurtri par la douleur
Je désirerais sécher tes larmes et ne pas t'incomber ce malheur
Revoir seulement ton sourire, celui qui était remplis de bonheur

Je ne suis qu'un ange qui a seulement envie de se retrouver
Dans les bras celle qui m'était destinée
Mais ma vie, contre mon gré, en a décidé autrement
N'oublie jamais à quel point je t'ai aimé maman

Je serai toujours la et toujours je veillerai sur toi
Ne t'en fais pas, je suis bien, ne pleure pas
Au fil des jours, je serai à tes côtés, je t'épaulerai
Car n'oublie jamais, maman, un jour je te retrouverai...

Un bébé en santé...

2008-05-09T12:35:00.001-04:00

Oui, c’est ce que nous voulons plus que tout! Et c’est ce que les gens nous souhaitent. C’est normal, c’est toujours ce qu’on souhaite quand une maman annonce sa grossesse. Mais à moi, ça me fait toujours un petit pincement. Parce que je suppose toujours, même si ce n’est pas toujours le cas, que les gens qui nous le souhaitent, c’est parce qu’ils sous-entendent : « cette fois! ». Et dans ma tête, il y a toujours cette voix qui répète : « ELLE L’ÉTAIT EN SANTÉ MA FILLE! » et ça n’empêche pas qu’elle ne soit pas dans nos bras…

Donc oui, ce que nous espérons c’est un beau bébé en santé! Mais au-delà de cela, ce que nous voulons, c’est qu’il soit débordant de vie et qu’il crie à pleins poumons quand il verra le jour!

Quelques photos de ma fille Lili-Jeanne

2008-05-02T19:30:00.003-04:00

Bébé-espoir est en route

2008-04-30T16:13:00.004-04:00

Vendredi, 18 avril

Pertes de sang ce matin. Un autre mois de foutu. Ça y est, je suis démolie. À bout. La journée est très pénible.

Tiens… les saignements cessent en fin d’après-midi. Qu’est-ce qui se passe? Est-ce que ça va être comme la dernière fois? Ça arrête, on s’énerve et on croit que c’est encore possible et finalement, ça recommence en déluge rouge le lendemain matin… Aussi bien se dire que ce sera pareil. La déception avait été trop cruelle la dernière fois.

Samedi, 19 avril

Les saignements n’ont pas recommencés. C’est une journée stressante et je vais souvent à la toilette vérifier si mes règles ont recommencées. Rien. Je me dis que si ça n’a pas recommencé d’ici demain matin, je fais un test. J’en serai à DPO12, ce qui peut être suffisant pour qu’il soit positif!

Dimanche, 20 avril

On se lève ensemble Vincent et moi. Je trempe le test dans mon pipi et on attend. Vincent est impatient et défaitiste ce matin. Après notre journée de vendredi, il ne veut surtout pas se faire de fausses joies… À peine quelques secondes après avoir fait le test, dès que la ligne contrôle apparaît, il dit : « Bon! Tu vois, c’est négatif! Y’a rien, pas de ligne. Si elle devait être là elle y serait déjà! ». Je lui dis de laisser le temps, que nous sommes quand même tôt après l’ovulation, que c’est possible que ça soit très pâle. Et là, après 3 minutes, une ligne apparaît! Mais elle est si pâle! Peut-on y croire? Mmmmm…. Nous ne sommes pas certains! Pourtant, je sais ce qu’on dit : une ligne c’est une ligne!

Bon… j’ai un test du Dollorama dans l’armoire, je vais l’essayer pour confirmer! Iiiissssshhhh! Une petite ligne bien pâlotte encore une fois. Est-ce que c’est parce qu’on veut trop la voir?

Je convaincs Vincent que c’est bel et bien une ligne. Il y a un petit bébé dans mon bedon! On ne réagit pas trop, on ne semble pas y croire. Peut-être aussi avons-nous un peu peur. Puis nous allons à l’hôpital rencontrer Akian. Première annonce que je suis enceinte! L’effet est magique. Ça y est, c’est vrai. Et voilà, le bonheur surgit! L’espoir nous anime. Pour poursuivre dans cette belle voie, je suggère à Vincent de continuer de l’annoncer, que ça va rendre la réalité plus concrète. Et ça a bel et bien été le cas. Catherine (la sœur à Vincent) et Martin (son mari) étaient vraiment contents d’apprendre la nouvelle et nous ça nous faisait tellement de bien de la partager. C’est bien vrai… il y a une petite vie qui grandit et en décembre, il y aura un petit bébé qui nous comblera de bonheur. Et pour nous convaincre un peu plus, j’ai de petites nausées tout au long de la journée!

Mercredi, 23 avril

Maintenant les hormones doivent avoir grimpées en flèche! C’est un bon temps pour faire un autre test à garder en souvenir. Vincent insiste pour avoir une belle ligne! Et moi ben j’en ai besoin pour faire du scrapbooking! Hihihi! Alors j’ai fait un test First Response et c’est celui-là que vous pouvez voir dans Une belle nouvelle.

Bébé naissant et hôpital - la suite...

2008-04-28T18:19:00.006-04:00

Depuis que j’ai rencontré Akian, le petit bébé naissant de mon amie, je me demande : « Comment se fait-il que j’avais déjà oublié à quel point c’est petit un bébé naissant? » Tout le monde le dit : « Mon Dieu! J’avais oublié comment c’était petit! ». Mais d’habitude, les mamans qui disent ça c’est parce qu’ils ont vu leurs enfants grandir… Moi, ça fait 6 mois que j’ai accouché. Ce n’est pas beaucoup pour avoir déjà oublier comme c’est petit. Aussi, je n’ai pas vu ma fille grandir… Comment se fait-il alors que j’aie déjà oublié? Serait-ce parce que je l’imagine tellement grandir à nos côtés? J’essaie tellement d’imaginer comment elle serait aujourd’hui, ce qu’elle ferait. Quand je pense à elle, je ne la vois même plus comme le bébé naissant qu’elle était quand elle nous a quitté, mais plutôt comme un bébé de 6 mois puisqu’elle serait aujourd’hui âgée de 6 mois.

Je voulais aussi partager avec vous le fait que pendant que nous étions dans la chambre d’hôpital de nos amis, une docteure est venu les voir. J’ai eu un choc quand je l’ai vu et ça m’a bien pris un quart de seconde avant de me rappeler pourquoi. C’était elle qui m’avait fait l’amniocentèse le lendemain matin de la terrible annonce. Étrangement, je n’avais pas réaliser sur le coup que…. En faite, ça m’est venu un peu plus tard, bien après avoir quitter la chambre… C’est aussi ce médecin qui nous avait fait la terrible nouvelle le dimanche soir. C’est elle qui avait apporté sa machine d’écho dans la salle de triage et qui nous avait dit : « Ce n’est pas une bonne nouvelle. Son petit cœur a arrêté de battre. » Je pouvais bien être sur le choc de la revoir! J’avais l’impression de ne plus être là quand elle était dans la chambre, à poser ses questions de routine à Véro. J’entendais un peu comme si c’était loin, vague. Tout s’explique maintenant…

Voici quelques photos de notre rencontre avec Akian;

Je vous l'avais dit que c'est un beau bébé!!!

Une belle nouvelle!

2008-04-28T00:38:00.004-04:00

Avec un titre comme ça, vous vous doutez sans doute de ce que je viens vous annoncer ce soir... JE SUIS ENCEINTE! Nous l'avons appris dimanche dernier, mais j'attendais de l'annoncer à la famille avant de venir le publier ici.

Et comme je le trouve tellement beau (c'est ça qui arrive quand il a été si désiré), je vous laisse une photo de mon test!

Premier contact avec un bébé naissant

2008-04-21T12:34:00.001-04:00

Hier matin, j’ai rencontré un petit bébé tout neuf tout droit sortir du bedon de sa maman. Ce fût un évènement rempli d’émotions, mais de belles émotions! C’est fou ce que parfois on peut avoir plus d’appréhensions que ce que la réalité nous réserve. On pense q’on va réagir de telle manière alors que… pas du tout!

Je dois vous avouer que je n’aurais pas été prête à vivre une telle rencontre avec un petit bébé tout neuf d’autres amis. Enfin je croyais que ce serait trop difficile. Je pense que le fait que cette fière maman a vécu une épreuve très semblable à la mienne a facilité l’apprivoisement de mes craintes. Ce petit bébé, pour moi, c’est un si grand et si beau message d’espoir. J’ai rencontré mon amie Véronique au groupe de soutien. Nous avons commencé à nous côtoyer alors qu’elle en était environ à 6 mois de grossesse. Jamais son bedon arrondi ne m’a dérangé, contrairement à ceux que je rencontre parfois à l’épicerie ou ailleurs. En fait, je crois que tous les bedons de ceux que j’aime, c’est différent des bébés étrangers… c’est difficile à expliquer.

Elle a accouché au même hôpital que moi. L’idée de me retrouver sur l’étage de maternité où j’ai accouché ne m’enchantait guère, mais j’y ai vu une belle opportunité de briser mes peurs. Et puis comme ça, quand viendra le temps d’y aller pour le prochain bébé, la glace sera brisée! Quand le papa nous a appelé pour nous inviter à s’y rendre, je n’ai eu aucune hésitation; j’avais tellement hâte de voir ce petit bébé-là! Mais lorsque j’ai aperçu l’hôpital, un certain stress m’a envahi. J’avais l’impression d’avoir perdu le contrôle un peu. Je me sentais comme lorsque je sautais en parachute; quand j’étais dans l’avion et que je me disais « Mais qu’est-ce que je fais là? ». Nous sommes entré dans l’ascenseur, j’ai appuyé sur le 2. Les portes se sont ouvertes. Dès que je suis sortie de l’ascenseur, je me suis revue il y a 6 mois devant ces portes, les bras et le ventre vides et là, mes jambes m’ont lâchées. Je me suis accroché à mon chum, je lui ai fait un sourire sous-entendant « je suis capable! » et on est allés. Leur chambre était tout près de celle dans laquelle j’ai accouché. Je me sentais un peu étourdie, perdue. Je me suis laissé guider par mon chum.

Nous sommes entré doucement dans la chambre, avons féliciter les parents, puis je me suis approché du petit poupon. Wow! C’est réellement un magnifique bébé. Tout de suite, je me suis sentie attirée par ce bébé; un vrai aimant! Comme avant… J’avais remarqué que depuis la naissance de Lili-Jeanne, je n’osais plus m’approcher des bébés. J’avais tellement peur de ma réaction. Et instinctivement, ils m’attiraient moins. Je crois que je suis réparée! Hihi! Je l’ai pris dans mes bras, je l’ai berçé, j’ai flatté ses petites joues et ses beaux petits cheveux, sentie son odeur de bébé neuf… Bien sûr, j’ai versé quelques larmes, mais même avant de perdre ma fille je pleurais à chaque fois que je voyais un petit bébé neuf. J’aimerais beaucoup remercier Véro et Sylvain pour votre générosité de nous avoir reçu comme ça dans votre chambre d’hôpital. Félicitations à vous 2 encore, votre bébé est magnifique!

En sortant de la chambre, nous nous sommes rendus au bout du corridor et nous avons arrêtés quelques instants devant la porte fermée de la chambre dans laquelle j’ai accouché. Nous l’avons regardé, observé le numéro, et j’ai eu l’impression de faire la paix avec l’endroit. J’ai senti la présence de ma fille et j’ai compris que je n’aurai pas de difficultés à retourner à cet hôpital pour les prochaines grossesses, contrairement à ce que je craignais. Et comme lors de mes atterrissage après avoir franchi la porte de l’avion : je suis très fière de moi!

Des nouvelles de mon doc car je sais que vous vous en ennuyez...

2008-04-16T22:40:00.002-04:00

Eh oui, je l’ai revu la semaine dernière. Une fois par mois, c’est le contrat! Gros nouveau; j’ai désormais sa permission pour enfanter de nouveau. Moi qui n’attendais que ça, j’étais tellement contente! (Parenthèse : pour ceux qui ne me connaissent pas autrement qu'ici, je tiens à préciser que je m’en contrefous réellement de ce que pense mon médecin sur ce qui se passe entre mes couvertes! Mais question de s’amuser un peu, je continue…) Enfin, j’ai sa bénédiction! Non mais qui sait, peut-être que inconsciemment, y’a peut-être des chances que sans le vouloir, peut-être, sait-on jamais, mon subconscient avait peut-être un pouvoir absolu sur ce qui se passe (ou plutôt ne se passe pas) avec mon body, ce qui faisait que je ne tombais pas enceinte PARCE QUE ma chère doc croyait que ce n’était pas le temps et que si elle le dit, c'est que ça doit être vrai…

Et là je vous entends : « Mais pourquoi elle ne voulait pas? Mais comment se fait-il qu’elle a changé d’idée? A-t-elle vu une amélioration dans ton état? Croit-elle que ton corps est maintenant prêt?» Je vous arrête! À quoi bon perdre un temps précieux à faire des suppositions puisqu’elle SAIT TOUT! C’est si simple… Non, mon état n’a pas pris une tournure soudainement plus lumineuse. Non, mon corps n’a pas changé non plus. De ce côté-là, elle m’avait dit qu’il n’y avait aucun problème à mon examen à la mi-novembre 07. Alors, pourquoi maintenant j’ai sa bénédiction? Hein? Hein? Pourquoi… vous vous le demandez, non? Ben voyons, c’est facile! Vous ne devinez pas?

Parce que… ça fait maintenant 6 mois! Ben oui! Vous ne saviez pas ça vous autres qu’un deuil, ça dure 6 mois? Ben j’vous l’dit! C’est ma doc qui me l’a dit donc ça doit ben être vrai! (Mouhahahaha!) Donc maintenant que ça fait 6 mois « y’a une bonne distance entre les 2, c’est ça que j’voulais » qu’elle m’a dit!

Alors qui sait, peut-être que je viendrai vous annoncer une bonne nouvelle sous peu… j’ai le OK du doc!

6 mois, mon ange...

2008-04-15T22:45:00.003-04:00

Une petite pensée pour toi mon petit ange, car aujourd'hui nous aurions célébrer tes 6 mois. Je tente si souvent de m'imaginer ton visage; comment tu aurais grandie, changée! Est-ce que tes cheveux auraient blondis comme nous le croyons? 6 mois... comme tu serais déjà grande! Tu me manques mon amour… Je t’aime!

Petit détour à Qc

2008-04-09T19:14:00.004-04:00

J'ai passé 2 jours à Québec avec ma filleule et sa jumelle. Nous avons pris plusieurs belles photos! Je vous invite à les regarder sur mon blogue de scrapbooking.

Aussi, c'était la fête de mon chum hier; Je t'aime, je t'adore mon amour! XXX

J'ai enfanté un ange

2008-04-09T19:05:00.002-04:00

Depuis que je participe au groupe de soutien pour le deuil périnatal, que je lis les témoignages sur Nos Petits Anges au Paradis et que je parcours différents blogs, je constate que beaucoup de mamans dont le bébé est mort in utero disent qu’elles ont « donné la mort » plutôt que la vie. Cette phrase, la première fois que je l’ai entendue, elle m’a vraiment choquée. Cette façon d’exprimer ce que j’ai vécu ne m’avait jamais effleuré l’esprit et même après l’avoir entendu, je ne voulais pas me résigner à utiliser cette phrase qui sonne trop cruelle pour une mère, qui donne une certaine responsabilité qui ne m’appartient pas. Je me sens tellement impuissante devant la mort de ma fille, je ne peux me résoudre à simplifier ce qui s’est passé par cette courte phrase. En tant que maman de Lili-Jeanne, ce que je lui ai offert, c’est la vie. Et, comme toute les mères j’en suis certaine, j’espérais qu’elle soit longue et belle! La nature, le destin ou Dieu, appelez ça comme vous le voulez, a fait que lorsqu’elle est née, cette belle vie que je lui avais promise lui avait déjà été enlevée, mais ce n’est pas moi qui lui ai donné la mort!

Puis, je ne me souviens plus où (mais ça n’avait rien à voir avec le deuil périnatal), j’ai lu que chaque mère qui donne la vie à un enfant lui donne par le fait même la mort puisque c’est l’aboutissement ultime de toute vie. Ça m’a soulagé. Le fait de « donner la mort » ne revêtait alors plus le sens cruel et défaitiste que je lui ai attribué lorsque j’ai entendu une maman en deuil le dire. La mort elle-même devenait partie intégrante de la vie. Je le savais déjà, mais j’ai tendance à en faire abstraction. Tout le monde meurt, mais tout le monde a aussi la chance de vivre plus que 9 petits mois dans le ventre de sa maman… règle générale dont il existe malheureusement ô combien de tristes exceptions!

Dans son livre Marie-Kerguelen (que je recommande aux mamans en deuil), Gaëlle Brunetaud a écrit « J’ai enfanté un ange ». Je trouve cette façon de dire que notre enfant est décédé avant même de naître tellement plus jolie!

Alors voilà : j’ai enfanté un ange.

Comment on survit à la mort de notre enfant?

2008-04-01T17:15:00.003-04:00

Quelqu'un a posé la question sur un forum…

Il n'y pas de recette magique pour survivre au décès de son enfant. Comme l'a déjà répondu ma mère à quelqu'un de notre entourage: "Tu subis et c'est tout. T'essaies de survivre, tu fais ce que tu peux".

Ta vie change à tout jamais. Tu es transformée car une telle blessure laisse de profondes cicatrices. Chaque jour de ma vie j'aurai une pensée remplie d'amour pour ma fille. Chaque jour de ma vie elle me manquera. Chaque jour, aussi heureux sera-t-il, son absence me fera souffrir d'une certaine manière, même si doucement on apprivoise cette absence.

De continuer, ce n'est pas une question de force ou de courage. Enfin moi je ne le vois pas comme ça. C'est peut-être l'instinct maternel (et j'ajouterais paternel car mon chum a écrit un beau texte à ce sujet sur son blogue) qui nous incite à poursuivre en l'honneur de nos enfants, afin qu'ils soient fiers de nous. La force, on l'a découvert en même temps que la perte, c'est donc peut-être notre enfant qui nous la donne?

On n’a pas vraiment le choix. On réalise que nous n'avons pas le contrôle de grand chose dans la vie, que nous subissons et que nous faisons notre possible pour tenter d'être heureux malgré les épreuves, quelles qu'elles soient. Nos seuls choix sont celui de s'écraser et de se laisser mourir ou celui de se relever et de poursuivre nos projets de vie, de couple, au nom de nos enfants. Parfois, il m'arrive bien sûr de m'écraser, de pleurer et d'en vouloir à la vie. Il m'arrive de n'y voir aucun sens, de rager et de croire que jamais ça n'ira mieux. Mais à d'autres moments, ça va mieux. À d'autres moments, l'espoir que notre vie de famille sera belle me revient. On apprivoise doucement l'absence physique de notre enfant que l'on tente de combler par les doux souvenirs qu'elle nous a laissé.

J't'ai pas entendu - Linda Lemay

2008-03-31T14:32:00.005-04:00

Je ne suis pas une fan de Linda Lemay, enfin pas de son oeuvre entière. J'aime bien quelques-unes de ses chansons, certaines sont drôles, d'autres très touchantes. Chose certaine, ses textes sont toujours bien ficelés. Lorsque j'ai vu une annonce tout à l'heure la concernant, à Musimax, je me suis dit: "Tiens, il faudrait qu'elle écrive un texte sur le deuil périnatal! Il me semble qu'elle serait bonne elle pour ce sujet-là!".

Je passe à autre chose et n'y pense plus. Je fouille sur internet, parcoure les blogues sur le deuil, les forums, et voilà que je tombe sur ce texte! Pile ça! Ayoye! Je n'en reviens pas...

J't'ai pas entendu - Linda Lemay

J'avais déjà gonflé mes seins
Pour ta p't'ite bouche à nourrir
Moi j'étais sûre que t'étais bien
Qu't'avais pas envie d'partir

J'avais déjà gonflé mon corp
Pour qu't'aies pas d'mal à grandir
Moi j'étais sure que t'étais fort
j't'ai pas entendu mourir

Moi j'étais sûre que mes enfants
N'auraient ni faim, ni mal, ni froid
Même pas l'temps de crier "maman"
Que j'les aurais eu dans mes bras

Je sais même pas si t'as eu peur
J't'ai laissé tout seul souffrir
Est-ce que c'est parce que j'ai pas d'coeur
Qu'j'tai pas entendu mourir

Et dois-je vraiment ajouter que cette dernière ligne, elle m'a déjà traverser l'esprit...

Une pensée pour Mia Prebinski

2008-03-31T12:54:00.003-04:00

Je ne la connaissais pas personnellement, mais au Québec, l'univers du parachutisme constitue une grande famille. Et lorsqu'on pratique nous-même un tel sport, un si grand drame ne peut que nous affecter et nous troubler.

Voici donc un article sur le décès de Mia Prebinski, 24 ans, parachutiste expérimentée, membre des CatWomen, équipe féminine de vol relatif.

http://www.cyberpresse.ca/article/20080330/CPACTUALITES/803300528/5026/CPDMINUTE

Douces pensées pour sa famille et son entourage.

Blue Skies Mia!

Marieve xx

Cérémonie à l'hôpital

2008-03-29T19:37:00.004-04:00

Aujourd'hui, il y a eu une petite cérémonie des anges à la chapelle de l'hôpital ou j'ai accouché. Voici le texte que j'ai écrit ce midi, juste avant de m'y rendre (un ti peu à la dernière minute la madame!):

14 février 2007. Ce matin-là, nous avons appris la plus belle des nouvelles! Une nouvelle petite vie allait chambouler les nôtres. Date prévue d’accouchement; 22 octobre 2007. 8 mois devant nous pour nous préparer à t’accueillir et à fonder une belle famille. 8 mois à te voir grandir dans mon ventre, à partager avec ton papa les coups de pieds et autres mouvements. 8 mois à flatter mon ventre, à te parler, à te dire à quel point nous avons hâte de te voir enfin! De te serrer dans nos bras et de prendre soin de toi! 8 mois, c’était tellement long. Nous étions si impatients de te rencontrer.

Et voilà que le jour tant attendu se rapproche, ce n’est plus qu’une question de quelques jours, peut-être même d’heures et tu seras là avec nous. 14 octobre 2007. Cela fait aujourd’hui 39 semaines que tu grandis dans mon ventre. J’ai plusieurs contractions, mais je ne te sens pas beaucoup bouger. Inquiets, nous nous rendons à l’hôpital et nous apprenons la pire des nouvelles; ton coeur ne bat plus. Tu es née le lendemain. Tu es tellement belle!

Ton passage parmi nous, aussi bref fût-il, a effectivement chambouler nos vies. Malheureusement pas de la façon dont nous l’avions tant de fois imaginé, rêvé... Tu nous as fait vivre tant d’émotions. Tu as fait de nous des parents, tes parents, tu nous as lié. Tu seras à jamais dans nos cœurs car je sais que chaque jour nous aurons une pensée remplie d’amour pour toi.

Verdict final

2008-03-24T14:32:00.001-04:00

Négatif. On starte un 6e cycle... rien à ajouter pour l'instant.

Amitié-bullshit

2008-03-24T12:43:00.004-04:00

J’ai vu, hier soir à la télé, le plus bel exemple d’amitié-bullshit de toute ma vie live à la télé. Bon, en faite, c’était la première fois pour le live à la télé, parce que pour ce qui est de l’amitié-bullshit, j’en ai malheureusement déjà vu passer dans ma vie.

L’invité était Robert Charlebois. Le sujet qui m’a bouleversé : son amitié avec Claude Léveillé. Pour faire une histoire courte, Claude Léveillé est malade depuis quelques années, victime d’ACV, et M. Charlebois, qui se prétend son ami, est incapable de lui rendre visite sous prétexte qu’il n’est pas capable. Je sais que je viens dire incapable parce que pas capable. C’est ce qu’il a dit ce n’est pas de ma faute! Et il ose demander devant public la compréhension de ce prétendu ami. Parce que, tout le monde sait que l’amitié, ça vaut simplement dans les grandes joies, dans le fun pis dans les partys! Si ton ami est malade, s’il est triste, s’il vit de grandes épreuves, fui! Que faire d’autre? Guy A. semblait un peu perplexe lui aussi devant l’inaction de Charlebois. Il a osé lui demander pourquoi il se sentait incapable de visiter son ami. Charlebois lui a répondu que ça pouvait être à cause du reflet de ses propres craintes. À cet âge (plus de 60 ans dans son cas), ça m’a désolé de voir qu’un tel homme avec un tel vécu n’était pas plus évolué.

Ça m’a rappelé une amie. Ou des amis tiens. Parce que oui, j’avais des amis. Oh! Il m’en reste, mais si peu. Et depuis le décès de ma fille, je constate qu’ils se font de plus en plus rares. Quelques-uns semblent croire que ce que nous vivons, c’est contagieux! Alors j’ai une petite nouvelle pour vous : peu importe le malheur que vivent les gens, à moins que ce soit une grave infection, NON! Ce n’est pas contagieux. Pour utiliser des exemples que j’ai vécus ; si mon chum me laisse et que tu m’offres ton épaule pour pleurer, ton chum ne t’aimera pas moins demain matin. Si je tombe dans l’escalier et me brise un pied, tu ne risqueras pas de te blesser à ton tour si tu m’offres ton aide. De la même façon, si je perds un membre de ma famille ou un être que j’aime, j’ai besoin de soutien et si tu me l’offres, ça n’augmente d’aucune façon les probabilités que tu perdes à ton tour.

C’est dans les moments intenses de notre vie que nous avons le plus besoin des gens que nous aimons. Dans les grandes joies comme dans les grandes peines. Malheureusement, beaucoup de gens n’ont pas le courage de rester là quand ils se sentent impuissants devant la douleur de leurs amis. C’est normal de se sentir impuissant, c’est normal de ne pas savoir quoi dire. Mais être là, c’est déjà beaucoup. Comment se fait-il que lorsqu’on souffre parce qu’on perd un être cher ou la santé, on doive aussi perdre des amis? Quoique le mot « amis » devient alors peut-être un peu trop fort? Devrais-je dire « des gens qu’on aime et que nous croyons importants dans notre vie »?

Et là, certains d’entre vous croirons peut-être que je tente ici de régler des comptes ou de faire réaliser certaines choses à certains de mes amis. Mais non! Même pas. Et pour une raison bien simple : ces amis ne prennent même pas la peine de venir me lire.

Des pissoux comme Charlebois, il y en a que trop!

Je vais essayer de terminer ceci sur une note positive : merci à mes rares amies qui me soutiennent même si c’est parfois ou même souvent difficile. Merci de me prendre dans vos bras, merci de partager mes larmes, merci de m’écouter, merci de me parler de ma fille, merci de me laisser partager avec vous ses quelques souvenirs. Vous vous reconnaîtrez. Je vous aime et je tiens beaucoup à vous.

La poésie de Loco Locass frappe!

2008-03-23T23:13:00.001-04:00

J'avais enlever le vidéo parce que je ne voulais plus qu'il commence instantanément à chaque visite, mais je tiens à le laisser ici;

Une chanson qui aborde un autre sujet qui me touche particulièrement: le suicide. C'est la chanson thème du film "Tout est parfait" que j'ai bien hâte de voir, même si ce sera très difficile. Je viens tout juste de tomber sur ce vidéo et je suis sous le choc. J'avais de gros frissons qui me parcouraient pendant que je le regardais et j'ai pensé le partager avec vous. Quelles paroles chocs! Et la réalisation du vidéo est vraiment saisissante...

Décompte

2008-03-22T00:33:00.012-04:00

Bon, j’en suis à J26 de mon cycle, DPO8. En mots plus clairs, ça fait 8 jours que j’ai ovulé et mon cycle achève. Enfin! Le décompte est commencé… Dans quelques jours (2, 3… 4 jours? Combien!?!?) je saurai si clomid a été miraculeux pour nous. Quelle attente! Quelle excitation! Quel stress! Quelle impatience…

Que c’est difficile d’être partagée entre la confiance que ce cycle-ci c’est le bon et la peur démesurée de devoir encore faire face à une triste déception. J’y crois beaucoup, mais en même temps, je ne voudrais surtout pas me faire de fausses joies… Misère!

Pour être franche avec vous, je suis une testeuse un peu compulsive (après avoir dit que j’étais une acheteuse compulsive il y a quelques jours, je tiens à préciser que ce n’est pas ainsi dans tout!) donc je crois que je ne serai plus tellement patiente. Mais pour ne pas stresser personne (ok mom?!) je ne dirai pas de date de test ici. Je viendrai seulement vous annoncer le verdict final quand il sera tombé. En attendant, eh bien faites comme moi et soyez patients… car tout le monde sait que je suis un ange de patience!

Bonne longue fin de semaine à tous et Joyeuses Pâques!

(photo: les jujus à 3 mois - ma filleule et sa soeur - Pâques 2006)

Publication scientifique!

2008-03-19T23:01:00.006-04:00

...En attendant de publier mon premier roman...

Mon premier article scientifique a été publié en mars 2008 dans le Journal of Allergy and Clinical Immunology. Il s'agit des résultats des recherches que j'ai effectués lors de ma maîtrise. J'en suis tout de même fière, car même si ça fait 5 ans que je n'ai pas travaillé sur ce projet, ce sont quand même mes résultats qui sont là-dedans! Bon, c'est de l'immunologie et c'est en anglais, mais voici quand même un lien pour voir l'abstract si jamais ça pouvais intéresser quelques-uns d'entre vous!

Des nouvelles de chez l'docteur...encore!

2008-03-16T21:59:00.002-04:00

J’ai vu mon docteur le 7 mars dernier. Elle a prolongé mon congé-maladie d’un mois et ça, pour être franche, ça m’a soulagé d’un poids très lourd. Ça me stresse énormément le retour au travail et je crois savoir pourquoi; lorsque Éric est décédé en 2003, j’étais retournée au travail 2 semaines seulement après. Et ça avait été très difficile. Lorsque j’imagine mon retour au travail, je me revois il y a 4 ans, zombie devant mon écran d’ordinateur. Et j’entends de nouveau les commentaires plattes que m’avait dit mon boss à l’époque. Heureusement, je n’ai plus le même boss, mais tout de même…

Mais, ce n’est pas ce que je retiens de ma visite chez ma doc ce matin-là. Parce que fidèle à ses habitudes, elle m’a beaucoup déçue côté essais pour bébé espoir. Après avoir discuté un peu sur comment on va et les difficultés d’un tel deuil, elle nous demande :

- Est-ce qu’il y a quelque chose d’autre que je peux faire pour vous?

- Ben en faite, mes cycles varient de 18 à 42 jours et ça m’inquiète un peu…

- Bon, ça c’est normal… ça veut dire que tu as des cycle a-n-o-v-u-l-a-t-o-i-r-e donc sans ovulation… (Pause) Et ça dans un sens c’est bien parce que JE NE VEUX PAS QUE TU TOMBES ENCEINTE.

Sincèrement, je me suis sentie comme une enfant de 4 ans qui a brisé son jouet et dont la mère ne veut pas lui en acheter un autre. Pourquoi elle me parle comme ça, comme si j’étais une enfant? Pourquoi elle n’écoute pas et ne comprends pas notre besoin d’avoir un autre enfant? Elle s’improvise psy et elle n’a pas vraiment de talent! Je n’ai pas réagi à ce commentaire que je juge tout à fait impertinent. Je me suis retenue parce que je me suis dit : Ai-je vraiment besoin de sa bénédiction? Non! J’ai mon clomid (merci encore à Dr. La Perle) et elle, ben tant pis pour elle car elle sera bien la seule à être déçue quand je serai enfin enceinte!

Je suis aussi allée passer l’échographie pour vérifier les fibromes. Bonne nouvelle! Il n’y en a pas plus sinon un minuscule qui, semble-t-il, est calcifié. Et il paraît que à ce stade, c’est complètement inoffensif. Et celui qu’on m’avait trouvé ne sembles pas avoir grossit. Ouf! En prime, j’ai vu quelques beaux (magnifiques même!) follicules qui annonçaient une ovulation prochaine… et multiple! Il y en avait au moins 2, mais comme je ne suis pas une pro et que je suis ridiculement gênée, je regrette de ne pas lui avoir demandé combien elle en voyait. J’en suis aujourd’hui à J21 et probablement DPO3 ou DPO4, ce n’est pas très clair sur ma courbe…

Quelques jours plus tard, ma doc m’appelle :

- Bonjour Marie-Eve! Devine pourquoi je t’appelle?

- Je ne sais pas… (Non mais je ne pourrais pas avoir quelques choix de réponses au moins? Svp…)

- On a eu les résultats de l’autopsie et tout est normal.

Durée de l’appel : 48 secondes!

Bon… je m’en attendais. Dans le fond, je n’ai jamais cru qu’ils allaient trouver quelque chose. Malgré cela, je suis tout de même relativement sous le choc d’apprendre cette nouvelle. Un épais mystère entoure donc le décès de notre fille…

Delirium feat Sarah McLachlan - Silence

2008-03-16T14:40:00.004-04:00

Je viens tout juste d'ajouter 2 nouveaux vidéos dans ma playlist plus bas... 2 vidéos pour la même chanson, mais en 2 versions différentes; l'originale, dont le vidéo est très joli façon bande dessinée et l'autre, remixée par Dj Tiesto. Je dois vous avouer que je préfère la version trance de Tiesto... ben oui! J'aime ça moi le trance. Ça doit être dû à mes quelques années de raveuse... J'ai souvent écouté cette version (tirée de l'un de 2 CDs Remix de Sarah McLachlan que j'adore!) à tue-tête dans mon Écho et c'est pas bon écouter du trance en conduisant car l'accélérateur devient tout à coup plus sensible...

Voici les paroles (quelles paroles!) de la chanson:

Give me release
witness me
I am outside
give me peace

Heaven holds a sense of wonder
and I wanted to believe
that I'd get caught up
when the rage in me subsides

In this white wave
I am sinking
in this silence
in this white wave
in this silence
I believe

Passion chokes the flower
'til she cries no more
possessing all the beauty
hungry still for more

Heaven holds a sense of wonder...

I can't help this longing
comfort me
I can't hold it all in
if you won't let me

Heaven holds a sense of wonder...

In this white wave
I am sinking
in this silence
in this white wave
in this silence
I believe

I have seen you
in this white wave
you are silent
you are breathing
in this white wave
I am free

Album de scrapbooking - Lili-Jeanne

2008-03-14T01:14:00.005-04:00

Voici une autre page que j'ai fait pour l'album de ma fille...

I'm tagged!

2008-03-12T14:39:00.006-04:00

Me voilà taggée par Peneloppe, scropine bloggeuse qui fait des petites merveilles de pages de scrapbooking!

Voici les règlements de la tag:

1- Mettre le lien de la personne qui vous tag
2- Mettre les réglements de la tag sur votre blog
3- Mentionner six choses/habitudes/tics non importants sur vous-même
4- Tagguer six personnes à la fin de votre billet en mettant leurs liens
5- Aller avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées

Bon voici mes vérités!

1- Je suis un oiseau de nuit. Je préfère me coucher très tard et profiter de ma nuit que de me lever très tôt et d’avoir les yeux collés.
2- D’ailleurs, je commence à être productive, peu importe l’activité (je vous interdis de penser ce que j’ai penser!) vers 9h00 le soir.
3- Je suis acheteuse compulsive, trait héréditaire hérité de ma mère. Si ce n’était pas de ce léger défaut (appelons ça comme ça…) je serais probablement déjà riche à l’heure qu’il est!
4- Je grince des dents la nuit… pas très romantique et ça occasionne de sérieux maux de mâchoires et des crack-craques quand je baille!
5- Depuis que je suis mordue du scrapbooking, il m’arrive de me demander ce que je préfère : faire du scrapbooking ou magasiner et acheter des cossins pour faire du scrapbooking? (Acheteuse compulsive je disais… je vous laisse imaginer combien de cossins je peux avoir!)
6- Ça m’a pris une éternité trouvé ces 5 là, je me suis dit que de vous avouer que je réalise que je me connais mal et/ou que j’ai de la difficulté à parler de moi serait donc ma 6^e!

Maintenant au tour de:

Vince
Cindy
Sarah-May
Véronique
Karina
Hochi

Assurances téléphone

2008-03-12T00:10:00.001-04:00

Habituellement, quand mon cellulaire sonne, c’est que mon homme essaie de me rejoindre. Par un bel après-midi tranquille, mon cellulaire sonne, mais ce n’est pas la belle voix de mon homme qui m’attend à l’autre bout de la ligne;

- Bonjour Madame Chose! Ici Madame UneTelle de chez Industrielle Alliance (pour ne pas les nommer), compagnie d’assurances-vie… vous aviez rempli des coupons chez Thymes Maternité (pour ne pas les nommer) disant que vous accouchiez en octobre 2007. Je vous appelle aujourd’hui pour vous offrir une assurance-vie pour votre nouveau-né. Vous avez bien accouché en octobre?

- Oui, mais ma fille est mort-née…

- Euh…

Je croyais que ça suffirait à lui clouer le bec et me sacrer la paix, mais elle prenait juste le temps de reprendre son souffle!

- Connaissez-vous un autre bébé âgé de moins de 1 an à qui nous pourrions offrir (…)

- Non!

Là, j’avais vraiment cru avoir été assez clair : ça suffit la conne! Ça ne m’intéresse pas tes cossins! Mais non…

- Nous offrons également des assurances pour la maison et la voiture...

- Pas intéressée!

C’est tu assez clair là?

- Parfait bonne fin de journée!

- Vous aussi.

Je suis tout de même restée polie…

Domino Passion

2008-03-06T19:17:00.012-05:00

Dimanche derniers, nous sommes allés voir des papillons à Québec avec ma filleule et sa famille. Nous pensions que nous reviendrions de là avec plein de magnifiques photos; on avait pas prévu que les petites auraient une peur bleue des papillons… bleus! C’était tordant de voir Charlotte, 2 ans, se protéger les joues pour pas que les papillons l'attaquent! D'ailleurs, je me demande: est-ce que les papillons sentent la peur comme les chiens?!? Parce qu'ils n'ont pas lâcher les petites... (En passant, je sais que la réponse est non).

On a ensuite continuer notre route pour une petite évasion de quelques jours au Saguenay... quoi de mieux que de passer quelques jours chez Pepa pis Meman (mouhahahaha! Je ne les appelle pas comme ça pour vrai promis!) pour se changer les idées un peu? Voilà un résumé des mes 3 jours passés là-bas avec mon homme : le tiers du temps, j’ai dormi (zzz), l’autre tiers j’ai mangé (miam! Miam!) et enfin, le dernier tiers, on a joué aux dominos en famille(!). Et j’exagère à peine… Chose certaine, je me suis reposé et j’ai passé du temps avec ma famille. Et ça n’a peut-être pas l’air de ça de même là, mais les dominos, ça apportent des heures et des heures de plaisir!

Nous somme quand même sortis de nos 4 murs le temps d'aller à la cabane à pêche, ou pour les non-initiés, à la pêche sur glace. Mon homme était ben fier de sortir le premier et unique poisson de notre journée.

J’ai aussi eu l’occasion de rencontrer la petite famille d’un ami, enfin! Sa fille est rendue à 1 an et demi et c’est la première fois que je la rencontrais. Ce fût bien agréable, mais chaque fois que je vois un papa heureux avec sa fille dans ses bras, je remarque au même instant les yeux tristes de mon chum et je sais que notre fille lui manque. À moi aussi, bien évidemment… J’ai beau tenter de faire abstraction de mon vécu quand je vois des parents heureux, c’est au-dessus de mes forces. Je suis quand même fière de moi, car j’ai réussi à m’amuser avec la petite merveille sur 2 pattes et je me suis même renseigné sur la grossesse en cours de la maman et je n’en ai pas trop souffert. Mais mon dieu que c’est difficile d’avoir toujours envie de parler, nous aussi, de notre fille, et de réaliser qu’on ne peut pas toujours le faire aussi ouvertement qu’on le voudrait…

Bon ben j’ai été taguée là moi… faudrait bien que je finisse par écrire ces 6 vérités machin trucs! Pourquoi c’est si difficile? Je vais essayer de vous pondre ça avant la fin de la semaine.